ACLARACIÓN ASTRAL: En el prólogo vemos como se dice que Quesofug y Salchichofug están en la barbacoa, pero eso es que Quesofug es diferente del Cheesefug, y Salchichofug es una salchicha, mientras que el de Glumy es una Salchicha de Salchichón, son distintos.
Digi- Chorifug
Totoi- Chistofug
Samu- Botifarrafug
Koko - Drogfug
Glumy - Salchichofug (salchichón)
Rhine - Cheesefug
Arwen - Unicornfug
Geniales portada de CT, hecha por Rhine
A story behind sauce and sausage (?)
Historia pensada y dirigida por Totoi y Digi. Capítulos escritos por Digi los primeros, pero después también hay escritos por Toto, Rhine, o por algunos a la vez (se especificará). Rhine ha hecho las portadas También escribió un cap y ideó algun personaje, como la chamana Natalia.
Prólogo:
Prólogo
El Universo fue creado, hace muchísimo tiempo, por dos entidades omnipotentes: ORIVADI y Yubo. ¿El Universo? ¡¿Qué Universo?! ¡¡La existencia!! Ellos crearon toda existencia; por algo son omnipotentes, pues. ORIVADI puso a su disposición un titán que fue muy importante; Chorifug, pues protegía el país de la comida, y le hizo crecer y nacer en Tierra Embutido, en la ciudad Barbacoa Gigante. Aunque también puso a su disposición al Tío Augusto. También creó un Dios: Vacacho, que vivía en Tierra Chocolate, en la Ciudad Chocolate Negro, Chocolate Blanco y Chocolate con Leche. ORIVADI creó la ciudad Barbacoa Gigante, en la que vivían varios parientes de Chorifug, por una razón, derrotar al Imperio del Pan… Y este es el origen de esta historia, en la que Digi y su fiel corcel Chorifug (corcel o chorizo, en realidad es un chorizo viviente, pero ¡es como un caballo! Porque monta en él, pero no deja de tener forma de chorizo), junto a otros jinetes, se embarcarán en una aventura para derrotar al Imperio Yubense del Pan.
En el País de la Sporepedia2, estaba Digi D. Soul en su pequeño laboratorio, investigando como ir al Digimundo. Digi es un Dr. Loco, licenciado en Ciencia Digital, el cual tiene forma de humano-pez, con colmillos, pelito naranja, a lo Gomamon (se lo hizo él, ya que es su Digimon favorito, y su compañero Digimon). Tiene un traje azul, rojo y blanco, los colores de animales marinos. Controla el elemento agua como principal, y el elemento onírico. Es científico y tamer, además de shinigami. Su fiel amigo, Chorifug, trabaja con él en el laboratorio. Le ayuda en todo, son muy amigos.
-Este dígito debe estar aquí… Y este allí.-pensaba Digi, investigando sobre la combinación de números para ir al Digimundo, en su ordenador con forma de pene.
-Digi, creo que ese dígito va en el penechorizo de la pantalla inferior-dijo Chorifug a Digi
-Ah, es verdad, gracias, mi chorizo-contestó Digi.
En ese instante, el Dr. Digi recibió un mensaje en su móvil en forma de pene de agua. Se trataba de un mensaje de Ciudad Barbacoa.
-¿Qué dice el mensaje, Digi?-preguntó Chorifug-
-Es tu abuelo, Morcifug… Dice que debemos ir a Ciudad Barbacoa, es algo importante.
Digi se montó en Chorifug y salió del laboratorio, volando a lomos de Chorifug, con una propulsión de salsa de chorizo en el culo. Se fueron rápido de la Sporepedia2, y llegaron a Ciudad Barbacoa, un lugar donde viven los parientes de Chorifug. Morcifug, el abuelo de Chorifug, Quesofug, su bisabuelo, y sus tíos; Chopefug y Salchichofug.
-¡Bienvenidos!-dijo Morcifug a Digi y Chorifug.
-Hola, veo que aquí hay buena comida-dijo Digi.
Ciudad Barbacoa era una Barbacoa gigante, en la que un trozo de carbón era una gran montaña. Allí vivía toda la familia de Chorifug. Chorifug, Morcifug, Quesofug, Chopefug y Salchichofug empezaron a bailar, moviendo su grasa chorizal, todos felices, entre las llamas abrasivas del carbón. Era un ritual. La grasa de Chorifug bailaba de arriba abajo, con cara de perturbado feliz. Después del baile feliz, Morcifug anunció algo muy triste.
-Chorifug, Digi… os he llamado aquí por una razón. El imperio del Pan Yubense está empezando a…-decía Morcifug, justo antes de que aparecieran chorros de lava del suelo- Unos chorros de lava aparecieron de debajo de la barbacoa, apuntando a Digi y Chorifug. En ese momento, Morcifug los apartó, y le dio a él el chorro de lava, cosa que le hizo quedar gravemente herido.
-¡MORCIFUG!-gritó Chorifug- ¡¿Estás bien?!
-Chorifug…-decía Morcifug, a punto de morir- Ese chorro de lava lo ha enviado el clan del Pan Yubense, los cuales quieren cazarnos a nosotros, los del clan Embutido… Chorifug, ya no me queda vida... voy a morir... Chorifug, debes hacer algo por tu familia embutido. ¡¡LLEVA EL ESPÍRITU CHORIZO A TODO EL MUNDO!! HAZ FELIZ A LA GENTE CON TU ESPÍRITU CHORIZAL.
-MORCIFUG, NO MUERAS, CAPULLO GILIPOLLAS-gritaba Chorifug, gritando y con lágrimas, que bajaban en su grasita de chorizo
-Chorifug, Digi…-decía Morcifug, con sangre en la boca, muriendo-sois parte de los 12 jinetes del embutido de ORIVADI. Debéis reuniros con todos, e ir a por esos malditos Yubenses. Antes, debes encontrarte con tus dos mejores amigos de la infancia: Totoi y Samu. Ellos son jinetes de los hermanos de Chorifug; Chistofug y Botifarrug. Chorifug lloraba mucho delante de su abuelo muerto, la gran morcilla legendaria, que había protegido el clan embutido por años.
Y, de esta forma, Digi y Chorifug empezaron a buscar a sus dos amigos, el trío de jinetes del traductor y paint, para después formar un clan de jinetes embutido de ORIVADI y derrotar a los Yubenses del pan.
Capítulo 2:
Capítulo 2: Chorizos, Butifarras y Chistorras
Un día pasó tras la trágica, sabrosa (porque en ese momento olía a morcilla a la barbacoa, qué rico…) y triste muerte de Morcifug. Chorifug y Digi volvieron al laboratorio para planear cuál sería su siguiente movimiento. Digi propuso a Chorifug ir a la Playa Sporepedia2, ya que hay se encuentra la ruta de acceso al hogar de uno de sus amigos: Totoi.
-Chorifug, vayamos a la Playa de la Sporepedia2-propuso Digi-Seguramente habrá algún Digimon. Y puede que vaya al Digimundo… ¡ESTOY SEGURO!¡¡EL DIGIMUNDO EXISTE!! MUAHAHAHAHA
-Chorif, Chorif, Chorif…-soltó Chorifug-
-¿Ahora eres un Pokémon? ¡YO QUIERO DIGIMONS! Aunque también me gusta Pokémon-dijo Digi- Y así, a través de esa conversación, lograron llegar a la Playa de la Sporepedia2, que se situaba enfrente del Laboratorio del Dr. DigiDSoul (que es su hogar), también situado en la Sporepedia2. Digi y Chorifug llegaron a la Playa de la Sporepedia2.
-Por ese camino se va a la casa de Totoi-dijo Digi- Pero antes, ¡bañémonos en el agua! Digi no necesitaba ponerse bañador, ya que él mismo era un ser sin ropa, aunque se puso bañador, porque sí. Digi fue corriendo hacia el agua, con muchas ganas de bañarse, y saltó hacia el agua, emocionado, gritando:
-¡¡¡EL DIGIMUNDO EXISTE!!! ¡¡VIVA ORIVADI!! ¡¡VIVA PENELANDIA!! Chorifug hizo lo mismo que él, pero diciendo que Viva Yubo, por un lapsus que tubo. De repente, Digi gritó: ‘’¡PROTESTO!’’, y apareció el juez de Ace Attorney desde la orilla, saltando hacia el agua, y dijo:
-Que se abra la sesión en el juicio contra Chorifug- ¿La Defensa está lista?
-Sí, Su Señoría-dijo Digi- Mi cliente, Chorifug, no dijo Que Viva Yubo. CLARAMENTE, DIJO QUE VIVA ORIVADI
-Mmmmm… no estoy de acuerdo, yo recuerdo haber oído Yubo-dijo el juez- Y ESO ES UN DELITO MUY GRAVE. EN ESTAS TIERRAS SOLO SE PUEDE ALABAR A ORIVADI.
-YO LO DIJE SIN QUERER-dijo Chorifug-
-¡HUYAMOS!-gritó Digi, cojiendo a Chorifug de la ‘’mano’’ y dirigiéndose al camino que lleva a la casa de Totoi
-¡NO ESCAPARÉIS!-dijo el juez, volando encima de una @, lanzando kicks y bans.
Digi y Chorifug consiguieron escapar, y entraron en una zona protegida, ya que ése era el hogar de Totoi. En el exterior hubo una explosión que hizo que se descubra la verdadera identidad del juez: Era una escoba, un juez escoba, una escoba con cara de juez bonachón con macito de Ace Attorney.
-Así que este es el hogar de Totoi, el jinete de mi hermano Chistofug-dijo Chorifug
-Sí, este es… hay una estatua de Jabatrin en la entrada, y todo está hecho de oro… además, hay un lago inmenso. Tendremos que cruzar por él, para llegar a esa nube de oro, en la que vive-dijo Digi- Tendremos que usar tu propulsor de salsa de chorizo en el culo para llegar a su hogar.
Digi se montó en Chorifug, y esté empezó a propulsar su salsa de chorizo en el culo, para volar y llegar a la nube de oro, hogar de Totoi. Tardaron bastante tiempo, pues la distancia que puso Totoi es exagerada. Por fin, llegaron al lugar de Totoi. Vivía en una casita de madera encima de esa nube de oro, en la que había una pequeña parte trasera dedicada a una zona de entrenamiento de Chistofug. Mientras chistofug estaba entrenando, sudando como una puta morcilla, Totoi estaba en el ordenador, viendo Naruto, Shingeki y One Piece a la vez, mientras se rascaba el huevo izquierdo. Digi apuntó mal y él y Chorifug estaban a punto de caerse encima de Totoi, rompiendo su ordenador y su silla.
-¡¡GILIPOLLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS!! ¡¡DR. PENE VIRTUAL RETRASADOOOOOOOOO!!-gritó Totoi, viendo como Digi y su fiel corcel rojo y chorizal, Chorifug, el gran Chorizo, le aplastaban.
Totoi acabó debajo de un gran saco de chorizo y un doctor loco del Digimundo. Éste apartó a Chorifug de Totoi, y dijo:
-¡Buenos días, aspiradora retrasada!
-¡MUERETE HIJO DE PUTA! ¡GILIPOLLAS! MALDITO PENE VIRTUAL RETRASADO. MIRA QUE HAS HECHO CON MI TELE. ¿Y AHORA QUÉ QUIERES?
-MIRATE NARUTO GILIPOLLAS. HASTA EL CAPÍTULO 23 AL MENOS.
-No pienso ver ese anime, me aburre bastante. YO SOLO VEO DIGIMON-respondió Digi- Bueno, a lo que iba… El abuelo de Chorifug ha muerto. Y tenemos una misión… vengarnos del clan pan Yubense. Es por ORIVADI… PORQUE NOSOTROS, CREEMOS EN ORIVADI.
-Así que, quieres que te ayude… LO HARÉ, PERO POR ORIVADI, no te hagas ilusiones, gilipollas.-respondió Totoi
-¡Bien! Nosotros formamos parte de los jinetes del embutido de ORIVADI… ¡FALTA ENCONTRAR A SAMU! Y después a los demás. Y podré ir al Digimundo-eijo Digi en voz baja
-Bueno… Voy a llamar a Chistofug. Dejaremos que entrene con Chorifug y que se hagan fuertes.
-Buena idea, salgamos fuera
Digi y Totoi salieron fuera, y Chorifug también, y entonces vieron una escena un poco peculiar. Un viejo estaba meando en uno de los árboles de oro de la nube de Totoi.
-…Totoi, no quiero alarmarte, pero… ¡¿POR QUÉ HAY UN VIEJO MEANDO EN UN ARBOL?!-preguntó Digi-
-No lo sé, no lo sé…-dijo Totoi- ME CAGO EN…
Antes de continuar, a este narrador raro le encantaría describir a Totoi. Es un personaje con dos katanas, un ‘’ninja shinigami mago asesino ladrón presidente de una empresa que fabrica EVAs’’ y los utiliza, según él. En realidad es sólo un ninja shinigami ladrón. Tiene una barba que le llega a las piernas, y bigote, y va sin camiseta y tiene músculo, y un tatuaje de ORIVADI en todo el cuerpo. Con esta descripción, se acercó al viejo y le golpeó ferozmente en la cabeza con una porra de hierro mazizo contra el árbol, le cogió los pelos y lo tiró al suelo brutalmente, le pisó la espalda brutalmente y se la pisó. Después, con su super espada le cortó un brazo, y le clavó kunais para que no escape.
-Y ya está-dijo Totoi a Digi- Vayamos a ver a Chistofug Se dirigieron a la zona de entrenamiento de Chistofug, y cuando vio a Chorifug, éstos dos se abrazaron, ya que son hermanos, cubriendo sus brazitos entre ellos, soltando grasa chorizal y chistorral.
-¡OH SI HERMANO SI!-empezaron a bailar-
-¡Chistofug! Tenéis que entrenaros, es hora de pelear contra los jinetes del pan Yubense. Digi y Totoi se fueron de la sala, y dejaron a Chorifug y Chistofug entrenando. Fueron a fuera de la casa, en el jardín de oro, situado en la nube, y apareció un extraño personaje.
-Hola-dijo ese personaje, con acento sexy y moro- Me llamo Massia. Soy un Yubense. Soy Policía, vengo a llevarme a Chorifug.
-¡¿QUÉ?!-dijo Digi- NO DEJARÉ QUE TE LLEVES A MI QUERIDO PENE CHORIZO, PUTO YUBENSE DE MIERDA-
-Ya me lo estoy llevando-dijo, con Chorifug detrás de él, inmovilizado por unas cuerdas que le quitaban los poderes-
-Maldito…-empezó a cargar un ataque-¡WATER SLIDE SLASH! Digi lanzó un ataque que era un chorro gigante de agua a propulsión, del que salían varias burbujas de agua que entorpecían a Maissa. Maissa lanzó un ataque de tierra, que era un chorro gigante de arena, y ralentizó el ataque de Digi. Hubo una explosión, con lo cual Maissa tubo tiempo de escapar, y Digi no podía ver con tanto humo, así que se le escapó.
-¡CABRÓN!-gritó Digi- VUELVE, CHORIFUG MÍO DE MI ALMA
-¡Sigamosle!-dijo Totoi- Salieron de mi casa, vayámonos-
Digi y Totoi salieron de casa de Totoi épicamente, corriendo, y llegaron a la Playa de la Sporepedia2, donde Digi tuvo un encuentro con el juez. Entonces, vierno a Massia hablando con el juez, y los dos llevándose a Chorifug.
-¡JA,JA,JA!-rió el juez escoba-Nos volvemos a ver, Digi. YO ENVIÉ A MASSIA PARA QUE ARRESTARA A CHORIFUG. CHORIFUG ES DE ORIVADI, Y NOSOTROS VENIMOS DEL EJÉRCITO YUBENSE DEL PAN. Nos llevaremos a Chorifug.
-¡NO, MALDITOS!-gritó Digi, lanzando un chorro de agua hacia ellos, que fue parado por el juez escoba-
-¡DEVOLVED AL CHORIZO, POR ORIVADI!-dijo Totoi, al juez, apuntándole con una espada- De pronto, apareció una luz, con alguien que bajaba del cielo, montado en Botifarrug. Se trataba de… ¡SAMU!
-¿Me esperábais, amigos míos?-decía Samu, que era el tercer hermano, montado en Botifarrug, el hermano de Chorifug y Chistofug. Samu era un extraterrestre, fan de Celestia, y que tenía una pistola de super rayos ultra traductor. Él, Totoi y Digi inventaron el juego del traductor, y una gran magia, llamada deformar chat- ¡Hola Digi, amor mío, chúpame la concha! Voy a acabar con estos gilipollas y a recuperar a Chorifug. COMEME EL NABO, TOTOI. Y Samu se dirigió con mucha fuerza hacia el juez y Maissa para recuperar a Chorifug…
Capítulo 3:
Capítulo 3: Huevos chupan pelo de las cejas del gorila pan en el calor, la llegada de Samu, el amor muscular y mis drogas
-Digi te amo-dijo Samu, montado en su Botifarrug- Voy a salvarte el ano, que siempre nos ha dado esas noches de amor.
Samu se dirigió rápidamente hacia Massia y el juez escoba para liberar a Chorifug, con un aire heroico, y un aura de ser superior y poderoso. Parecía muy fuerte, de él salían hojas que cortaban todo al paso. Pero el juez le atacó.
-¡¡MACITO!!-gritó el juez, atacando con su mazo-
Y de un golpe Samu se cayó al suelo, quedándose casi muerto. Era un alien gris con dos ojos y que viajaba en un platillo. Vamos, uno de esos típicos aliens… Vivía en Celestia, un planeta creado por su álter ego, The _Master, usando el Spore. Tiempo más tarde lo publicó en la Sporepedia2, transformándose así en Samu y uniéndose a la S2.
-Quiero el pene de Digi-dijo Samu, montado en un Botifarrug debilitado-
-CABRON SAMU ASQUEROSO GILIPOLLAS INUTIL DE LAS BOLAS DE GRASA ESPACIALES DE CELESTIA-gritó Totoi- Ese juez de mierda va a enterarse.
Totoi sacó sus dos espadas y empezó a luchar contra el juez Escoba, que usaba su martillo, evadiendo cada espadazo de Totoi. Mientras Totoi y el juez Escoba luchaban, Digi se enfrentaba a Massia.
-No podrás detenerme-decía Massia con voz sexy-
Digi le lanzó un cañón de agua a tope presión y lo dejó en el suelo. Por un momento se transformó en agua completamente, una habilidad suya. De repente, le apareció vestido rosa, con una peluca rubia, lazos rosas y pintalabios rojos. Se sentó enfrente de Samu y empezó a llorar, esperando que se recuperara.
-Amor mío Samu-dijo Digi, con voz travesti- Recúperate, amor muscular-el músculo del brazo se le salió y se entrelazó con el de Samu
-Oh sí amor de primavera-decía Samu, recuperándose- Dame tu amor muscular-mientras compartían su ADN
Así, Digi y Samu volvieron al combate, y todos se centraron en el juez escoba.
-¡¡NO ESCAPARAS CABRON!!-decía Totoi haciendo un rasguño al juez escoba con la espada-
-Es hora de digievolucionar-dijo Digi- ¡Digi digievoluciona en… ¡SÚPER DIGI!-con música y visión de Digievolución- ¡AHORA! FUSIONAOS CONMIGO
Un aura dorada salió del interior de Digi, y tomó la forma de dos manos, que cojieron a Totoi y Samu y los introdujeron en Digi. De esta peculiar, extraña y paradójica forma, lograron fusionarse los tres, y digievolucionaron en…
-¡¡TRADUCTOR DE GOOGLE!!-dijo Tosadi, la fusión de Totoi, Samu y Digi
-Ja,ja,ja… ¿Esa mierda de fusión es lo que me derrotará? Ja, ja-dijo el juez escoba- ¡¡ATAQUE MACITO!! ¡SOY EL SEÑOR BARBUDO!-usó su gran mazo
Tosadi no quería ser derrotado, luchaba con todas sus fuerzas, así que lanzó un ataque de escudo para protegerse del juez.
-. DigiDSoul chorifug está montado, chorizo salió el culo, llegó al lugar donde se dibuja Totoi Naruto. Se trata de un robot que tiene un Jabatrins de fábrica de EVA y coma Totoi pene, pero no es un defecto. SAMU en huevo maldito alien de África, aquí está el huevo de junkie camello a dispararme- tras decir eso, un escudo en forma de letras del traductor que representaban eso salió. Ese era el nombre de esa magia-
El juez quedó perturbado tras la frase, con lo cual, Tosadi decidió atacar con otro movimiento
-¡Aborto de rata! ¡No tienen suficientes cheetos para satisfacer el deseo sexual de nosotros! Jesucristo es lavable a máquina.-Conjuró Tosadi, el cual sacó una espada en forma de pene que cortó por la mitad al juez escoba
-¡NO!-gritó el juez-
-¡AHORA MI ATAQUE FINAL!-dijo Tosadi-
-No tan deprisa, niñato…-dijo el juez- A este juez no se le puede engañar… Ja,ja,ja… En realidad no soy una escoba… ¡¡SOY MX3, el científico loco, maestro himnense de la Sporepedia2-dijo, con una risa maligna, montado en su pan con chicharrón.-
-ES… ES… ¡¡EL YUBENSE MAESTRO DE LOS HIMNOS, MX3, QUE MONTA EN UN CHICHARRÓN!-dijo Tosadi- Es uno de los jinetes del pan Yubense…-
-¡MUAJAJAJAJAJAJA! Sí… Soy uno de los 12 jinetes del pan. Al igual que hay jinetes del embutido, también existen los del pan. Pienso censurar todo el foro, y lavaros la mente con mis himnos. Y ahora, seréis eliminados por mí, ¡morid, ORIVADENSES!-dijo Mx3, alzándose al cielo con su pan con chicharrón, dispuesto a bajar empicado, cubierto de notas musicales que salían disparadas a Tosadi, las cuales hacían bastante daño- ¡DO RE MI FA SOL!
-Hora de usar mi magia-dijo Tosadi, esquivando una nota musical de mx3-Pene astuto, se asoma por la ventana de la habitación de don santi chupame los huevos y la cámara. Me asusta el pedo de samu, él sabe como comer patatas sin pasar por el agente envía lechuza y lechuga a la montaña. Faro de cerdo, cambiáte por mí, samu me pone tu nariz nariguda con granos de semen que adquiriste matando al gorila que masturbó a los guardias y dije que trajeran el vino a mis vacas y gallinas Arwen me echa de menos por eso me chupará el digi. Arwen me penetra, Samu también, DG disfruta del porno, el gusano también disfruta del buen porno. Hentai teta porno gusano pene-con ese conjuro, la espada pene se torno de un aura dorada y le salieron múltiples pinchos. Con esta evolución de la espada, apuntaba hacia un himnense de Yubo que apuntaba hacia ellos.
-¡CHORIFUG NO ESCAPARÁ! Debe ser eliminado. Ja,ja,ja,ja,ja.
Mx3 bajaba con su conjuro mágico DO RE MI FA SOL, mientras Tosadi le apuntaba con su gran espada. Para aumentar el poder, dijo tres frases más:
-Me duele mi plátano y cortar mono culo semen. Mi pene es una mezcla de magia y sabor. El año mía tenedor de cinco dimensiones.
A causa de estas tres últimas frases, el tiempo se detuvo justo en el momento en que la espada de Tosadi y Mx3 chocaron. Los dos grandes guerreros pararon en seco. El tiempo se detuvo. Desde los confines del Universo, en el más allá inexplorable, inexpugnable e inimaginable, en la nada, ansiada, creada y perturbada por los dos Omnipotentes, ORIVADI y Yubo… Missimon fue enviado por ORIVADI, para volver el tiempo a su flujo normal. ORIVADI decidió ayudar a sus tres jinetes, y mandó a Missimon, capaz de deformar el tiempo. MISSIMON es uno de los mensajeros, tanto de Yubo como de ORIVADI y se disponía a volver el flujo del tiempo. Aun así, le dijo que no devuelva a Mx3 al flujo de tiempo normal. Yubo podría haber dicho a MISSIMON que también haga lo mismo con Mx3, pero él sabía sobre la habilidad de este, así que no dijo nada, para planear un ataque sorpresa… MISSIMON llegó a la zona de batalla, y hizo que todo volviera a su flujo de tiempo normal, excepto Mx3. Esto causó que Tosadi rompiera a Mx3 en dos, con su espada.
-¡HEMOS DERROTADO A MX3, EL JINETE HIMNENSE DEL PAN!-Dijo Tosadi, muy feliz, acercándose a Chorifug, para rescatarle-
-Gracias, Totosamudigi-dijo Chorifug, tras ser rescatado, abrazandolos, aplastándolos y asfixiándolos con su grasa chorizal-
-No tan deprisa…-dijo una nota musical que salía del suelo- ¡SOY YO, MX3! Todavía no me habéis derrotado. Antes de que el flujo de tiempo se detuviese, ejecuté una magia que permitía regenerarme y volver en forma de nota musical-tomó su aspecto normal- ¡MUAJAJA! Esta vez os dejaré libres. Me voy a mi guarida malvada musical, muajajajaja.
Tosadi volvió a su estado original; Totoi, Digi y Samu.
-¡POR FIN ME QUITO DE ESTAR FUSIONADO CON ESTOS GILIPOLLAS!-dijo Totoi-
-Me ha encantado, Digi, debemos practicar este tipo de sexo más a menudo-dijo Samu-
-Y que lo digas, amor mío Samu-respondió Digi-
Y así, Digi recuperó a Chorifug. Samu tenía ya a Botifarrug y Totoi, a su Chistofug. Totoi, Samu y Digi eran tes amigos de la infancia, que habían estado juntos siempre, jugando al traductor y troleando otros foros, junto a sus tres fieles mascotas embutido.
-Debemos encontrar a los demás jinetes… ¿A dónde nos dirigimos ahora?-dijo Digi-
-Antes, descansemos un poco en la playa-respondió Samu, metiéndose en el agua-
-DEJADME VUESTRAS GAFAS DE BUCEAR, CAPULLOS-dijo Totoi, robándole las gafas de buceo a Digi-
Totoi se sumergió en el agua y vio algo horrible entre las rocas: Una escena en que Tingle estaba besándose con Ganondorf.
-¡PUTO ASCO!-gritó Totoi-
Samu y Digi también lo vieron, aunque este último estaba ocupando buscando el Digimundo. Le encantaba el agua y se pasaba horas buceando, con ilusión de que algún día iría al Digimundo. Samu estaba mirando el cielo, añorando Celestia. Decidieron salir del agua, junto a Totoi, que también hizo lo mismo.
-Bueno… Creo que es hora de buscar al siguiente jinete-dijo Digi-
-Creo que sé quién puede darnos información. Nuestro querido amigo Koko, el camello del foro-dijo Samu-
-OH, legendario camello Kokodrilo, que nos guiaste hacia ORIVADI-dijeron Digi y Totoi a la vez-
-Vayamos a verle, no puede estar muy lejos. Usemos el Penetransportador-dijo Digi-
Tras esta conversación, Digi sacó un aparato con forma de pene rosa que absorbió a los tres amigos de la infancia y sus corceles. El pene rosa los transportó a los tres a la casa de Koko, volando por los aires, como si fuera un pájaro que volteaba con sus alas, por ahí, libremente, en los lares de la Sporepedia2. La mayoría de usuarios se quedaban flipando, aunque ya estaban acostumbrados, sobretodo por culpa del chat y varios usuarios que juegan al traductor ahí. El pene rosa por fin llegó a la casa de Koko, situada un poco encima de la Playa Sporepedia2, justo en el Bosque Drogas, en el cual Koko tiene su compañía Drogas&Company. Koko era un cocodrilo camello oficial del foro, además de ser un erudito de las lenguas y la cultura, y un político del foro. Dominaba el catalán, castellano, inglés, latín, francés, italiano, portugués… En el momento en que Digi y compañía llegaron a su casa, Koko estaba fumando una de sus drogas cultivadas, mientras hablaba sobre la importancia de que España se una en Iberia, en diferentes lenguas a la vez.
-Crec que sería importante to Spain to be une unique nation, a crise não existiría. Totoi, Samu y Digi entraron en su casa, y vieron a un Koko verde desfallecido, y drogado.
-Koko…-dijo Samu- Venimos a verte para preguntarte algo. Aunque bueno, como nadie me necesita nunca, me iré. Adios. Estoy harto de mi vida-se alejaba de la casa
-¡NO TE VAYAS CABRON!-gritaba Digi, con un vestido rosa y peluca- Amor mío, podemos solucionar las cosas
-Ya es tarde-respondió Samu-
Totoi decidió ignorarlos, porque si decidía pegarles, saldrían muy mal parados.
-Jonykok, debemos hablarte sobre algo-dijo Totoi-
-¿Oui?-respondió Koko-
Al mismo tiempo, apareció Drogfug, la mascota de Koko.
-¡¿QUÉ HACES CABRON HIJO DE MIL FRUTAS?!-gritó Totoi- ¡TE ESTÁS FUMANDO A TU MALDITO CORCEL, MAL JINETE DE LOS HUEVOS!-apareció un exeggcute gigante que se fue en un segundo- Espera. Ya no hace falta que hablemos contigo. Eso significa que ya eres un jinete. ¡Únete!
-¿Eh? Mmmmmmmm…-murmuró Koko- Os presento a Drogufg, mi corcel. Oh, es verdad, me lo estaba fumando sin querer, lo siento, Drogufg… Mmmmmmmm… Drogfug bailaba feliz, haciendo sonidos con la boca como si quisiera merendarse a Totoi, al estilo travesti hambriento de penes. Digi dejó de consolar a Samu y habló con Koko.
-Bueno, Koko, debes unirte a nosotros, porque debemos derrotar al ejército del pan de Yubo. Nosotros somos los del embutido, aunque el tuyo no sea embutido, eres un jinete igual-dijo Digi- Además, podremos hacer la batalla Pokémon que tenemos pendiente de hace años.
-Mmmmmm… Así que debemos derrotar a los jinetes de Yubo-dijo Koko- D’acord, ja era hora de fight with you! Mmmmmmmm…
-GILIPOLLAS, eres el legendario camello que nos acercó a ORIVADI, debes de saber algo sobre qué debemos hacer para derrotar a los 12 jinetes del pan-dijo Totoi-
Samu volvió a la casa de Koko, al fin, pero en vez de atender la conversación, estaba mirando porno extraterrestre por un ordenador portátil celestiano, mientras hacia guiños dementes. Nadie le hacía caso, era uno de esos momentos Samu. Koko fumó una droga de un paquete llamado ORIVADI
-Llegó la hora de contaros all that I know-dijo Koko, fumando la droga- Sé como podemos derrotar a los 12 jinetes de Yubo… Derrotándolos. Así de simple. Pero tendremos que recolectar sus almas, y llegará un momento, en que tendremos que enfrentarnos a… SPOILER y aparecerá el áng…SPOILER
-¡¡GILIPOLLAS!!-gritó Totoi- ¡¿Qué mierda de Droga Jonykok es esta?! Bueno, aunque haya censura por los spoilers, sabemos que debemos recolectar sus almas…
-¡VENGA, VAYAMOS A DERROTAR A ALGUNO!-gritó Samu-
-¿Dónde deberíamos ir primero?-preguntó Digi-
-¡ESPERAD!-dijo Koko- Before we have to reclutar a todos los jinetes del embutido ORIVADI. Somos 4… ¿no? Nos faltan….. ¿5?
-GILIPOLLAS, SI SON 12, Y SOMOS 4, OBVIAMENTE SOLO FALTAN 2-dijo Totoi-
-INCULTOS, YO PUEDO SABERLO CON MIS CALCULOS ULTRADIGITALDIMENSIONALES DEL DIGIMUNDO. OBVIAMENTE NOS QUEDA UN JINETE, 1 MÁS 4 SON 12-dijo Digi- Lograron formar el cálculo tras 5 horas de estudio.
-Hemos llegado a la conclusión de que nos faltan 3-dijo Samu-
-En realidad, si somos 4, y hay en total 12, faltan 8-dijo Chorifug- Lo sabía desde el principio. Esperé para ver como sufríais.
Después de declarar eso, todos se abalanzaron encima de él y prepararon tortilla de Chorifug. Pero logró escapar vivo. Los tres amigos de la infancia se reunieron con otro de sus amigos, Koko, el camello que les guió hacia ORIVADI, y otro buen amigo. Así que, se dispusieron a buscar a los demás jinetes. Pasaron cerca del laboratorio de DigiDSoul, que estaba al lado de la casa de Koko.
-¡ANDA, MI CASA!-dijo Digi, señalando el póster de Mikasa de su casa-
Nadie sabía si se refería a su casa o a Mikasa, pero siguieron su camino en dirección norte, hacía las afueras de la Sporepedia2, en lugares peligrosos…
Última edición por DigiDSoul [OMY] el Jue 08 Mayo 2014, 16:43, editado 36 veces
DigiDSoul
Chamán Cazador
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por que nadie insulta a totoi? espero que le digan algo feo como "eres muy tonto" o algo parecido, no mamen, donde esta la justicia cuando se le nescesita?
no hay mucho que ver aqui
dekarserverbot
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Puntos de Capitán : 554 Actividad de Arquetipos : Ver Barra de Respeto : Mensajes : 6164 Sexo : Localización : nunca lo logro... mas nunca se rindio ¿Algo que decir? : MAKE SPOREPEDIA2 GREAT AGAIN #MS2GA Fecha de inscripción : 17/05/2011Premios :
Puntos de Capitán : 537 Actividad de Arquetipos : Ver Barra de Respeto : Mensajes : 18612 Sexo : Edad : 25 Fecha de nacimiento : 25/01/1999 Localización : Chilelandia ¿Algo que decir? : Allá le vamos po // 沢村 竜平 // 矢吹 丈 // アカギ // 内藤馬乃介 // King Logan// Makalov// Zephiel// 神 隼人// 流竜馬 Fecha de inscripción : 08/05/2011Premios :
Cap escrito por Rhine astral Final redactado por toto y digi (sobretodo por toto. Esto no es ON historia, es Off)
Luego de los jinetes ganaran el juicio, y el hermoso de Chorifug Noel se desnudara y bailara sensualmente para celebrar su libertad anal, Arwen, Digi, Totoi, Rhine, Glum y Samu y sus jinetes fueron al bosque rectal esa misma noche, a buscar moras purgantes para Chorifug esa, que tenía Transito Lento de Diva, mientras caminaban, tarareaban la canción mas nueva de Detox, William y Vicky, esa canción de navidad travestí, que era tan pegadiza como las manos de Totoi.
-Canción Guapa-
-La canción es épica, escroto de marmota vigorosa!!! dijo Digi mientras le acariciaba una nalga a Samu
Samu estaba sonrojado, quien no se resiste a las caricias en Digi cuando esta la luna llena. De pronto, en un árbol ven un cartel que promocionaba el próximo concierto que dará DWV en la villa travestí, concierto que darán el 28 de Diciembre. Todos estaban emocionados como embutidos en mostaza!!!
-OHHHHHH SI, VAMOOOOOOOS SAMUUUUUUUUU!!! Grito Digi a Samu.
-NO!!! ustedes vayan, BOLA DE PATÉTICOS. Yo me voy a pasar ano nuevo con mi familia en celestia, extraño sus olores y gases. Dijo Samu molesto.
-Que ORIVADI te bendiga!!! Dijo Totoi, mientras masturbaba su brazo hacia arriba.
Las horas pasaban, y luego de tanto buscar, encontraron unas moras, eran rosas y parecían culos, eran las moras DURAZNO MELOCOTON PEDO, las que necesitaban!!! Chorifug estaba muy feliz de poder tener diarrea como antes. Se comió todas las moras y fue a cagar salsa detrás de los arbustos. De pronto, Arwen logra ver un Bot cerebro Araña de Mx3 en un árbol, el bot se veía amenazante, estaba a punto de atacar a Glum mientras jugaba Zelda - Mascara de Ucrania, Arwen quino matarlo con flechas normales, pero no surtieron efecto, así que probó su ultimo invento, sus flechas marihuanotas!!! Tiró una hacia el bot, se cayó del árbol, se volvió de un color verde con brillantina, y luego exploto y se convirtió en droga de máxima calidad. Arwen saco una bolsa de su bolsillo y recogió toda la droga, para pesarla guay en año nuevo. Al día siguiente, todos los jinetes y corceles fueron a la Cárcel B.A.N de máxima seguridad, y en la puerta había un tal 3lite, del juicio anterior en el que habían estado.
-En que les puedo ayudar malditos orivadenses?
-NO TE METAS EN MIS ASUNTOS INTENTO FALLIDO DE FISCAL! Dijo Samu de forma muy agresiva.
-SAMU SESO DE VACA SANCOR, perdonadle. Dijo Digi
-¿Mx3 esta en su celda de máxima seguridad? Preguntó Glum
-Por supuesto, si quieren los llevo a ver a Mx3. Dijo 3lite
-Ok. Dijeron todos los jinetes y corceles al mismo tiempo.
Una vez dentro, ahí en la cárcel estaba lleno de reos travestís, alíen y de todas las razas, Totoi se puso a hacerle burla a una tal ¨Florencia¨, ella le agarro del cuello y lo trato de
degollar con una navaja, de pronto 3lite saca su látigo.
-QUIETO AHI COSA AMORFA ASEXUAL.
3lite hace que Flor suelte la navaja y a Totoi, y confisca la navaja.
-VOLVERÉ, MALDITA RAMERA!!! Grito Flor.
Luego de recorrer tantas celdas con criminales, violadores y travestis, llegan a la celda numero PENE, ahí se encontraba a Mx3, dormido.
-Como es posible? ...como nos ha atacado desde adentro de la carcel? murmuró Rhine.
-Bah, debimos haber olvidado matar a ese bicho feo y ya.. Dijo Totoi.
-MX3, FELIZ NAVIDAD ASTRAL!!!! Gritó Digi.
-CALLA HUEVO DE SAPO ESTÉRIL. Gritó Totoi
-NO TE METAS ASPIRADORA RETRASADA DE LOS COJONES! Gritó Digi.
Mientras los jinetes y corceles discutían, Mx3, abajo de su manta con cerebros rosas dibujados, tenía un Master control Hipnótico, con el cual manejaba a todos los cerebros arañas robots fuera de la prisión. Les dio la orden de encontrar una forma de escapar de la cárcel, plan que elaboró desde hace meses.
-Gracias. Los veo en año nuevo. Dijo Mx3 en tono bromista.
Todos quedaron sorprendidos, y luego de discutir con la guardia de porque le gustaba lamer ojos, se fueron de la prisión y fueron a la casa de Samu, fueron a ayudar a Samu a empacar para su viaje a Celestia. Digi le hizo lleva Dibujos de penes y pergaminos de ORIVADI, Glum le dió su GameGay, y su juego Zelda - Tiempo de Caricias, Rhine le dió un Barril lleno de Sidra, para que tome en el viaje, Totoi le entrego su virginidad, Arwen le dió una marihuana mascota y Samu se dió a si mismo uvas.
-YO TAMBIÉN AMANTE ASTRAL MOLECULAR!!! Dijo Samu sexualmente.
*Escena de sexo orgasmal con órganos y neuronas apasionadas de 25 minutos*
Con todo listo, Samu se fue a Celestia, a pasar las fiestas con la familia. En los siguientes días, Los demás jinetes y corceles fueron al bosque a acabar con los Robots Arañas Cerebros faltantes. El 28 de diciembre, todos fueron a la casa de JABOKAMA a por ropa de divas para el concierto de DWV en Ciudad Travestí, esa noche. Digi se puso un vestido violeta con lentejuelas, y un cinturón de cuero y mucho rimel rosa, parecía un matambre. Totoi se puso un vestido gris semi transparente, se le veían los mofletes, las chichis y los penes. Glum se puso un traje de baño de Zelda y una Bufanda de Pelos anales. Rhine se puso un vestido de café, y un sombrero de queso, y queso labial. Arwen no se puso nada, solamente se puso una panty, un tatuaje temporal en los senos que decía ¨LIBERTAD DE EXPRESION COÑO COÑITO COÑETE¨ , se tiñó el pelo de verde y se puso una tiara que decía SOY TU MAJESTAD, DAME PLACER. Con todo listo, los jinetes maquillaron a sus corceles. Y fueron todos al concierto de DWV, Cantaron sus mejores canciones, Boy is a Bottom, Silicone, at Chick Fil a, Blurred Bynes, entre otros éxitos.
CHORIFUG GRABO SU CANCIÓN FAVORITA EN SU CÁMARA <3
Entre la multitud, un extraño, vestido traje de agente secreto y un medallon en el cuello, les ofrece a los jinetes su ¨mercancía¨. Todos aceptaron. Terminado el concierto, el extraño
los esperaba afuera, para ofrecerle su mercancía, el extraño abre su chaqueta y les muestra a los jinetes una exención para poner botones adicionales en sus peleas.
-JOPUTA, ESPERABA QUE ME MOSTRARAS EL PENE AMOR MIO!! Dijo digi algo decepcionado.
-Nos serviran de mucho, ¿cuanto cuestan? preguntó Glum.
-Como ustedes son guapos, les daré los botones, a cambio de una maceta de marihuana.
*Arwen saca de sus pantys una maceta de marihuana, con ojos y boca, que estaba sonriendo re duro.*
-Toma extraño de los cojones, ahora danos los botones. Dijo arwen mientras se acomodaba la panty.
El extraño les dió los botones, y largó humo rojo de sus mangas, y se desvaneció.
-QUE COJONES ACABA DE HACER! Dijo Totoi
-No sé, pero nos ha dado los botones, ahora vamonos de aquí cariño! Dijo Rhine.
Tras ir a la casa de Digi, devolverle la ropa y tener orgías. Los jinetes fueron a sus casas, para empezar los preparativos para la fiesta que harán en 31 de diciembre. Digi compró mucha comida, compró también decoración rosa para la casa, y condones sabor Marihuana. Arwen consiguió Strippers para la fiesta, Totoi, Glum y Rhine llevaron Uvas y Alcohol en cantidades épicas. Pasaron los días, y el 31 llegó rápido, esa noche, todos fueron vestidos de rosa a la casa de Totoi. Pasaron horas agitando sus grasas chorizales, y seduciendo a los strippers. Mientras ellos festejaban en la casa de Totoi. Mx3 estaba llevando a cabo su plan maestro.
-Ahora, Liberenme. Dijo Mx3 en voz baja, a su control maestro.
Pocos minutos después, una Mega Torreta Sonora llegó al exterior de la celda de Mx3. Para liberarme, torreta, debes de hacer sonar la siguiente canción, la cual romperá el muro, y podre salir de este basurero. La canción que debes reproducir es Kraddy - Android Porn.
La pared empezó a seder, y Mx3 fue corriendo a torreta y apretó el botón ROJO de su control maestro. El se fusionó con la torreta y se convirtió en MX3 OCTOPUS.
Espero que esta vez esos estúpidos orivadenses valoren mis himnos perfectos...PERFECTOS!!!! WUAHAHAHAHAHA Dijo Mx3 mientras reía Malvadamente. Mx3 fue rápidamente, acompañado de sus bots arañas cerebros a la casa de Totoi, en búsqueda de la venganza.
En la casa de Totoi, Digi y Koko estaban compitiendo, por quien tomaba vino mas rápido. FONDO FONDO FONDO FONDO FONDO!!! -Gritaban Todos los seres sexuales anales en la casa. Rhine se bebe la GRAN JARRA de vino primero, va borracho hasta Digi, y le roba su peluca rosa, y empieza a bailar BLURRED BYNES. Todos movían su grasa chorizal, la pista de baile estaba llena de Salsa y Esperma astral, todos estaban borrachos y teniendo sexo borrachos. De pronto, un zumbido ESTREMECEDOR rodea toda la casa, todos cayeron al suelo del miedo, se cortó la luz y se empezaron a oír gemidos desde la puerta principal.
-NOOOOOO!!!! SON ALÍENS!!!!! Gritó Digi
-No seas retrasado, ano de burro. Los aliena aparecen cuando hay luces rosas.
Aterradoramente, empezaron a aparecer luces rosas por las ventanas y por la puerta principal, se podía apreciar a tres figuras extraterrestres en la puerta. Glum tuvo el valor para abrir la puerta. La abrió lentamente, y cuando estaba completamente abierta, hubo un silencio estremecedor.
..... - SORPRESA!!!! dijeron Detox, William y Vicky
OH MI CULO TEMPORAL NEBULOSO!!!! SON LAS DWV!!!!! Gritó completamente emocionado Digi. Llenaron la casa de luces rosas y violetas, y empezaron a bailar y cantar con los jinetes y corceles como todas unas DIVAS.
-LE DEDICO ESTA CANCIÓN, BOY IS A BOTTOM, A MIS AMANTES ASTRALES Y ESCROTALES <3 Dijo Digi.
Es solo un chico pero es pasivo.Trata de hacerlo activo y llorará. Ni siquiera te dice que es BI. Dice que es moderno en su perfil de Grindr.. Moderno? Si,claro..nena, tu sabes que eres super gay... Ohhh,el culo arriba y esos pantalones abajo... Su huequito es medio raro (rosado) y no encontrarás ni un solo pelo (apesta!) Este chico es PASI-A LA MIERDA!!!
La música se para de repente, y Digi no saca la vista de la ventana..
-¿Que pasa Digi? Preguntaron todos.
-LA VENTANA...MIRA!!! -Digi señala a la ventana- JODEEEEEEEEEEEEEEEEEER!!!!!!!! -Gritan todos.
En la ventana estaba Mx3, mirándoles fijamente. Mx3 rompió la ventana con uno de sus brazos roboticos, y rapta a Totoi, Mx3 sube hasta el techo del edificio, y espera a los jinetes ahí, para asesinarlos.
-HOY SERAS MI SESAYUNO, MALDITO BASTARDO!!! Grita Mx3.
-NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!! Grita Totoi.
-QUE HACEMOS, QUE HACEMOS!!! MATARA A TOTOI SI NO SUBIMOS!!! Gritó Digi.
-Usa tu poder espiritual Digi, y haz que Samu venga de Celestia. Dijo Rhine.
-No puedo...estoy aún entrenando, no se si pueda.. Dijo Digi con pocas esperanzas.
-YO SE QUE TU PUEDES, FETO DE MORSA!!! Gritó Glum. ... -OK...lo intentaré, lo hago por ti, TOTOI AMANTE CORPORAL!!!
De pronto, gracias al poder espiritual de Digi, bajaron dos extrañas figuras del espacio. En realidad, tres. Samu, en el medio, que dijo: -Digi, chupame la concha, y te metere en este jamon de loncha. Los dos acompañantes eran sus padres de Celestia. Le regañaron por mal comportamiento. -¿POR QUE ME HACEIS ESTO?!-dijo Samu- NO ACEPTAIS QUE SOY TRAVESTI, ME CAGO EN CELESTIA Y EN NUESTRA CASA DE CELESTIA ASTRAL -Nosotros, padres extraterrestres Celestianos, venimos a hacer explotar a Mx3. Para ello, traemos a neustros titanes Celestianso... NebulaFug y AstroBug.
NebulaFug era un titán grasal con forma de Nebula capaz de atraer todo a su centro de gravedad, el orificio coñal. AstroBug era un astro gigante capaz de moler chinos en dos pedazos.
-GR.... NO ME VENCERÉIS, ASQUEROSOS ORIVADENSES DEL EMBUTIDO. NO LLEGARÉIS VIVOS A AÑO NUEVO, FEOS.-dijo Mx3, cabreado-
Arwen invocó a la marihuana mascota que mordió los cachetes de Mx3 y los arrancó.
De pronto, Chorifug lanzó misiles chorizales explosivos a Mx3 mientras Digi enviaba agua, y Totoi enviaba gritos de tigre astral mientras Chistorra lanzaba chistorras venenosas que Mx3 se comía y le hacía vomitar.
Mx3 lanzó un montón de cerebros-bomba a los orivadenses, que les dañaron y les HicieroN saltaR por LoS aires. Samu, que estaba herido por tener que pentetrar una Vagina de Gusano para llegar al campo de batalla, entró en una coma pardiaca mental paralisal vegetal por el daño. NebulaFug y AstroBug, viendo como un celestiano estaba muy herido, se dispuesioeron a usar sus enormes poderes. NebulaFug llenó todo el planeta de ua nebulosa color morado que envenenaba los pulmones, cerdos sucios voladores cagando rosa, y astrofug cargaba su poder. Mx, que sabía lo que iba a pasar, reia como un loco mientras su cara estaba mitad quemada -¡MALDIOTS ORIVADENSES! ¡NO ME VENCEREIS! -Dijó mientras en sus 4 brazos roboticos se acumulaba anti-materia -¡ATACA ASTROBUG! ¡YO TE PAOYARÉ CON MI NEBULOSA VENENOSA! -DIjo nebulofug (volver a poner la cancion) Astrobug, qu eera un palneta con un bigote gris muy grande y unos ojos totalmente amarillos, comenzó a hehar todos los planetas próximos hacia atrás, la amyoria eras planetas que ahbia hecho samu, y con toda su energia, los lanzo hacia adelante epicamente mientras vomitaba. Antes de que los palnetas impactasen a Mx este acabo de cargar sus 4 brazos, y disparó la anti materia contra 5 sistemas solares que iban a explotar contra el Hubo una enorme explosion megaultranova negra que se veia desde toda la galaxia y las 4 galaxias que le rodeaban. Tras fianalizar la explosión, los apdres de samu se habian tirado encima de el para castigarle, y Mx estaba quemado y semi-muerto, con todo el cuerpo machacado y medio calcinado, tanto que su columna vertebral apenas se aguantaba recta y cayo al suelo. NebulosaFug y Astrobug desaparecieron, y los padres dE Samu se agacharon a cagar y se teletransportaron a celestia, cubriendo a Samu de mierda curativa. FIN
Última edición por DigiDSoul [OMY] el Vie 03 Ene 2014, 18:28, editado 1 vez
DigiDSoul
Chamán Cazador
Puntos de Capitán : 74 Actividad de Arquetipos : Ver Barra de Respeto : Mensajes : 5039 Sexo : Edad : 27 Fecha de nacimiento : 03/01/1997 Fecha de inscripción : 24/12/2011Premios :
Puntos de Capitán : 4 Actividad de Arquetipos : Ver Barra de Respeto : Mensajes : 8194 Sexo : Edad : 2023 Fecha de nacimiento : 17/05/2001 Localización : Pero algún día te darás cuenta que lo que llevas en la espalda, son alas que buscan un nuevo futuro con un chat deformado dentro de un spoiler, que solo missimon puede alcanzar... ¿Algo que decir? : Libertad para el Sahara Occidental. Fecha de inscripción : 07/08/2011Premios :
Cap escrito por Totoi Capítulo 11: Mx3 huele a culo de mono. En capítulos chorizales anteriores, vimos como nuestros queridos gilipollas astrales anales consiguieron los tres combustibles del placer. Avestruz revelará su nombre en este capítulo. -Este es el gran Cohete metra-K200 PINK ULTRA DOWNLOADER SPACESHIP GOLDEN ORIVADI DIGI PARA EDITION, el gran cohete que los travestis guardamos desde los tiempos de los travestis ancestrales, cuando se ponían rosas en los taparrabos. –Ddijo Jabokama con su traje de ingeniero y us lápiz en la oreja -Pero si teniais los combustibles a tomar por culo… -Es para ahorrar en la seguridad. Como sea, ya hay miles de travestis trabajando en esta gigante nave. Como dijimos en el cap anterior el cohete funciona con 7 motores que cada uno tiene 3 centrales nucleares y 90 centrales eléctricas para funcionar. La amyoria de travestis están trabajando ya en la scentrales nucleares y las eléctricas, y también hay travestis controlando los motores de la nave y todas las cosas técnicas. Hay a bordo aproximadamente 15 mil travestis trabajando. Todos los corceles, jinetes y travestis de élite (yo, avestruz, el cocinero rosa y Carmen de mairena) estarán en la sala de relax, atrás de la zona de piloteamiento. Samu y Jean Armstrong (el cocinero rosa) se iran turnando para ser el jefe de los pilotos. Dicho esto, montemos ahí. Ah, por cierto, tenemos Alexandrias esclavizaods y users n00bs. Osea, que toda la población de Villa Travesti y gran parte de S2 esta en vuestras manos, vigilad con las explosiones. Y usad muchos condones. Todos se montaron en el cohete, que se dirigía a la luna, la base del espeiñcaomente, a cámara lenta, con los cascos de atronauta bajo sus brazos derechos, aunque no lo necesitaban porque en la luna de Majora’s Mask hay oxigeno y atmosfera. Las grasas de los corceles botaban y rebotaban sensualmente mientras los jinetes bailaban a su alrededor. Un michelín de Chistofug tocó el botón de emergencia y vinieron travestis cabreados porque no interrumpan el funcionamiento del cohete. -HIJOS DE TRAVESTI, DEJAD QUE TRABAJEMOS -CALLA.TE TRAVESTI RETRASADO El cohete comenzó a temblar y sonaban 9 millones de alarmas . Un grupo de Ingenieras Joy (el 3 % restante de la slombrices se hacen ingenieras Joy) rápidamente a la sala de pilotos a informar de que la luna de Majora’s Mask estaba vomitando, y gritando que no pasarán de ahí. Debían pelear espacialmente. Sacaron a Butifarrafug, Chistofug y Chorifug, aunque este ultimo tenia una fuga de salsa por el ano y no podía ir a luchar. No podían salir los jinetes porque no había presupuesto para trajes espaciales, solo para cuerdas hechas con telaraña. Los corceles podían respirar en el espacio grasas a su grasa fugsal(.Recordemos que son criaturas espaciales que controlan distintos elementos: chorizo, chistorra, butifarra, queso…), En el espacio los dos hermanos estaban investigando. Chistofug se sentó en una silla de madera muy lujosa, y la luna, tumbada en una camilla de pscilogo gigante, conversaba (Chorifug había huido por su miedo a la psicología). -Mi vida es un asco. Mx me da ordenes contantemente, Zarkhator tira sus excrementos a mi verruga de la cabeza, emd prueba sus armas explosivas en mi nuca, y cuando ls arañas-cerebro roboticas gigantes caminan me pinchan. Además, mi hermana, la luna de Soul Eater se fue de vacaciones a la galaxia Soul-9 y volverá en 97869503•10^565 milenios Chistofug observó que la luna tenia una vida de mierda. -Como psicólogo experto-Dijo subiéndose sus gafas con el dedo-el análisis da el siguiente resultado: Tu vida es una puta mierda. Muerete cuanto antes. Pero antes puedes ahcer un donativo a Chistofug Psicology S.A. La luna se cabreo mucho, y decidió vomitar encima de chistofug. El ácido de la luna era jodidamente venenoso y tenia una temperatura de 9000000 grados kelvin. Chistofug iba a morir envenenado y clacinado. -¡Noo! -Dijo Butifarrafug, en una pose de traumado, pues tenia miedo a los psicólogos y a las lunas malévolas con instinto asesino (es una larga historia del pasado). -¡Hermano, ayudame!¡voy a morir! –Gritó Chistofug telepaticagrasamente. -¡Debemos sacar a otro córcel! ¡Si no Chistofug morirá! –Dijo Glumy -Es impsobile. La fuga de Chorifug se ha contagiado a los otros córceles, Drogfug hecha droga liquida, Uniconrifug arco iris liquido,CHessefug queso fundido y Slachichofug (ahora el corcel de Glumyglu es Salchichofug) salchichón liquido. Butifarrafug estaba en una situación difícil. Era o afrontar sus grandes fobias del pasado y salvar a su hermano o dejarle morir. Butfarrafug estaba muy preocupado, lloraba y soltaba semén por la polla, y sus ojos sangraban salsa barbacoa. -Butifarrafug, debes hacerlo, es tu hermano….Pero, son mis miedos…Les tengo mucha fobia…Tengo miedo…-Se decía a si mismo Samu salió a lo loco de la nave, con una cuerda de telaraña, para ayudar a su corcel. -¡Butfarrafug! –Decía samu ahogándose pro la flata de Oxígeno -¡Samu! ¡No deberías haber salido, gilipollas celestiano! ¡Ahora morirás! -¡Bu…ti…..farra…fug….tu….nombre…..es…..muy….largo…….para….estas….esce….nas…..en las que…un perosnaje…..habla….con….muchos…..puntos…..suspen…..sivos…. *entra en coma y comienza a echar espuma de su boca.
(cuando la música se pare volver a ponerla hasta que acabe la pelea) -Samu…Chistofug…-Decía Butifarrafug llorando-Porque…¡No os puedo dejar morir! –Dijo mientras difícilmente se acercaba al cuerpo de samu que tenia una flecha atravesándole ele scroto-¡QUIERO QUE DISFRUTEIS MAS DE MI BUTIFARRA! El cuerpo de Butifarrafug y el de Samu e acercaban ams y mas, mientras comenzaban a brillar. Luego de descubrir que era semen fluorescente, comenzaron a brillar de verdad. MEGAEVOLUCION Butifarrafug, ahora con un enorme martillo que sujetaba a dos manos, ahora con menos grasa y brazos y piernas (son muy difíciles de iamginar las putas megaevoluiciones) y forma mas O menos bípeda, con unos enormes cuernos de butifarra de abrbacoa saliéndole de la cabeza y una pequeña barba saliéndole de la barbilla, y todo el cuerpo que se llenaba poco a poco de pelos de un color entre negro y naranja. Le crecieron planetas orbitando alrededor suyo hechos de butifarra quemada, de las cuales salían salsa barbacoa que cegaba a los enemigos. -¡Ahora veras, luna de mierda! -¡Ignorante de la barbacoa! ¡Miles de seres hechos de comida han intentado matarme a lo largo de los siglos! ¡Fugs como tu y otros clanes menos famosos de seres comida, incluso imperior enteros con tecnología avanzada han venido a por mi! ¡Creees que tu solo podras conmigo? ¡IGNORANTE! ¡YO SOY LA GRAN LUNA QUE HA PROTEGIDO TU PLANETA DESDE EL PRINCIPIO DE LOS TIEMPOS, AUNQUE ME DERROTES RENACERÉ, PUES MI CUERPO ESTARÁ POR SIEMPRE ORBITANDO TU PLANETA NATAL! Los planetas de Butifarrafug comenzaron a brillar, y soltaron miles de chorros a presión de salsa barbacoa con moléculas de carbón de barbacoa y algunas células de Morcifug. Butifarrafug controlaba cada chorro telepáticamente, y todos tomaren al final del chorro forma de cabeza de dragón, con unos ojos rojos y todo. Esos chorros impactaron contra la Luna, y rompieron varios trozos de ella, que salieron volando al espacio. La luna contraataco vomitando mas vomito venenoso, que los dragones-salsa de Butifarrafug destruyeron pasando por en medio y perforándolo para impactar mas en la luna. -¡Maldita Luna, juro que te venceré y salvaré a Samu y Chistofug! -¡IDIOTA! ¡Tu querido jinete esta muriéndose y tu hermano esta a segundos de morir! ¡NO ME VENCERÁS, Y AUNQUE LO HAGAS, RENACERÉ APRA VOLVERTE A DERROTAR! Butifarrafug, lleno de ira y con supervelocidad dejando un rastra de salsa por detrás de su figura que se veía poruqe iba muy rápido, fue corriendo a la orbita de la Luna. Cuando la tocó todo su cuerpo comenzó a arder. El córcel de butifarra agarró su martillo con sus dos brazos, y todos sus dragones-salsa impactaron contra el martillo cargándolo de poder butifarral. A pear de la gran temperatura, los destellos cegadores y el fuego por entrar en la orbita, consiguió echar su amrtillo hacia su espalda para golpear la orbita de la luna, causando una gran explosión que le hecho disparado hcia el cohete jutno samu y chistofug, abollándolo y hechandolo para atrás también. La luna tenia los ojos completamente amarillos, sin pupila, y con la boca cerrada y sangrando mucho. -Malditos…Fugs…Me habéis….vuelto….a……derrotar…… -Dijó mientras le salian focos de luz de diversos colores y explotaba, aunque solo se le rompían algunso pedazos pequeñis. -¡LO HABÉIS CONSEGUIDO! ¡AHORA PODREMOS ENTRAR A LA LUINA SIN PROBLEMAS! –Gritaba feliz Jabokama. -Pero, si hemos derrotado a la luna, no tendría que destruirse? -No. Verás, hemos derrotado a la Luna como “persona”, a la parte viva de la Luna. Pero el satélite en si sigue estando, aunque ahora sin pesnamiento ni alma. Aunque se han roto algunas aprtes, seguro que la base de Mx tiene seguirdad opara eso Mientras tanto, en el palacio oscuro de Mx…. -¡SEÑOR! ¡LA LUNA… -¡YA LO SÉ, EMD! –Interumpió Mx- ¡Esos censurados orivadenses han llegaod ahsta acá!¿Pero como? -Según mis investigaciones con los mods de las arañas roboticas cerebro, los travestis guardaban 3 combustibles por el mundo, y al juntarlos todos has invocado a su super cohete ancestral. -¡Maldición! –Dijo Mx rompiendo su taza de chocolatada con una semicorchera rosa con cara feliz-¡Emd! ¡Dile a Zarkhator que vigile la puerta Egipcia! ¡Activa el plan GOM! -Señor, ese plan aún esta en beta…el sporemaster necesitaa actualizarse para… -¡EMD! ¡EL PLAN GOM, RAPIDO! -Si señor. -¡ZARKHATOR! ¡VES A LA PUERTA EGIPCIA, RÁPIDO! ¡Y TU, CEREBRO-ARAÑA ROBOT (A partir de ahora será CAR para abreviar)nº1354, ACTIVA EL PLAN GOM!-Dijo Emd corriendo en un pasillo oscuro -Señor, ese plan está en bet…. -¡CALLATE! ¡ACTIVA EL PLAN GOM! De vuelta a la nave….. -¡Samu, compañero rosa, rumbo a la luna! –Decía Armstrong -Debemos descansar un rato. Debido los golpes ha habido fallos en las centrales, y los pilotos están exaustos. Además, necesitamos mas salsa barbacoa para funcionar. –Dijo Samu -¡Okey, paremos entonces! ¿Cuánto tiempo llevará?-Pregunto Jabo --El tiempo que dure a terminarme esta caja de marihuana-dijo Arwen con ojos rojos- Puta coño coñito -Aproximadamente 999875 nanosegundos o lo que nos salga de los COJONAZOS. Entonces todos descansaron. Un grupo de Enfermeras Joy curaban a Samu (que opor cierto, porque coño esta pilotando? Cosas random de CT), chistofug y butifarrafug. También asistieron un grupo de enfermeras Joy especializadas en fugas de corceles (salsología) En el palacio oscuro, dos CAR (cerebro araña robotico, quedaos con estas siglas a partir de ahora) conversaban en un ascensor… -El Jefe quiere activar el plan GOM….Pero aún está en beta, el sporemaster no está actualizado... -El plan GOM es muy arriesgado… ¡Puede volverse loco y ponerse a destruir y quemar la base! -Según he oído los de vigilancia dicen que la Luna ha sido derrotada… -¿¡HAN DERROTADO A LA LUNA?! ¡Estos ORIVADENSES son muy fuertes!Pero seguramente no podrán con las 7 puertas, y mucho menos con el plan GOM…..Aunque atraviesen las 7 puertas, el plan GOM los qumeará, los cortará, los matará y los desintegrará en un solo ataque. Continuara….
DigiDSoul
Chamán Cazador
Puntos de Capitán : 74 Actividad de Arquetipos : Ver Barra de Respeto : Mensajes : 5039 Sexo : Edad : 27 Fecha de nacimiento : 03/01/1997 Fecha de inscripción : 24/12/2011Premios :
Cap escrito por totoi y digi, mayoritariamente totoi, sobretodo en la ecena de arwen, yo no tuve nada que ver. Bueno, eso fue de los dos)
Capítulo 12: La primera Aclaración: Salchichofug es el fug de Glumy y Queesefug es primo de Chorifug, Chisto y Boti. Drogfug es otro primo y Arcoírisfug un primo lejano. Los jinetes del embutido, sus corceles y los travesti seguían viajando en el cohete. Mirando por la ventana, podían ver diferentes constelaciones, que formaban corceles. -Esa constelación… Me recuerda a Morcifug… Nuestro abuelo supremo-dijo Chorifug, triste- -Recuerdo sus últimas palabras…-dijo Chistofug- -Pero si tu no estabas, chistorra astral-dijo Butifarrafug- -Tu tampoco estabas ano de cerdo -Hermanos… Morcifug, nuestro abuelo, nos dejó el gran legado grasal-dijo Chorifug, con lágrimas de salsa barbacoa- Siempre nos dijo que debíamos traer la felicidad del embutido al mundo… Y hacer feliz a la grasa de la gente… -Chorizo, Chistorra, Butifarra, Salchichón, Queso, Arcoiris, Droga… Los elementos que nosotros, los fug, tenemos que preservar… Morcifug, no dejaremos que tu legado caiga-dijo Chistofug- -Y haremos que la grasa de la gente viva feliz! ¡Esos Yubenses no dejarán que la gente deje de disfrutar del embutido!-dijo Botifarrafug- -Amigos, no nos rinadmos, por todo los tipos de salsas barbacoa-dijo Salchcihofug- Y así, la constelación de Morcifug desapareció, con una lágrima en los ojos, y unas palabras pronunciadas por la voz muerta de Morcifug: ‘’Nietos… salid vivos, por favor’’, que cruzaban el cosmos y los fugs lo pudieron escuchar. -¡Amogueeeeeeeeeeeeeeeees, la comidaaaaaaaaaaaaaaaaaa!-dijo Jean Armstrong, desde la cabina de cocina, desnudo, solo le tapaba un delantal de cocina lleno de salsa roja. Trajo un buen plato de macarrones con queso y chorizo para todos- ¡Aprovechen, amores, yo volveré a la cabina secreta- Tras pronunciar esas palabras, se dirigió a una cabina y, justo después, el Avestruz Travesti también entró; tenía marcas de labios pintados en el pico y bragas de Jean Armstorng en la cabeza, todos sospechaban algo. Después de que todos acabaran de comer, el cocinero rosa Jean Armstrong y el Avestruz, salieron de la habitación secreta, con una noticia que dar: -Amores… en el coño tengo flores… a punto de nacer-dijo el avestruz, sonrojada- Armstrong y yo hemos tenido un hijo -CALLATE PUTA PAJARRACA DE MIERDA-dijo el cocinero, enfadado, empujándola a la habitación, pegándola- Nadie hizo caso a la escena, así que siguieron comiendo los macarrones que se habían comido. Y Armstrong… apareció en el suelo… Con líquido rojo en el estómago… y un cuchillo al lado… con huellas de la avestruz… El avestruz, estaba escondida… esperando que no la descubriesen. -¡NO! ¡COCINERO ROSA!-dijo Digi, asustado- -¡NOOOOOOOOO!-samu lloraba semen por los ojos- En ese momento, Jean Armstrong se levantó, y dijo: -Oh, amogues, solo estaba cocinando macaggones. Las huellas del cuchillo son de mi amog avestgus pogque yo no podía cocinag hoy, jojojo, espego que os haya gustado nuestra actuación -Jojojo-dijo el avestruz, saliendo del escondite- Pasado un rato sonó una voz robotica aguda: -¡Hola! Este mensaje ya grabado y automatico de Emd Mod Company, con financiación de KokoDroga Company, es para informar de que están a punto de aterrizar en la luna. Gracias. Todos miraron a Jonykok por apoyar a Emd -¡I només hecho ce thing pour los diners!-dijo Koko, con un puro de marihuana de oro en la boca, y con traje de mafioso, con gafas de sol de oro y ojos rojos- Ay, Paquita.. Why you odiar me… Me suisidaré moi mateix. FFinalmente aterrizaron en una estación espacial. Habia robots como los de Vat Tego y les dieron la bienvenvenida. Pero cuando Koko sacó su pipa favorita, ehcha de oro con diamante, esmeraldas y rubies incrustados salto un sistema de alarma y los pequeños robots se transformaron de la anda en enormes gigantes metálicos que cogieron los altos edificios y los estamapron contra a los jinetes. Se desmayaron. Cuando despertaron estaban todos en una jaula, pero Arwen estaba muerta, hechando espuma roja por al boca, con los ojos sacados, el pecho abierto y un cuchillo clavado en la concha. Todos lloraron mcuho y arwen despertó y poneindo un OK con la mano dijo: -¡TRANQUILOS ERA BROMA! MI PRIMO LIAM ME AYUDÓ A HACER LA BROMA JA,JA,JA Luego unos CAR les dispararon raoys láser.
(cuando acabe reiniciadla hasta que se ponga otra musica en el post) Arwen despertó en una extraña sala de mármol, con estatiuas de filosofos griegos hechas del mismo mateirl sitios, alumbradas con los pocos rayos de sol que llegaban de las pequeñas ventanas. Al despertar vio a Unicornfug desmayado ante la estatua de Ares, el dios de la guerra griego. -Unicornfug, despierta, tenemos que derrotar a Mx para poder ver porno en paz y fumar marihuana. -¿Dond…donde estamos? –Pregunto la confundida mierda multicolor - Os halláis en vuestra tumba –Dijo la estatua de Zeus sin moverse, solo moviendo los labios. De pronto las estatuas de Zeus y Ares se rompieron, dejando heces haces de luz del sol -¡Moriréis aquí! –Dijeron apareciendo épicamente con armaduras to pros. Comenzaron a pelear, pero los poderes de los diose griegos eran claramente superiores. Ares penetró azotó a Unicornfug con una hacha de guerra gigante ardiente y Zeus con su arco de oro le dio un flechazo (disparaba rayos) a Arwen.
(LO MISMO, REINICIAD HASTA UNA NUEVA MUSIC) -¡UNICORNFUG! ¡NO PODEMOS PERDER! ¡ESTAMOS YA EN LA BASE DE MX! -¡Arwen, nos superan mucho de poder! Deberiamos luchas 2 contra 1 para tener un minimo de posibilidades…. -¡Joder! ¡Atauqe marihuana nati violación cristiana! –Dijo Arwen sacándose de la concha uuna estrella ninja, un shuriken, pero grande como un cuerpo, como los de Yuffie de Final Fnatasy 7, pero en vez de ser de metal era una hoja de marihuana rigida. La lanzó contra Arws y Unicornfug la reforzó con su vomito arco iris, pero el dios con un simple corte de su hacha destrozó el ataque.- -¡No podemos! ¡Arwen, moriremos aquí! -¡CALLA! ¡DEBEMOS DERROTAR A MX, HIJO DE PUTA!¡MX, ERES UN SAPO CRISTIANO QUE HUELE A CULO DE MONO, NO CENSURARAS MI CONCHA DE MARIHUANA! ¡ATAQUE TRIPLE MARIHUANO GIGANTE ANTI CRISTIANAS POR LA ANTI-CENSURA, PUTA COÑO COÑITO! –Dijo, invocando otras 3 shrikens-marihuana gigantes, esta vez rodeados de arco iris de unirnfug y aura anti-censura de Arwen. Iban a una velocidad tremenda, casi invisibles para el ojo humano, pero Ares, el dios de la guerra paro dos con sus propias manos y el otro, que le impacto en el pecho, le hiz sangrar a Unicornfug. -Cuando el arma de alguien débil impacta en alguien infinitamente mas poderos que el, el daño lo recibe el débil… -¡Eso va en contra de als leyees de la física y la lógica! -Ya, pero es que si no no tiene epicidad. Asi que cállate, Y MUERE Unicornfug comenzó a toser sangre, ahsta caer “de rodillas” (como se arrodillan los fugs para rezar?) al suelo y perder el conocimiento, niendo los ojos en blanco. -¡UNICORNFUG NO! ¡CAPULLO, HIJO DE PUTA, MACHISTA, LE DEJAS EL TRABAJO A UNA MUJER, EH! -Vuestra mera existencia es ignisificante. Espero que tus compañeros puedan al menos rozar a los otros. –Dijo Zeus, que estaba sentado fumando Marihuana de Rayo Sagrado -¿Los otros? -El sistema de seguridad de Mx es el siguiente: Hay 7 puertas. Esta es la puerta Griega. Separrados no sois tan fuertes, y para nosotros, los dioses, es fácil mataros para reviviros y dejaros insconcientes apra que Mx puea experimentar con vosotros. -¡Dioses de mierda, que le chupan las meidas a Mx! -Su familia ha hecho muchos trabajos por los distintos dioses. Molían nuestro trigo y hacían un pan de puta amdre, y nos daban donuts gratis. Es un favor milenario. -NO CREO EN DIOSES, HIJOS DE PUTA Tras ese comentario, Zeus se levantó de su sillón de oro, cabreado, apuntando a Arwen con su gran arco, mientras sus ojos lanzaban rayos de furia, y lanzó una flecha de trueno a Arwen, impactándole en el pezón izquierdo. Pero Unicornfug se interpuso, usando su habilidad de grasa máxima, intentando que la flecha rebotase, pero le hizo una herida profunda… Que le dejó echando arcoíris… -Lo siento arwne… -¡UNICORNFUG! ¡IOPUTA, AUN ME DEBES 5 EUROS! Unicornfug comenzó a vomitar arcoíris liquido con monedas de 5 euros y helado de nube de tormenta. Arwen, al ver que se estaba muriendo, recogió todas las monedas rápidamente y luego miro a Ares -¡TENGO MAS DINERO QUE VOSTROS, HIJOS DE PUTA! ¡ME COMPRARÉ UN SUJETADOR PARA ENTRAR EN TRNCE, UNO ULTRA GRANDE, PORQUE CUNADO ENTRO EN TRANCE ME CRECEN LAS TETAS! En ese momento Zeus le abrió una puerta a Arwen y esta fue feliz al Corte Inglés de la Luna a comprar sujetadores. Luego de 7 horas volvió con una bolsa llena. -¡He vuelto, hijos de puta! En ese momento un aura de color carmesí rosado intenso rodeó a Arwen, y entró en trance. Tenia unas tetas del tamaño de una sandia o mas, y estaba semi desnuda, como la típica chica d elos videojuegos modernos. Iba en traje de baño super corto con relleno de marihuana. Comenzó a lanzar hojas ninja-marihuana con las monedas de 5€ de Unicornfug incrustadas en las hojas. -¡ATAQUE ANTI DEKARGODOTCAFÉ CON QUIEN QUIERO DISCUTIR CADA 2X3!! –Dijo lanzando miles de esos shurikens especiales, que ahora por cierto llevaban sujetadores y pintalabios Impactaron a Zeus y Ares, hacinedoles sangrar. -¡Zeus, ha entrado en trance! ¡Ahora nos puede ahcer daño! -¡NO ME JODAS, ARES! ¡YO PENSABA QUE SE HABIA VUELTO PROSTITUTA Y ESTABAMOS PAGANDO SUS SERVICIOS, VAYA, ME ACABO DE ENTERAR DE QUE HA ENTRADO EN TRANCE, GRACIAS POR LA INFORMACIÓN, DIOS OBVIO DE LA GUERRRA! :nomedigas: -¡ATAQUE REVIVICCIÓN! –Gritó Arwen, metiéndole marihuana por el culo a Unicornfug, haciéndole revivir -¡VAMOS UNICORNFUG! ¡ESTO ARRUINA COMPLETAMENTE LA LOGICA DE PORQUE UN JINETE ENTRA EN TRANCE, PERO DA IGUAL, VAMOS A MATAR A ESTOS CAPULLOS! Entonces, Arwen, montada en Unicornfug lanzó desde el cielo miles de hojas marihuana epxlosivas. Zeus y Ares, viéndose en una situación asi, comenzaron a pelear en serio. Ares lanzó su hacha a Arwen, cortándole casi todo el brazo que se regenero por la unión fug-jinete, y quemándole desde dentro. Zeus coemnnzó a disparar a lo loco, y cuando se quedo sin flechas, cogió su frnacotirador de battlefield 4 premium que era dorado y lanzaba rayos. Apuntando disparo a la cabeza de arwen y unicronfug. Unicornfug vomitó una casada en posición horizontal, hecha de arco iris y hojas de marihuana flotando por ahí contra Zeus, impactándole y empujándole contra la pared, agrientandole y ormpiendo varias columnas y estatuas. Ares comenzó a hacer cosas raras, como rituales satancisop con los brazos,y se sacó del nabo 3 super hachas gigantes de magma y fuego con alamas de demonios malvados dentro, que lanzo contra su enemigo orivadense. Arwen y Unicornfug, vistos en una situación tan peligrosa, tuvieron que usar el trance en si, la técnica de trance, como vimos con rhine
TRANCE (ARWEN L1) CHORIZAL
A Arwen le salieron dos orejas de inyasha en el pelo, y su pelo comezó a crecer ahsta ser como el de Sefirot pero pelirojo. -¡ATAQUE DEMONIACO DEL DEMONIO SATANICO DEL INFRAMUNDO ANTI-DIOSES FILOSOFO LATINO ARCO IRIS INYASHA PORNOGRAFICO GAY ANTI MX ANNTI DEKAR ANTI TODO LO QUE DOIE LIAM BROMA DE COMA! Se comenzó a crear una enorme bola de energía multicolor encima de los orivadenses, y Zeus y Ares mezclaron sus poderes para generar una super hacha de guerra hecha del magma mas antiguo y duro de la tierra, ardiendo por fuera y atrayendo rayos, generando una enorme tormenta que diluviaba y rugía con rayos enormes, que destruían echo y las apredes de la sala, y llovia mucho. Esa hacha estaba poseída por la misma Muerte, la Parca. Ambos lados preparaban su ataque final, sabiendo que ambos acabarían jdodiamente heridos y pagando una factura al hospital de la ostiaca, sea cual sea el vencedor. Con esta música epcia y esta tormenta y toda la sala destruida, lanzaron sus ataques, generando una enorme explosión que se oyó desde todo el palacio y en las cimas de las mas altas montañas del planeta S2.
En la lluvia, saliendo el sol al amanecer, pereciendo esos truenos y en una harmonía con el universo, se veía esa caotica escena de batalla. Ambos lados estaban tumbados en el suelo, a simple vista muertos. Zeus y Ares sangrando por un lado, Arwen y Unicornfug, ahora isn el trance, pero con las msimas heridas deantes, que son muchas. Finalmente se oyo la voz del vencedor: -Aun….me debes….5 euros…unicornio retrasado de mierda-Dijo Arwen, sonriendo, sin poder abrir los ojos, y con unos sujetadores 5 veces mas grandes que sus tetas sin trance sangrando por los pezones y la concha. (parad la música)
Mientras tanto en el palacio de Mx, este estaba bebiendo chocolatada con su taza de la semi-corcherarosa con cara feliz arreglada con celo, y con un pijama blanco de guitar hero, que tenia guitarras rojas con cara feliz. -Esta chocolatada esta muy buena. No tanto como las caras de esos payasos cuando los demás dioses les aplasten. Cuando los derrotesn podré experimentar con ellos y hacer mi propio ejército de Yubenses y hacerme con el control de los jinetes del pan…Y mas tarde….acabar con él… Haré guitarras con sus tendones… ¡Y TAMBORES CON SUS PIELES! -Señor…-Dijo un CAR con miedo-Los sujetos Arwen y Unicornfug…Han… -¿Han sido aplastados por Ares y Zeus? -Al contrario…Los 4 estan fatal, pero, han ganado los orivadenses… -¡MALDICIÓN! ¡CENSURADA MALDICIÓN! –Djo Mx golpenado su taza contra la mesa y rimpiendola de nuevo -Censurado…Y los otros orivadenses? -Aun están todos en coma. Arwen y Unicornfug están sin poder moverse, pero el camino hacia allí esta todo destruido y lleno de obstáculos que han salido volando or los aires por la pelea, y solo pueden ir las cámaras aéreas, que por falta de presupuesto por aprte de Yubo no pueden hacer nada. -¡Maldición! Pero…Solo han tenido suerte…. Solo eso,suerte…¡Nº485! ¡ORDENA AHORA MISMO QUE SE CAPTURE A ARWEN Y UNICORNFUG CON VIDA! -Señor…Todos los CAR están trabajando en el plan GOM… -¡MALDICIÓN! Continuara….
Última edición por DigiDSoul [OMY] el Dom 05 Ene 2014, 08:14, editado 3 veces
DigiDSoul
Chamán Cazador
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DigiDSoul [OMY] escribió: [inserte interminable cantidad de capitulos nada graciosos y sin sentido aqui]
no hay mucho que ver aqui
dekarserverbot
Baneado
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Sigo sin verle lo gracioso, por muy random que sea. EN SERIO la única vez que me sacas es sólo porque Soy Cristiano.
Bueno, me gustó la parte de Mx3 y Emd. Pero lo demás es tan random que deja de tener gracia.
Lechuza
Caballero Aprendiz
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Esa parte la escribió Toto O yo... Bueno, entre los dos, no me acuerdo ya
Si quieres, te pondré como Luke Atmey en otro capítulo especial de juicio
DigiDSoul
Chamán Cazador
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Pues mola el ritmo que estáis cogiendo, uno por día
Dioses griegos :megusta:
Liam Jane Holland
Chamán Pintor
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DigiDSoul [OMY] escribió:Esa parte la escribió Toto O yo... Bueno, entre los dos, no me acuerdo ya
Si quieres, te pondré como Luke Atmey en otro capítulo especial de juicio
Sí, a eso ya te respondí. Pero me molesta que solo me saquéis porque sea cristiano. ¿Qué tiene de malo?
Lechuza
Caballero Aprendiz
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Lechu, no sé si sos cristiano o no, me da bastante igual. Era la pelea de Arwen, y te mencioné por la conversación/discusión que tuviesteis ayer o el dia anterior.
Puntos de Capitán : 4 Actividad de Arquetipos : Ver Barra de Respeto : Mensajes : 8194 Sexo : Edad : 2023 Fecha de nacimiento : 17/05/2001 Localización : Pero algún día te darás cuenta que lo que llevas en la espalda, son alas que buscan un nuevo futuro con un chat deformado dentro de un spoiler, que solo missimon puede alcanzar... ¿Algo que decir? : Libertad para el Sahara Occidental. Fecha de inscripción : 07/08/2011Premios :
Capítulo 13: Drogas, calamares a la romana y demás…
En otro ano de cerdo lunar, estaba una sala hecha de obsidiana, con estatuas de penes de peidra y textos escritos en romano por todas aprtes. Drogfug estaba insconciente, mientras que Koko, que hacia rato que se había despertado, estaba fumando metanfetmina tranquilamente, con una bata lujosa de color rojo/carmesí y negro, con una pipa de oro y los ojos rojos y cansados. -Drogfug, desperta man, tenim que killer le garçon Mx3. -Ko…..Koko, donde estamos? -No have idea. But Je suis feliz with les meves drogas. -Si, vivamos aquí pro al eternidad. Pero deja de fumarme, gilipollas.
(siempre a partir de ahroa reiniciad la música cuando acabe) Aquino habían ehces de luz, pero habían ventanas de cristal en las que se veian las multiples civilizaciones ancestrales de la luna destruidas. A lo alrgo de los tiempos miles de civilizaciones han ido a la Luna, pero, debido al peligro lunar, siempre han muerto. Es un gran misterio que envuelve la Luna. En la sala donde estaban Koko y Drogfug, las estatuas de pollas estaban bastante rotas, y algunas se hacían simple pasar y pedo del aire. Los textos escritos por las apredes y columnas, estaban en una lengua extraña, seguramente de uan civilización extinta ya. Sin embargo, algunas tenían letras conocidas, letras, las que usamos. Aun estando en un idioma antiguo. -¡This is romà! –Dijo Koko -Este lugar da miedo con esa música tan epica…. -Yes. ¿Habrá certain radio oculto in このномер? De pronto las letras y simbolos de los textos comenzaorn a brillar en una luz dorada, y Koko y Drogfug retrocedieron. De esos simbolos dorados anales, que eruptaban contantemente, oyéndose un millar de eruptos, salieorn Mercurio, dios del comercio, protectoe de los caminso y guía del viajero y Vulcano, dios de los volcanes, el feugo, los incendios y la herrería (Aunque hay un titán yubense mas importante en esto último, pero es spoiler). -¿Quiénes son estos, Koko? -I no sé. I’m estúpid com une chien rus -Somos Mercurio, dios del comercio y protextor de los csaminos, y Vulcano, dios del fuego. Nuestra misión en mataros, por deudas a la familia Molina que Molían Pan Anal. Lástima que nos haya tocaod a nosotros, otros dioses acabarían con vosotros al isntante. –Dijo Mercurio -Es que sino el capitulo quedaba muy largo y no daba timepo a meter otra pelea-Dijo Vulcano -CALLA, NO SPOILERS! –Gritó Drogufg. (se para la música)
Comenzó la pelea. Jonykok comenzó a llenar la sala de humo con su droga infinita, mientras Drogfug usaba Hoja Afilada contniuamanete contra Mercurio, que als esquivava ágilmente. Koko comenzó a controlar el humo hizo polvo de cocaína de humareda explosiva, que lanzó contra los dos dioses, ahciendo explosiones. Jomykok les podía hacer daño porque si no el cap queda muy largo. Entonceds, Vulcano comenzó a sacar volcanes del suelo y a ponerlos en erupción. Drogfug y Koko, que eran de tipo Planta (esto es una randomcidad), se juntaorn en la unión jinete-corcel (básicamente Koko se monta en su monton de grasa y hojas de droga), y lanzaron un lluevehojas (un ciclón de hojas en posición horizontal ahcia los enemigos) y un Planta Feroz, sacando razies con pinchos venenosos del suelo y encarcelando a los dos dioses, para atacar con el Lluevehojas. Vulcano intentó quemar las hojas, peor eran demasiadas y Koko y Drogfug consiguieron cortarles los penes. -¡NO! ¡MI POLLA! ¡AHORA NO PODRAN HACER ESTATUAS PORNOGRAFICAS DE MI! –Se lamentaba Mercurio -¡Capullo! ¡Yo me quería follar a toda las del Olimpo romano como Zeus! Los dos dioses, enfurecidos, comenzaron a lancar ataques combinados: Mercurio creaba una moneda gigante, de oro explosivo, con esmeraldas incurstadas, y Vulcano la rodeó de fuego, magma y lava. Koko y Drogfug prepararon su ataque ams fuerte en unión jinete-córcel, el Diluvio Vegetal. Nubes de tormenta vinieron, meintras diluviaba y caia algún que otro rayo. La pareja verde lanzó u ataque, y comenzaron a llover hojas a una velocidad sorprendente. Eras miles e iban mas rpaido que un abala, cortaban sin fallo alguno. Vulcano y Mercurio, que resistían para cargar su ataque al máximo, soltaron esa moneda en la dirección contra sus enemigos, lo que hizo una enorme explosión que hizo que muchas hojas perdieran su precisión y velocidad.
TRANCE (KOKO L1) CHORIZAL
Koko se rodeo de un aura verde claro (no carmesí porque es Koko) y sus grandes colmillos creían, le salian largas puas del lomo (era su cpai de cocodrilo bípedo con escudo) y se ponía cada vez mas cuadrúpedo, mientras Drogfug por su parte se volvía un enorme cocodrilo espiritual. Koko, ahora transfa ormado en un cocodrilo monstruoso, y Drogfug habiendo invcoadel grna Cocodrilo Anal Astral, atacaron. Koko iba a la velcoidad del rayo, golpeando y mordiendo a sus oponentes con una velocidad sin igual, mientras Drogfug seguía cargando su poderoso ataque. Koko mordió el hombVulcano, casi arrancándole el brazo, pero este, invocando un enorme maritllo de magma y titanio le dio un enorme golpe en la cabeza, haciéndole sangrar y rompeidnole varias de sus puas, que por cierto, estaban rociadas de veneno porque son de tipo planta (es otra rnadomcidad lo del tipo planta, no le hagáis mucho caso). Koko decidió acabar con el asunto, haciéndole un gesot a Drogfug con su cola. Saltó al aire mandando a toamr por culo las leyes de la física, y el espíritu del granCocodrilo Anal Astral le atravesó el cuerpo, haciendode Koko un cocodrilo gigante, de unos 5 metros, rodeado de otro cocodrilo que er aun alma. A la velocidad del rayo embistió con sus enemigos, que preparaban su ataque final: Se estaban fusionando, creando así a Vulcario, el dios de los planetas de lava. Si se llegaban a fusionar harian caer un enorme meteoro hueco lleno de lava, y Koko y Drogfug debían impedirlo. Ambos ataques cargaron al máximo. Koko embistió a la velocidad del rayo contra sus enemigos, mientras que estos lanzaron un enorme meteoro. Koko y el emteoro impactaron, y una enorme explosión sacudió la luna entera, moviéndola unos 7 kilometros de donde estaba originalmente. Al oir la explosión Mx rompió por tercera vez su taza de la semi-corchera rosa con cara feliz, que ahroa tenia mas celo que antes.
Salia el amanecer (En la luna, cosa extraña), por segunda vez en un dia (los CAR estaban flipando), y en un enorme cráter de destrucción estaban 3 cuerpos. Vulcario, Koko y Drogfug. La frase del vencedor resonó en las cabezas de lso CAR que iban a ver que había pasado. -Hemos ganado. Nosaltres must to fumer de la marihuana apud alii jinetes. –Dijo Jonykok, de pie, con su pipa fumando, en una posición epica- ¡Come on, Drogfug, vamos a win this war!
DigiDSoul
Chamán Cazador
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Somewhere over the rainbow, Choooorifugg flieeeeeeeeeeees
Liam Jane Holland
Chamán Pintor
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Las peleas son bastantes interesantes y entretenidas, pero antes de publicar un cap, arreglen los errores gordos de ortografía, por que a veces cuesta entender algunas escenas al confundir palabras. xD
[13:42:10] MisiónXSpore : me la pones dura..
Rhinestone
Bardo Celebridad
Puntos de Capitán : 643 Actividad de Arquetipos : Ver Barra de Respeto : Mensajes : 20076 Sexo : ¿Algo que decir? : We are still human Fecha de inscripción : 18/04/2013Premios :
Hitskin.com
1, 2, 3 ... 6, 7, 8, 9, 10, 11 
También escribió un cap y ideó algun personaje, como la chamana Natalia.
Mensajes : 5039
Mensajes : 6164
-En que les puedo ayudar malditos orivadenses?
-QUIETO AHI COSA AMORFA ASEXUAL.
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EDITION, el gran cohete que los travestis guardamos desde los tiempos de los travestis ancestrales, cuando se ponían rosas en los taparrabos. –Ddijo Jabokama con su traje de ingeniero y us lápiz en la oreja
O yo... Bueno, entre los dos, no me acuerdo ya 
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Índice
Reglas
// 
» Experimento Scarver-T [Virus-T]
» Caballo [3lite vs. Xhaps] [2]
» Esidisi's Tower [O4] [E]
» ¿Que música están escuchando?
» Hola
» Problema con los pies de DI y otros mods
» Las partes robóticas en mi spore no funcionan bien
» ¿Cómo recuperar una criatura borrada?
» Una decada despues!
» Prototipo Zangief [O3]
» El traveler barato de Owari [TA] [Mx3]
» Golem Guardian [DoT][21] (Golem)
» Rise of Cults 2 Bot (Beta abierta)
» Nueva Ciudad Sporepedia 2024 (Historia por partes)
» Los experimentos del Dr. Breincrox, parte 2
» TEMA FLOOD
» nuevo juego
» L-14 [O3] [A]
» Pide un deseo y arruina al de arriba 2º Parte
» Mataría al de arriba porque.... 2º Parte
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