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~Chorifug Tales~
Sporepedia 2 :: Spore World :: Off-topic :: Arte
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~Chorifug Tales~
por DigiDSoul Mar 20 Ago 2013, 20:18
Recuerdo del primer mensaje :
ACLARACIÓN ASTRAL: En el prólogo vemos como se dice que Quesofug y Salchichofug están en la barbacoa, pero eso es que Quesofug es diferente del Cheesefug, y Salchichofug es una salchicha, mientras que el de Glumy es una Salchicha de Salchichón, son distintos.
Digi- Chorifug
Totoi- Chistofug
Samu- Botifarrafug
Koko - Drogfug
Glumy - Salchichofug (salchichón)
Rhine - Cheesefug
Arwen - Unicornfug
Geniales portada de CT, hecha por Rhine
Historia pensada y dirigida por Totoi y Digi. Capítulos escritos por Digi los primeros, pero después también hay escritos por Toto, Rhine, o por algunos a la vez (se especificará). Rhine ha hecho las portadas
También escribió un cap y ideó algun personaje, como la chamana Natalia.
Índice Chorizal
-Prólogo
-Capítulo 2: Chorizos, Butifarras y Chistorras
-Capítulo 3:Huevos chupan pelo de las cejas del gorila pan en el calor, la llegada de Samu, el amor muscular y mis drogas
-Capítulo 4: Pene
-Capítulo 5: La plantación de los Oddish
-Capítulo 6: La legión de Jesucristo
-El primer caso
-Capítulo Especial: Huelga Estudiantil
-Capítulo 8: Bizcocho
-Especial Halloween: Choripastas
-Capítulo 9: ¿La destrucción de la Sporepedia2? Protejamos el embutido sagrado. El gran poder chorizal
-Especial Navidad
-Capítulo 10: Amanecer del segundo día. Faltan 48 horas
-Especial Navidad II
-Capítulo 11: Mx3 huele a culo de mono
Las puertas del palacio Mx3
-Capítulo 12: La primera
Capítulo 13: Drogas, calamares a la romana y demás…
Capítulo XIII-2: No es un plagio de Final Fantasy X-2
-Capítulo 14: Los faros de cerdo iluminaban la costa nublada y veía el barranco en la tormenta
Capítulo XIV-2: La vuelta de Arwen, los cojones al viento, me pican los cojones forrados con cuero, encantando cascos de mitrilo oscuro, comiendo leche de soja aglutinada, vomitando goma de perros, genetizando huevos de pascua astrales, mordiendo lechugas venenosas, matando a los peces del río azul rojo, comiendo viento de coco.
-Capítulo XV: La hermandad Rhinesca y Glumesca de la vesícula biliar del chorizo salsa.
Fin de las puertas del palacio de Mx3
-Especial Okama Land
Crónicas de Morcifug I. Hace 100 años.
Capítulo XVII-2: Crónicas de Morcifug. Hace 100 años.
~Chorifug Tales~
ACLARACIÓN ASTRAL: En el prólogo vemos como se dice que Quesofug y Salchichofug están en la barbacoa, pero eso es que Quesofug es diferente del Cheesefug, y Salchichofug es una salchicha, mientras que el de Glumy es una Salchicha de Salchichón, son distintos.
Digi- Chorifug
Totoi- Chistofug
Samu- Botifarrafug
Koko - Drogfug
Glumy - Salchichofug (salchichón)
Rhine - Cheesefug
Arwen - Unicornfug
Geniales portada de CT, hecha por Rhine
A story behind sauce and sausage (?)
Historia pensada y dirigida por Totoi y Digi. Capítulos escritos por Digi los primeros, pero después también hay escritos por Toto, Rhine, o por algunos a la vez (se especificará). Rhine ha hecho las portadas
También escribió un cap y ideó algun personaje, como la chamana Natalia.- Prólogo:
- Prólogo
El Universo fue creado, hace muchísimo tiempo, por dos entidades omnipotentes: ORIVADI y Yubo. ¿El Universo? ¡¿Qué Universo?! ¡¡La existencia!! Ellos crearon toda existencia; por algo son omnipotentes, pues. ORIVADI puso a su disposición un titán que fue muy importante; Chorifug, pues protegía el país de la comida, y le hizo crecer y nacer en Tierra Embutido, en la ciudad Barbacoa Gigante. Aunque también puso a su disposición al Tío Augusto. También creó un Dios: Vacacho, que vivía en Tierra Chocolate, en la Ciudad Chocolate Negro, Chocolate Blanco y Chocolate con Leche. ORIVADI creó la ciudad Barbacoa Gigante, en la que vivían varios parientes de Chorifug, por una razón, derrotar al Imperio del Pan… Y este es el origen de esta historia, en la que Digi y su fiel corcel Chorifug (corcel o chorizo, en realidad es un chorizo viviente, pero ¡es como un caballo! Porque monta en él, pero no deja de tener forma de chorizo), junto a otros jinetes, se embarcarán en una aventura para derrotar al Imperio Yubense del Pan.
En el País de la Sporepedia2, estaba Digi D. Soul en su pequeño laboratorio, investigando como ir al Digimundo. Digi es un Dr. Loco, licenciado en Ciencia Digital, el cual tiene forma de humano-pez, con colmillos, pelito naranja, a lo Gomamon (se lo hizo él, ya que es su Digimon favorito, y su compañero Digimon). Tiene un traje azul, rojo y blanco, los colores de animales marinos. Controla el elemento agua como principal, y el elemento onírico. Es científico y tamer, además de shinigami. Su fiel amigo, Chorifug, trabaja con él en el laboratorio. Le ayuda en todo, son muy amigos.
-Este dígito debe estar aquí… Y este allí.-pensaba Digi, investigando sobre la combinación de números para ir al Digimundo, en su ordenador con forma de pene.
-Digi, creo que ese dígito va en el penechorizo de la pantalla inferior-dijo Chorifug a Digi
-Ah, es verdad, gracias, mi chorizo-contestó Digi.
En ese instante, el Dr. Digi recibió un mensaje en su móvil en forma de pene de agua. Se trataba de un mensaje de Ciudad Barbacoa.
-¿Qué dice el mensaje, Digi?-preguntó Chorifug-
-Es tu abuelo, Morcifug… Dice que debemos ir a Ciudad Barbacoa, es algo importante.
Digi se montó en Chorifug y salió del laboratorio, volando a lomos de Chorifug, con una propulsión de salsa de chorizo en el culo. Se fueron rápido de la Sporepedia2, y llegaron a Ciudad Barbacoa, un lugar donde viven los parientes de Chorifug. Morcifug, el abuelo de Chorifug, Quesofug, su bisabuelo, y sus tíos; Chopefug y Salchichofug.
-¡Bienvenidos!-dijo Morcifug a Digi y Chorifug.
-Hola, veo que aquí hay buena comida-dijo Digi.
Ciudad Barbacoa era una Barbacoa gigante, en la que un trozo de carbón era una gran montaña. Allí vivía toda la familia de Chorifug. Chorifug, Morcifug, Quesofug, Chopefug y Salchichofug empezaron a bailar, moviendo su grasa chorizal, todos felices, entre las llamas abrasivas del carbón. Era un ritual. La grasa de Chorifug bailaba de arriba abajo, con cara de perturbado feliz. Después del baile feliz, Morcifug anunció algo muy triste.
-Chorifug, Digi… os he llamado aquí por una razón. El imperio del Pan Yubense está empezando a…-decía Morcifug, justo antes de que aparecieran chorros de lava del suelo-
Unos chorros de lava aparecieron de debajo de la barbacoa, apuntando a Digi y Chorifug. En ese momento, Morcifug los apartó, y le dio a él el chorro de lava, cosa que le hizo quedar gravemente herido.
-¡MORCIFUG!-gritó Chorifug- ¡¿Estás bien?!
-Chorifug…-decía Morcifug, a punto de morir- Ese chorro de lava lo ha enviado el clan del Pan Yubense, los cuales quieren cazarnos a nosotros, los del clan Embutido… Chorifug, ya no me queda vida... voy a morir... Chorifug, debes hacer algo por tu familia embutido. ¡¡LLEVA EL ESPÍRITU CHORIZO A TODO EL MUNDO!! HAZ FELIZ A LA GENTE CON TU ESPÍRITU CHORIZAL.
-MORCIFUG, NO MUERAS, CAPULLO GILIPOLLAS-gritaba Chorifug, gritando y con lágrimas, que bajaban en su grasita de chorizo
-Chorifug, Digi…-decía Morcifug, con sangre en la boca, muriendo-sois parte de los 12 jinetes del embutido de ORIVADI. Debéis reuniros con todos, e ir a por esos malditos Yubenses. Antes, debes encontrarte con tus dos mejores amigos de la infancia: Totoi y Samu. Ellos son jinetes de los hermanos de Chorifug; Chistofug y Botifarrug.
Chorifug lloraba mucho delante de su abuelo muerto, la gran morcilla legendaria, que había protegido el clan embutido por años.
Y, de esta forma, Digi y Chorifug empezaron a buscar a sus dos amigos, el trío de jinetes del traductor y paint, para después formar un clan de jinetes embutido de ORIVADI y derrotar a los Yubenses del pan.
- Capítulo 2:
Capítulo 2: Chorizos, Butifarras y ChistorrasUn día pasó tras la trágica, sabrosa (porque en ese momento olía a morcilla a la barbacoa, qué rico…) y triste muerte de Morcifug. Chorifug y Digi volvieron al laboratorio para planear cuál sería su siguiente movimiento. Digi propuso a Chorifug ir a la Playa Sporepedia2, ya que hay se encuentra la ruta de acceso al hogar de uno de sus amigos: Totoi.
-Chorifug, vayamos a la Playa de la Sporepedia2-propuso Digi-Seguramente habrá algún Digimon. Y puede que vaya al Digimundo… ¡ESTOY SEGURO!¡¡EL DIGIMUNDO EXISTE!! MUAHAHAHAHA
-Chorif, Chorif, Chorif…-soltó Chorifug-
-¿Ahora eres un Pokémon? ¡YO QUIERO DIGIMONS! Aunque también me gusta Pokémon-dijo Digi-
Y así, a través de esa conversación, lograron llegar a la Playa de la Sporepedia2, que se situaba enfrente del Laboratorio del Dr. DigiDSoul (que es su hogar), también situado en la Sporepedia2. Digi y Chorifug llegaron a la Playa de la Sporepedia2.
-Por ese camino se va a la casa de Totoi-dijo Digi- Pero antes, ¡bañémonos en el agua!
Digi no necesitaba ponerse bañador, ya que él mismo era un ser sin ropa, aunque se puso bañador, porque sí. Digi fue corriendo hacia el agua, con muchas ganas de bañarse, y saltó hacia el agua, emocionado, gritando:
-¡¡¡EL DIGIMUNDO EXISTE!!! ¡¡VIVA ORIVADI!! ¡¡VIVA PENELANDIA!!
Chorifug hizo lo mismo que él, pero diciendo que Viva Yubo, por un lapsus que tubo. De repente, Digi gritó: ‘’¡PROTESTO!’’, y apareció el juez de Ace Attorney desde la orilla, saltando hacia el agua, y dijo:
-Que se abra la sesión en el juicio contra Chorifug- ¿La Defensa está lista?
-Sí, Su Señoría-dijo Digi- Mi cliente, Chorifug, no dijo Que Viva Yubo. CLARAMENTE, DIJO QUE VIVA ORIVADI
-Mmmmm… no estoy de acuerdo, yo recuerdo haber oído Yubo-dijo el juez- Y ESO ES UN DELITO MUY GRAVE. EN ESTAS TIERRAS SOLO SE PUEDE ALABAR A ORIVADI.
-YO LO DIJE SIN QUERER-dijo Chorifug-
-¡HUYAMOS!-gritó Digi, cojiendo a Chorifug de la ‘’mano’’ y dirigiéndose al camino que lleva a la casa de Totoi
-¡NO ESCAPARÉIS!-dijo el juez, volando encima de una @, lanzando kicks y bans.
Digi y Chorifug consiguieron escapar, y entraron en una zona protegida, ya que ése era el hogar de Totoi. En el exterior hubo una explosión que hizo que se descubra la verdadera identidad del juez: Era una escoba, un juez escoba, una escoba con cara de juez bonachón con macito de Ace Attorney.
-Así que este es el hogar de Totoi, el jinete de mi hermano Chistofug-dijo Chorifug
-Sí, este es… hay una estatua de Jabatrin en la entrada, y todo está hecho de oro… además, hay un lago inmenso. Tendremos que cruzar por él, para llegar a esa nube de oro, en la que vive-dijo Digi- Tendremos que usar tu propulsor de salsa de chorizo en el culo para llegar a su hogar.
Digi se montó en Chorifug, y esté empezó a propulsar su salsa de chorizo en el culo, para volar y llegar a la nube de oro, hogar de Totoi. Tardaron bastante tiempo, pues la distancia que puso Totoi es exagerada. Por fin, llegaron al lugar de Totoi. Vivía en una casita de madera encima de esa nube de oro, en la que había una pequeña parte trasera dedicada a una zona de entrenamiento de Chistofug. Mientras chistofug estaba entrenando, sudando como una puta morcilla, Totoi estaba en el ordenador, viendo Naruto, Shingeki y One Piece a la vez, mientras se rascaba el huevo izquierdo. Digi apuntó mal y él y Chorifug estaban a punto de caerse encima de Totoi, rompiendo su ordenador y su silla.
-¡¡GILIPOLLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS!! ¡¡DR. PENE VIRTUAL RETRASADOOOOOOOOO!!-gritó Totoi, viendo como Digi y su fiel corcel rojo y chorizal, Chorifug, el gran Chorizo, le aplastaban.
Totoi acabó debajo de un gran saco de chorizo y un doctor loco del Digimundo. Éste apartó a Chorifug de Totoi, y dijo:
-¡Buenos días, aspiradora retrasada!
-¡MUERETE HIJO DE PUTA! ¡GILIPOLLAS! MALDITO PENE VIRTUAL RETRASADO. MIRA QUE HAS HECHO CON MI TELE. ¿Y AHORA QUÉ QUIERES?
-Verás, esque…-respondió Digi- ¡CABRON! ¡ASPIRADORA RETRASADA!
-MIRATE NARUTO GILIPOLLAS. HASTA EL CAPÍTULO 23 AL MENOS.
-No pienso ver ese anime, me aburre bastante. YO SOLO VEO DIGIMON-respondió Digi- Bueno, a lo que iba… El abuelo de Chorifug ha muerto. Y tenemos una misión… vengarnos del clan pan Yubense. Es por ORIVADI… PORQUE NOSOTROS, CREEMOS EN ORIVADI.
-Así que, quieres que te ayude… LO HARÉ, PERO POR ORIVADI, no te hagas ilusiones, gilipollas.-respondió Totoi
-¡Bien! Nosotros formamos parte de los jinetes del embutido de ORIVADI… ¡FALTA ENCONTRAR A SAMU! Y después a los demás. Y podré ir al Digimundo-eijo Digi en voz baja
-Bueno… Voy a llamar a Chistofug. Dejaremos que entrene con Chorifug y que se hagan fuertes.
-Buena idea, salgamos fuera
Digi y Totoi salieron fuera, y Chorifug también, y entonces vieron una escena un poco peculiar. Un viejo estaba meando en uno de los árboles de oro de la nube de Totoi.
-…Totoi, no quiero alarmarte, pero… ¡¿POR QUÉ HAY UN VIEJO MEANDO EN UN ARBOL?!-preguntó Digi-
-No lo sé, no lo sé…-dijo Totoi- ME CAGO EN…
Antes de continuar, a este narrador raro le encantaría describir a Totoi. Es un personaje con dos katanas, un ‘’ninja shinigami mago asesino ladrón presidente de una empresa que fabrica EVAs’’ y los utiliza, según él. En realidad es sólo un ninja shinigami ladrón. Tiene una barba que le llega a las piernas, y bigote, y va sin camiseta y tiene músculo, y un tatuaje de ORIVADI en todo el cuerpo.
Con esta descripción, se acercó al viejo y le golpeó ferozmente en la cabeza con una porra de hierro mazizo contra el árbol, le cogió los pelos y lo tiró al suelo brutalmente, le pisó la espalda brutalmente y se la pisó. Después, con su super espada le cortó un brazo, y le clavó kunais para que no escape.
-Y ya está-dijo Totoi a Digi- Vayamos a ver a Chistofug
Se dirigieron a la zona de entrenamiento de Chistofug, y cuando vio a Chorifug, éstos dos se abrazaron, ya que son hermanos, cubriendo sus brazitos entre ellos, soltando grasa chorizal y chistorral.
-¡OH SI HERMANO SI!-empezaron a bailar-
-¡Chistofug! Tenéis que entrenaros, es hora de pelear contra los jinetes del pan Yubense.
Digi y Totoi se fueron de la sala, y dejaron a Chorifug y Chistofug entrenando. Fueron a fuera de la casa, en el jardín de oro, situado en la nube, y apareció un extraño personaje.
-Hola-dijo ese personaje, con acento sexy y moro- Me llamo Massia. Soy un Yubense. Soy Policía, vengo a llevarme a Chorifug.
-¡¿QUÉ?!-dijo Digi- NO DEJARÉ QUE TE LLEVES A MI QUERIDO PENE CHORIZO, PUTO YUBENSE DE MIERDA-
-Ya me lo estoy llevando-dijo, con Chorifug detrás de él, inmovilizado por unas cuerdas que le quitaban los poderes-
-Maldito…-empezó a cargar un ataque-¡WATER SLIDE SLASH!
Digi lanzó un ataque que era un chorro gigante de agua a propulsión, del que salían varias burbujas de agua que entorpecían a Maissa. Maissa lanzó un ataque de tierra, que era un chorro gigante de arena, y ralentizó el ataque de Digi. Hubo una explosión, con lo cual Maissa tubo tiempo de escapar, y Digi no podía ver con tanto humo, así que se le escapó.
-¡CABRÓN!-gritó Digi- VUELVE, CHORIFUG MÍO DE MI ALMA
-¡Sigamosle!-dijo Totoi- Salieron de mi casa, vayámonos-
Digi y Totoi salieron de casa de Totoi épicamente, corriendo, y llegaron a la Playa de la Sporepedia2, donde Digi tuvo un encuentro con el juez. Entonces, vierno a Massia hablando con el juez, y los dos llevándose a Chorifug.
-¡JA,JA,JA!-rió el juez escoba-Nos volvemos a ver, Digi. YO ENVIÉ A MASSIA PARA QUE ARRESTARA A CHORIFUG. CHORIFUG ES DE ORIVADI, Y NOSOTROS VENIMOS DEL EJÉRCITO YUBENSE DEL PAN. Nos llevaremos a Chorifug.
-¡NO, MALDITOS!-gritó Digi, lanzando un chorro de agua hacia ellos, que fue parado por el juez escoba-
-¡DEVOLVED AL CHORIZO, POR ORIVADI!-dijo Totoi, al juez, apuntándole con una espada-
De pronto, apareció una luz, con alguien que bajaba del cielo, montado en Botifarrug. Se trataba de… ¡SAMU!
-¿Me esperábais, amigos míos?-decía Samu, que era el tercer hermano, montado en Botifarrug, el hermano de Chorifug y Chistofug. Samu era un extraterrestre, fan de Celestia, y que tenía una pistola de super rayos ultra traductor. Él, Totoi y Digi inventaron el juego del traductor, y una gran magia, llamada deformar chat- ¡Hola Digi, amor mío, chúpame la concha! Voy a acabar con estos gilipollas y a recuperar a Chorifug. COMEME EL NABO, TOTOI.
Y Samu se dirigió con mucha fuerza hacia el juez y Maissa para recuperar a Chorifug…
- Capítulo 3:
- Capítulo 3: Huevos chupan pelo de las cejas del gorila pan en el calor, la llegada de Samu, el amor muscular y mis drogas-Digi te amo-dijo Samu, montado en su Botifarrug- Voy a salvarte el ano, que siempre nos ha dado esas noches de amor.
Samu se dirigió rápidamente hacia Massia y el juez escoba para liberar a Chorifug, con un aire heroico, y un aura de ser superior y poderoso. Parecía muy fuerte, de él salían hojas que cortaban todo al paso. Pero el juez le atacó.
-¡¡MACITO!!-gritó el juez, atacando con su mazo-
Y de un golpe Samu se cayó al suelo, quedándose casi muerto. Era un alien gris con dos ojos y que viajaba en un platillo. Vamos, uno de esos típicos aliens… Vivía en Celestia, un planeta creado por su álter ego, The _Master, usando el Spore. Tiempo más tarde lo publicó en la Sporepedia2, transformándose así en Samu y uniéndose a la S2.
-Quiero el pene de Digi-dijo Samu, montado en un Botifarrug debilitado-
-CABRON SAMU ASQUEROSO GILIPOLLAS INUTIL DE LAS BOLAS DE GRASA ESPACIALES DE CELESTIA-gritó Totoi- Ese juez de mierda va a enterarse.
Totoi sacó sus dos espadas y empezó a luchar contra el juez Escoba, que usaba su martillo, evadiendo cada espadazo de Totoi. Mientras Totoi y el juez Escoba luchaban, Digi se enfrentaba a Massia.
-No podrás detenerme-decía Massia con voz sexy-
Digi le lanzó un cañón de agua a tope presión y lo dejó en el suelo. Por un momento se transformó en agua completamente, una habilidad suya. De repente, le apareció vestido rosa, con una peluca rubia, lazos rosas y pintalabios rojos. Se sentó enfrente de Samu y empezó a llorar, esperando que se recuperara.
-Amor mío Samu-dijo Digi, con voz travesti- Recúperate, amor muscular-el músculo del brazo se le salió y se entrelazó con el de Samu
-Oh sí amor de primavera-decía Samu, recuperándose- Dame tu amor muscular-mientras compartían su ADN
Así, Digi y Samu volvieron al combate, y todos se centraron en el juez escoba.
-¡¡NO ESCAPARAS CABRON!!-decía Totoi haciendo un rasguño al juez escoba con la espada-
-Es hora de digievolucionar-dijo Digi- ¡Digi digievoluciona en… ¡SÚPER DIGI!-con música y visión de Digievolución- ¡AHORA! FUSIONAOS CONMIGO
Un aura dorada salió del interior de Digi, y tomó la forma de dos manos, que cojieron a Totoi y Samu y los introdujeron en Digi. De esta peculiar, extraña y paradójica forma, lograron fusionarse los tres, y digievolucionaron en…
-¡¡TRADUCTOR DE GOOGLE!!-dijo Tosadi, la fusión de Totoi, Samu y Digi
-Ja,ja,ja… ¿Esa mierda de fusión es lo que me derrotará? Ja, ja-dijo el juez escoba- ¡¡ATAQUE MACITO!! ¡SOY EL SEÑOR BARBUDO!-usó su gran mazo
Tosadi no quería ser derrotado, luchaba con todas sus fuerzas, así que lanzó un ataque de escudo para protegerse del juez.
-. DigiDSoul chorifug está montado, chorizo salió el culo, llegó al lugar donde se dibuja Totoi Naruto. Se trata de un robot que tiene un Jabatrins de fábrica de EVA y coma Totoi pene, pero no es un defecto. SAMU en huevo maldito alien de África, aquí está el huevo de junkie camello a dispararme- tras decir eso, un escudo en forma de letras del traductor que representaban eso salió. Ese era el nombre de esa magia-
El juez quedó perturbado tras la frase, con lo cual, Tosadi decidió atacar con otro movimiento
-¡Aborto de rata! ¡No tienen suficientes cheetos para satisfacer el deseo sexual de nosotros! Jesucristo es lavable a máquina.-Conjuró Tosadi, el cual sacó una espada en forma de pene que cortó por la mitad al juez escoba
-¡NO!-gritó el juez-
-¡AHORA MI ATAQUE FINAL!-dijo Tosadi-
-No tan deprisa, niñato…-dijo el juez- A este juez no se le puede engañar… Ja,ja,ja… En realidad no soy una escoba… ¡¡SOY MX3, el científico loco, maestro himnense de la Sporepedia2-dijo, con una risa maligna, montado en su pan con chicharrón.-
-ES… ES… ¡¡EL YUBENSE MAESTRO DE LOS HIMNOS, MX3, QUE MONTA EN UN CHICHARRÓN!-dijo Tosadi- Es uno de los jinetes del pan Yubense…-
-¡MUAJAJAJAJAJAJA! Sí… Soy uno de los 12 jinetes del pan. Al igual que hay jinetes del embutido, también existen los del pan. Pienso censurar todo el foro, y lavaros la mente con mis himnos. Y ahora, seréis eliminados por mí, ¡morid, ORIVADENSES!-dijo Mx3, alzándose al cielo con su pan con chicharrón, dispuesto a bajar empicado, cubierto de notas musicales que salían disparadas a Tosadi, las cuales hacían bastante daño- ¡DO RE MI FA SOL!
-Hora de usar mi magia-dijo Tosadi, esquivando una nota musical de mx3-Pene astuto, se asoma por la ventana de la habitación de don santi chupame los huevos y la cámara. Me asusta el pedo de samu, él sabe como comer patatas sin pasar por el agente envía lechuza y lechuga a la montaña. Faro de cerdo, cambiáte por mí, samu me pone tu nariz nariguda con granos de semen que adquiriste matando al gorila que masturbó a los guardias y dije que trajeran el vino a mis vacas y gallinas Arwen me echa de menos por eso me chupará el digi. Arwen me penetra, Samu también, DG disfruta del porno, el gusano también disfruta del buen porno. Hentai teta porno gusano pene-con ese conjuro, la espada pene se torno de un aura dorada y le salieron múltiples pinchos. Con esta evolución de la espada, apuntaba hacia un himnense de Yubo que apuntaba hacia ellos.
-¡CHORIFUG NO ESCAPARÁ! Debe ser eliminado. Ja,ja,ja,ja,ja.
Mx3 bajaba con su conjuro mágico DO RE MI FA SOL, mientras Tosadi le apuntaba con su gran espada. Para aumentar el poder, dijo tres frases más:
-Me duele mi plátano y cortar mono culo semen. Mi pene es una mezcla de magia y sabor. El año mía tenedor de cinco dimensiones.
A causa de estas tres últimas frases, el tiempo se detuvo justo en el momento en que la espada de Tosadi y Mx3 chocaron. Los dos grandes guerreros pararon en seco. El tiempo se detuvo.
Desde los confines del Universo, en el más allá inexplorable, inexpugnable e inimaginable, en la nada, ansiada, creada y perturbada por los dos Omnipotentes, ORIVADI y Yubo… Missimon fue enviado por ORIVADI, para volver el tiempo a su flujo normal. ORIVADI decidió ayudar a sus tres jinetes, y mandó a Missimon, capaz de deformar el tiempo. MISSIMON es uno de los mensajeros, tanto de Yubo como de ORIVADI y se disponía a volver el flujo del tiempo. Aun así, le dijo que no devuelva a Mx3 al flujo de tiempo normal. Yubo podría haber dicho a MISSIMON que también haga lo mismo con Mx3, pero él sabía sobre la habilidad de este, así que no dijo nada, para planear un ataque sorpresa…
MISSIMON llegó a la zona de batalla, y hizo que todo volviera a su flujo de tiempo normal, excepto Mx3. Esto causó que Tosadi rompiera a Mx3 en dos, con su espada.
-¡HEMOS DERROTADO A MX3, EL JINETE HIMNENSE DEL PAN!-Dijo Tosadi, muy feliz, acercándose a Chorifug, para rescatarle-
-Gracias, Totosamudigi-dijo Chorifug, tras ser rescatado, abrazandolos, aplastándolos y asfixiándolos con su grasa chorizal-
-No tan deprisa…-dijo una nota musical que salía del suelo- ¡SOY YO, MX3! Todavía no me habéis derrotado. Antes de que el flujo de tiempo se detuviese, ejecuté una magia que permitía regenerarme y volver en forma de nota musical-tomó su aspecto normal- ¡MUAJAJA! Esta vez os dejaré libres. Me voy a mi guarida malvada musical, muajajajaja.
Tosadi volvió a su estado original; Totoi, Digi y Samu.
-¡POR FIN ME QUITO DE ESTAR FUSIONADO CON ESTOS GILIPOLLAS!-dijo Totoi-
-Me ha encantado, Digi, debemos practicar este tipo de sexo más a menudo-dijo Samu-
-Y que lo digas, amor mío Samu-respondió Digi-
Y así, Digi recuperó a Chorifug. Samu tenía ya a Botifarrug y Totoi, a su Chistofug. Totoi, Samu y Digi eran tes amigos de la infancia, que habían estado juntos siempre, jugando al traductor y troleando otros foros, junto a sus tres fieles mascotas embutido.
-Debemos encontrar a los demás jinetes… ¿A dónde nos dirigimos ahora?-dijo Digi-
-Antes, descansemos un poco en la playa-respondió Samu, metiéndose en el agua-
-DEJADME VUESTRAS GAFAS DE BUCEAR, CAPULLOS-dijo Totoi, robándole las gafas de buceo a Digi-
Totoi se sumergió en el agua y vio algo horrible entre las rocas: Una escena en que Tingle estaba besándose con Ganondorf.
-¡PUTO ASCO!-gritó Totoi-
Samu y Digi también lo vieron, aunque este último estaba ocupando buscando el Digimundo. Le encantaba el agua y se pasaba horas buceando, con ilusión de que algún día iría al Digimundo. Samu estaba mirando el cielo, añorando Celestia. Decidieron salir del agua, junto a Totoi, que también hizo lo mismo.
-Bueno… Creo que es hora de buscar al siguiente jinete-dijo Digi-
-Creo que sé quién puede darnos información. Nuestro querido amigo Koko, el camello del foro-dijo Samu-
-OH, legendario camello Kokodrilo, que nos guiaste hacia ORIVADI-dijeron Digi y Totoi a la vez-
-Vayamos a verle, no puede estar muy lejos. Usemos el Penetransportador-dijo Digi-
Tras esta conversación, Digi sacó un aparato con forma de pene rosa que absorbió a los tres amigos de la infancia y sus corceles. El pene rosa los transportó a los tres a la casa de Koko, volando por los aires, como si fuera un pájaro que volteaba con sus alas, por ahí, libremente, en los lares de la Sporepedia2. La mayoría de usuarios se quedaban flipando, aunque ya estaban acostumbrados, sobretodo por culpa del chat y varios usuarios que juegan al traductor ahí.
El pene rosa por fin llegó a la casa de Koko, situada un poco encima de la Playa Sporepedia2, justo en el Bosque Drogas, en el cual Koko tiene su compañía Drogas&Company. Koko era un cocodrilo camello oficial del foro, además de ser un erudito de las lenguas y la cultura, y un político del foro. Dominaba el catalán, castellano, inglés, latín, francés, italiano, portugués… En el momento en que Digi y compañía llegaron a su casa, Koko estaba fumando una de sus drogas cultivadas, mientras hablaba sobre la importancia de que España se una en Iberia, en diferentes lenguas a la vez.
-Crec que sería importante to Spain to be une unique nation, a crise não existiría.
Totoi, Samu y Digi entraron en su casa, y vieron a un Koko verde desfallecido, y drogado.
-Koko…-dijo Samu- Venimos a verte para preguntarte algo. Aunque bueno, como nadie me
necesita nunca, me iré. Adios. Estoy harto de mi vida-se alejaba de la casa
-¡NO TE VAYAS CABRON!-gritaba Digi, con un vestido rosa y peluca- Amor mío, podemos solucionar las cosas
-Ya es tarde-respondió Samu-
Totoi decidió ignorarlos, porque si decidía pegarles, saldrían muy mal parados.
-Jonykok, debemos hablarte sobre algo-dijo Totoi-
-¿Oui?-respondió Koko-
Al mismo tiempo, apareció Drogfug, la mascota de Koko.
-¡¿QUÉ HACES CABRON HIJO DE MIL FRUTAS?!-gritó Totoi- ¡TE ESTÁS FUMANDO A TU MALDITO CORCEL, MAL JINETE DE LOS HUEVOS!-apareció un exeggcute gigante que se fue en un segundo- Espera. Ya no hace falta que hablemos contigo. Eso significa que ya eres un jinete. ¡Únete!
-¿Eh? Mmmmmmmm…-murmuró Koko- Os presento a Drogufg, mi corcel. Oh, es verdad, me lo estaba fumando sin querer, lo siento, Drogufg… Mmmmmmmm…
Drogfug bailaba feliz, haciendo sonidos con la boca como si quisiera merendarse a Totoi, al estilo travesti hambriento de penes. Digi dejó de consolar a Samu y habló con Koko.
-Bueno, Koko, debes unirte a nosotros, porque debemos derrotar al ejército del pan de Yubo. Nosotros somos los del embutido, aunque el tuyo no sea embutido, eres un jinete igual-dijo Digi- Además, podremos hacer la batalla Pokémon que tenemos pendiente de hace años.
-Mmmmmm… Así que debemos derrotar a los jinetes de Yubo-dijo Koko- D’acord, ja era hora de fight with you! Mmmmmmmm…
-GILIPOLLAS, eres el legendario camello que nos acercó a ORIVADI, debes de saber algo sobre qué debemos hacer para derrotar a los 12 jinetes del pan-dijo Totoi-
Samu volvió a la casa de Koko, al fin, pero en vez de atender la conversación, estaba mirando porno extraterrestre por un ordenador portátil celestiano, mientras hacia guiños dementes. Nadie le hacía caso, era uno de esos momentos Samu. Koko fumó una droga de un paquete llamado ORIVADI
-Llegó la hora de contaros all that I know-dijo Koko, fumando la droga- Sé como podemos derrotar a los 12 jinetes de Yubo… Derrotándolos. Así de simple. Pero tendremos que recolectar sus almas, y llegará un momento, en que tendremos que enfrentarnos a… SPOILER y aparecerá el áng…SPOILER
-¡¡GILIPOLLAS!!-gritó Totoi- ¡¿Qué mierda de Droga Jonykok es esta?! Bueno, aunque haya censura por los spoilers, sabemos que debemos recolectar sus almas…
-¡VENGA, VAYAMOS A DERROTAR A ALGUNO!-gritó Samu-
-¿Dónde deberíamos ir primero?-preguntó Digi-
-¡ESPERAD!-dijo Koko- Before we have to reclutar a todos los jinetes del embutido ORIVADI. Somos 4… ¿no? Nos faltan….. ¿5?
-GILIPOLLAS, SI SON 12, Y SOMOS 4, OBVIAMENTE SOLO FALTAN 2-dijo Totoi-
-INCULTOS, YO PUEDO SABERLO CON MIS CALCULOS ULTRADIGITALDIMENSIONALES DEL DIGIMUNDO. OBVIAMENTE NOS QUEDA UN JINETE, 1 MÁS 4 SON 12-dijo Digi-
Lograron formar el cálculo tras 5 horas de estudio.
-Hemos llegado a la conclusión de que nos faltan 3-dijo Samu-
-En realidad, si somos 4, y hay en total 12, faltan 8-dijo Chorifug- Lo sabía desde el principio. Esperé para ver como sufríais.
Después de declarar eso, todos se abalanzaron encima de él y prepararon tortilla de Chorifug. Pero logró escapar vivo.
Los tres amigos de la infancia se reunieron con otro de sus amigos, Koko, el camello que les guió hacia ORIVADI, y otro buen amigo. Así que, se dispusieron a buscar a los demás jinetes. Pasaron cerca del laboratorio de DigiDSoul, que estaba al lado de la casa de Koko.
-¡ANDA, MI CASA!-dijo Digi, señalando el póster de Mikasa de su casa-
Nadie sabía si se refería a su casa o a Mikasa, pero siguieron su camino en dirección norte, hacía las afueras de la Sporepedia2, en lugares peligrosos…
Índice Chorizal
-Prólogo
-Capítulo 2: Chorizos, Butifarras y Chistorras
-Capítulo 3:Huevos chupan pelo de las cejas del gorila pan en el calor, la llegada de Samu, el amor muscular y mis drogas
-Capítulo 4: Pene
-Capítulo 5: La plantación de los Oddish
-Capítulo 6: La legión de Jesucristo
-El primer caso
-Capítulo Especial: Huelga Estudiantil
-Capítulo 8: Bizcocho
-Especial Halloween: Choripastas
-Capítulo 9: ¿La destrucción de la Sporepedia2? Protejamos el embutido sagrado. El gran poder chorizal
-Especial Navidad
-Capítulo 10: Amanecer del segundo día. Faltan 48 horas
-Especial Navidad II
-Capítulo 11: Mx3 huele a culo de mono
Las puertas del palacio Mx3
-Capítulo 12: La primera
Capítulo 13: Drogas, calamares a la romana y demás…
Capítulo XIII-2: No es un plagio de Final Fantasy X-2
-Capítulo 14: Los faros de cerdo iluminaban la costa nublada y veía el barranco en la tormenta
Capítulo XIV-2: La vuelta de Arwen, los cojones al viento, me pican los cojones forrados con cuero, encantando cascos de mitrilo oscuro, comiendo leche de soja aglutinada, vomitando goma de perros, genetizando huevos de pascua astrales, mordiendo lechugas venenosas, matando a los peces del río azul rojo, comiendo viento de coco.
-Capítulo XV: La hermandad Rhinesca y Glumesca de la vesícula biliar del chorizo salsa.
Fin de las puertas del palacio de Mx3
-Especial Okama Land
Crónicas de Morcifug I. Hace 100 años.
Capítulo XVII-2: Crónicas de Morcifug. Hace 100 años.
Última edición por DigiDSoul [OMY] el Jue 08 Mayo 2014, 16:43, editado 36 veces
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Re: ~Chorifug Tales~
por Dumdon Vie 13 Dic 2013, 19:26
Yo quiero salir en Chorifug Tales :'c
 1/6/2020 TOTOI SI LEES ESTO, QUIERO DECIRTE QUE TE EXTRAÑO Y OJALÁ ALGÚN DÍA PODAMOS VOLVER A HABLAR TOGETHER COMO ANTES.   |
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Re: ~Chorifug Tales~
por zilla8844 Vie 13 Dic 2013, 19:39
Yo tambien quiero,como el tipico pervertido otaku y gamer seguidor de Orivadi 
Una sola vez es suficiente. Pero si tengo a una persona que me perdone podré vivir en el mañana.
Hay una realidad después de soñar. Y la historia continúa dentro de la realidad... Donde sea.
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Re: ~Chorifug Tales~
por Tomasito_2000 [CCR] Vie 13 Dic 2013, 21:59
Dumdon escribió:Yo quiero salir en Chorifug Tales :'c
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Re: ~Chorifug Tales~
por Totoi Dom 15 Dic 2013, 09:23
SPOILERS! (?)
Digi, escribe ya el próximo capitulo ano multicolor
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Re: ~Chorifug Tales~
por Eleanor Drapeaux Dom 29 Dic 2013, 12:52
Deben de salir los melatónidos e Imaotaku montado en un otakulines D:
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Re: ~Chorifug Tales~
por zilla8844 Dom 29 Dic 2013, 14:58
Yo lo espero para el proximo ano (?
Una sola vez es suficiente. Pero si tengo a una persona que me perdone podré vivir en el mañana.
Hay una realidad después de soñar. Y la historia continúa dentro de la realidad... Donde sea.
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Re: ~Chorifug Tales~
por DigiDSoul Mar 31 Dic 2013, 17:03
Especial Navidad
Queridos espectadores, quiero presntaros el especial Navidad
Era una gélida noche de invierno del 25 de Dipollembre. Todas las familias comían felices en sus casas. Incluso los ORIVADENSE, celebraban la navidad tranquilamente en casa, con sus púrpuras rimels y escatalógicos chistes graciosos. Conversaban:
-¿A dónde ha ido Chorifug?
-¿No recordáis que Chorifug es Chorifug Noel? Está repartiendo los regalos por el mundo. Es tan bueno... Espero que vuelva para absorbernos el estómago y glorificarnos con su apetitosa carne de chorizo.
-Chorifug es un amor, amores míos-el avestruz travesti con un guiño astrañ-
A los vagabundos se les congelaba el pene y a los leopardos flácidos los cojones. En la ciudad de Mis Santos Cojones Ondean al Viento, en la casa numero 987,02 de la calle Vacacho de Chocolate Blanco, en el sótano donde fabricanan metanfitamina, estaba tendido en el suelo el cadáver de Manafug (para mas información juega la aventura The Ultra-Random Pink Adventure, es el Chorifug verde., azul y rojo). Estaba sangrando, muerto, frío, con el pene congelado, un gorro de Santa Claus metido en el culo y con una tubería de cuarzo al lado. Las autoridades arrestaron a Chorifug como principal sospechoso... Pues el gorro tenía huellas chorizales de Chorifug. Así que, los ORIVAENSES, con el ejército travesti, entraron el juicio, épicamente, vestidos todos de abogado, bailando sensualmente. ¡NO PODÍAN PERMITIR QUE ENCARCELARAN AL TITÁN CHORIFUG! Los demás titanes también acompañaban. El primer abogado en ayudar sería Totoi, pero todos colaborarían.
-Se levanta la sesión en el juicio contra Chorifug Noel. Se le acusa de haber asesinado a Manafug en la nochebuena… ¿La fiscalía está lista?
-Sí, Su señoría-dijo Emd, seriamente, el primer fiscal Yubense
-¿Y la defensa?
-Por su puesto, Su Ano Astral-dijo Totoi, el primer abogado ORIVADENSE del juicio-
-Bueno…La acusación desea presentar pruebas que incriminan directamente al acusado, Chorifug Noel, que asesinó a Manafug en la Nochebuena. Aquí esta… ¡La foto que lo demuestra! Este juicio estará acabado en menos de lo que hicimos el Spore Resurrection.
Es una prueba muy concluyente, sí. Creo que podemos dar por acabado el juicio. Declaro a Chorifug Noel…
-Queridos espectadores, quiero presntaros el especial Navidad
Era una gélida noche de invierno del 25 de Dipollembre. Todas las familias comían felices en sus casas. Incluso los ORIVADENSE, celebraban la navidad tranquilamente en casa, con sus púrpuras rimels y escatalógicos chistes graciosos. Conversaban:
-¿A dónde ha ido Chorifug?
-¿No recordáis que Chorifug es Chorifug Noel? Está repartiendo los regalos por el mundo. Es tan bueno... Espero que vuelva para absorbernos el estómago y glorificarnos con su apetitosa carne de chorizo.
-Chorifug es un amor, amores míos-el avestruz travesti con un guiño astrañ-
A los vagabundos se les congelaba el pene y a los leopardos flácidos los cojones. En la ciudad de Mis Santos Cojones Ondean al Viento, en la casa numero 987,02 de la calle Vacacho de Chocolate Blanco, en el sótano donde fabricanan metanfitamina, estaba tendido en el suelo el cadáver de Manafug (para mas información juega la aventura The Ultra-Random Pink Adventure, es el Chorifug verde., azul y rojo). Estaba sangrando, muerto, frío, con el pene congelado, un gorro de Santa Claus metido en el culo y con una tubería de cuarzo al lado. Las autoridades arrestaron a Chorifug como principal sospechoso... Pues el gorro tenía huellas chorizales de Chorifug. Así que, los ORIVAENSES, con el ejército travesti, entraron el juicio, épicamente, vestidos todos de abogado, bailando sensualmente. ¡NO PODÍAN PERMITIR QUE ENCARCELARAN AL TITÁN CHORIFUG! Los demás titanes también acompañaban. El primer abogado en ayudar sería Totoi, pero todos colaborarían.
[Sitio de juicios
13:00]
13:00]
-Se levanta la sesión en el juicio contra Chorifug Noel. Se le acusa de haber asesinado a Manafug en la nochebuena… ¿La fiscalía está lista?
-Sí, Su señoría-dijo Emd, seriamente, el primer fiscal Yubense
-¿Y la defensa?
-Por su puesto, Su Ano Astral-dijo Totoi, el primer abogado ORIVADENSE del juicio-
-Bueno…La acusación desea presentar pruebas que incriminan directamente al acusado, Chorifug Noel, que asesinó a Manafug en la Nochebuena. Aquí esta… ¡La foto que lo demuestra! Este juicio estará acabado en menos de lo que hicimos el Spore Resurrection.
- Prueba de Emd:
Es una prueba muy concluyente, sí. Creo que podemos dar por acabado el juicio. Declaro a Chorifug Noel…
GROAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR. HIJO DE PUTA VEJESTORIO, ESTO NO ES JUSTO. TE VOY A COMER CON MI RIMEL ULTRA MIL DOSCIENTOS PENE-OCHO DE LOS COJONES AL VIENTO. NO ES JUSTO, ESA FOTO ES TOTALMENTE FALSA Y LO DEMOSTRARÉ CON MI AMOR TRAVESTI-gritó Totoi--Los efectos de la pastilla diva surgen efectos, Digi y Glum
-dijo Rhine a sus dos amigas divas, con quien había colaborado para desarrolar la pastilla travesti--No logro entenderlo.
Se ve claramente que Chorifug es el asesino-respondió el juez--Digi...-dijo Rhine- Tengo una idea
-Opino igual que Rhine-dijo Glum-
-¿Estáis pensando lo mismo que yo, no?-dijo Digi- Sólo hay una forma de salvar a Chorifug... Tenemos que darle la pastilla travesti al juez... Sólo así se convertirá en ORIVADENSE
-Como iba diciendo, Su Señoría...-dijo Totoi, con sus colmillos saliendo de unos labios llenos de púrpura rimel- Solicito que la acusación presente a un testigo al menos para corroborar los hechos. No podemos basarnos solo en una prueba.
-Muy bien, Señor Totoi-dijo el juez- Acusación, presente a un testigo-
-Como desee...-dijo Emd- Llamo a declarar... a la señora Lechuza... ¡Wendy Oldbag!
-EEEEEEEEEEEEMD-CUCHIIIIII GUAPO
-... Presentenos los hechos, señora Oldbag-dijo Emd-
-Muy bien, será un placer, hermoso
Testimonio de Oldbagmon
Estaba paseando la Nochebuena por la ciudad de Mis santos Cojones al Viento.
De pronto, escuché un ruido proveniente de una casa
Mi deducción divense me dejó llevar... Y entré. Lo que vi fue espantoso.
Vi a un gran chorizo azul, verde y rojo... tumbado en el suelo.
Tenía... el pene cortado
-No encuentro ninguna contradicción...-dijo Totoi- Creo que podemos dar por válido... GR.. ¡TODAVÍA NO COJONES DE MIERDA! TIENE QUE HABER UNA PUTA CONTRADICCIÓN DEL ORTO DE YUBO
-¿Cómo que no, aspiradora retrasada? ¡Déjame a mí! ¡Hay una contradicción, ano de cerdo jabalí!
-dijo Digi-
- Aparta, retrasada rosa. Pues bien, como no encuentro una puta contradicción, os vamos a contar una pequeña historia...
Era una fría noche de invierno. Como el comienzo de cualquier historia. Los escrotos de cada vecino colgaban en sus ventanas, ondeando al viento y siendo congelados por la frívola tormenta de hielo. Un vagabundo llamado Astucio... Caminaba por la fría calle. No tenía dinero, lo había perdido todo a causa de los concursos de vacas. Miraba como los cojones navideños de la localidad de EscrotoUsado ondeaban... dejando al fondo un hermoso paisaje navideño... El buen hombre llamó a una casa. Casualmente, era la casa de los ORIVADENSES.
-¿Quién será, quién será? Paso, ¡que voy que ardo!-decía Rhine, vestido de mujer, abriendo la puerta.
-Hola... Podría-a- n... da..a-rme... al--go- de... co-mi-da? Pa-so la Navidad solito...
-Claro que sí, mi amor. Mira mi precioso rimel morado. Te gusta?-le dio un besito en la frente-
Estaban cenando todos, incluído el vagabundo. Pero Rhine, Glum y Digi lo habían estado cuidando. Lo ducharon y le dieron de comer. Lo cuidaron...A su manera
-Me complace tener una diva tan hermosa como usted entre nosotros, Astucio-dijo Jabokama-
-A mí también. Mi coño floral grita de ilusión-dijo el avestruz travesti-
Después de una cálida cena de Nochebuena, se fueron todos a dormir. A la mañana siguiente... En la cama donde durmió Astucio... había una nota: ''Me voy de casa. Habéis sido muy buenos compañeros conmigo. Pero debo hacer algo importante... Mis vacas están en peligro. Debo salvar mi granja. Mi hermano Tío Augusto no me lo perdonaría...''
Y así... perdieron a un gran amigo... que acababan de conocer... Todos se abrazaron con tristeza, moviendo sus grasas chorizales... FIN. Moraleja: Cuida de tus vacas
...
...
...
-dijo Totoi, lanzando la autopsia a Emd- ¡AHORA QUÉ, CABRONES! 
-...Realmente, no me impresiona...-dijo Emd- Oldabg, especifique un poco más...
-Por supuesto, Emdy-cuchi
Testimonio de Oldbabmon II- Sobre el pene
Era muy difícil saber si de verdad estaba cortado o congelado... Pues en un momento tan tenso, uno no se fija en detalles
Lo que sí que puedo decir... Es que tenía un gorro de papa Noel rojo clavado en la cabeza...
Vi un prepucio suelto y sangriento, qué asco
-¡ES MI TURNO!
-Dijo Digi, motivado- Debo salvar a Chorifug como sea... es mi compañero, mi amigo... Su grasa chorizal es sexy, ¡DEBO HACERLO POR MI PODER DE DIVA!-¡Já!-dijo Emd- No creo que vayas a encontrar ninguna contradicción. Jejejeje...
-¡Claro que la encontraré!
-¡¡¡POR TODOS LOS DIGIMON, LA GRASA, EL DIVISMO Y CHORIFUG, YO...-Digi estaba motivado- Es totalmente imposible, queridos-decía la testigo--¡La declaración del testigo se contradice totalmente con el informe de autopsia!
La testigo ha declarado que no podía fijarse en los detalles. ¡Pero dijo que Manafug era azul, rojo y verde, algo más concreto aún! Además... ¡¡El gorro de Papa Noel de Chorifug es naranja, no rojo!!-gritó Digi- ¡Por no hablar de que el gorro estaba clavado en el culo, no en la cabeza, según la autopsia-
Muy cierto, abogados. ¡Testigo! ¡Fiscal! No permitiré más mentiras en este tribunal. Están bajo juramento. Lo podría considerar desacato...-ARG...-dijo Emd, impresionado-
-Mmmmm... Me veo obligado a sancionarle, Emd. Que venga otro fiscal Yubense, por favor. Haremos un descanso de 10 minutos...
*Chorifug cuenta una historia de Navidad*
Cuentan las leyendas, que el Tío Augusto era el encargado de crear las chocolatinas de navidad, usando a su fiel vaca Vacacho. Pero un buen día, la noche de Nochebuena... Vacacho se enfadó con él y huyó... desesperada. El Tío Augusto pasó la peor Navidad de su vida. Sin nada que hacer... Empezó a comer las hortalizas de su huerto, que se situaba en el cielo. Cayó en las drogas. La nieve caía sobre su dulce rostro, llorando por su preciada vaca de chocolate. Vacacho, por su parte, emprendió un viaje ella sola, para conocer más mundo.
-¿Para qué sirven estos muñecos?-preguntó Vacacho a un tendedero chino-
-Son dloga de cocodlilo, muy buena pol cielto
-Me llevaré unas cuantas...-recordó las veces que Koko les vendía droga, y como se drogaba con Tío Augusto, y soltó una lagrimilla-
-¿Qué le pasa?-preguntó el tendedero-
-Me he peleado con mi dueño. Y me he fugado. Siempre me cuidaba bien... Pero estaba harto de ser un objeto sexual de chocolate...
-Oh... Amigo, la amistad es lo más importante. No debe pelderla con su amigo. Sin amistad, mi tienda estaría sin clientes.
Vacacho reflexionó. Decidió volver a casa. Pero tardaría justamente un año. Llegando el día de Navidad. Llegó el día.
-¡VACACHOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!-gritaba Tío Augusto, feliz-
-¡TÍO AUGUSTOOOOOOOOOOOOOOOOO!-gritaba Vacacho, feliz-
Se abrazaron mutuamente. Pero Tío Augusto teía heridas severas...
-Tío... Augusto... ¿qué te pasa?
-Me voy a morir... lo siento...-Y murió, en brazos de vacacho...
-¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!-vacacho no podía llorar más. Moraleja: No dejes de fabricar chocolate si no quieres que tus amigos mueran. FIN. Nota: es una historia no-canon, Tío Augusto está vivo.
-¿Para qué sirven estos muñecos?-preguntó Vacacho a un tendedero chino-
-Son dloga de cocodlilo, muy buena pol cielto
-Me llevaré unas cuantas...-recordó las veces que Koko les vendía droga, y como se drogaba con Tío Augusto, y soltó una lagrimilla-
-¿Qué le pasa?-preguntó el tendedero-
-Me he peleado con mi dueño. Y me he fugado. Siempre me cuidaba bien... Pero estaba harto de ser un objeto sexual de chocolate...
-Oh... Amigo, la amistad es lo más importante. No debe pelderla con su amigo. Sin amistad, mi tienda estaría sin clientes.
Vacacho reflexionó. Decidió volver a casa. Pero tardaría justamente un año. Llegando el día de Navidad. Llegó el día.
-¡VACACHOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!-gritaba Tío Augusto, feliz-
-¡TÍO AUGUSTOOOOOOOOOOOOOOOOO!-gritaba Vacacho, feliz-
Se abrazaron mutuamente. Pero Tío Augusto teía heridas severas...
-Tío... Augusto... ¿qué te pasa?
-Me voy a morir... lo siento...-Y murió, en brazos de vacacho...
-¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!-vacacho no podía llorar más. Moraleja: No dejes de fabricar chocolate si no quieres que tus amigos mueran. FIN. Nota: es una historia no-canon, Tío Augusto está vivo.
Tras el descanso....
-Que se renaude la sesión
-dijo el juez- Fiscal, ¿Está preparada?-
Por su puesto, Su Señoría-dijo Elite- Quiero que quede clara una cosa... No soy Yubense ni nada por el estilo... ¡Pero CHORIFUG ME DA ASCO! ¡DESEO CASTIGARLE! Y no voy a dejar que esos sucios cerdos lo defiendan... 
Su Señoría, esto va a ser breve. Voy a llamar a un testigo que lo aclarará todo. El guarro de Chorifug no se va a librar
Todos los ORIVADENSES estaban cagados de miedo. La nueva fiscal parecía mucho más imponente. Pero no se iban a rendir.
-Esto está difícil...-comentaba Samu a Glum-
-No van a encarcelar a Chorifug... Por todos los Digimon y el chorizo de Digi-dijo Digi-
-HIJOS DE PUTAAAAAAAAAAAAA-Totoi-
-¿De quién es el turno?
-Esta vez lo intento yo-dijo Glum- Venga, Elite, enseñános a ese testigo. Mejor que los directores de Zelda no lo harás
-¡Que pase el testigo!-dijo Elite-
-Digi, Glum, creo que la pastilla travesti para el juez funcionó-dijo Glum en voz baja-
-
Yo les contaré todo lo que sé, amores.-dijo el testigo-Chorifug me lo contó todo. Parte I.
''El día antes del asesinato, Chorifug me llamó por teléfono.
Yo soy uno de los encargados de ayudar a Chorifug Noel en su trabajo de repartir regalos a los niños y niñas.
Pero me contó algo horrible... ''Voy a asesinar a Manafug'', decía. .
Asustado, colgué el teléfono..
-Tengo pruebas que fundamentan este testimonio... -dijo Elite- Tenemos, el móvil de Chorifug, con una conversación grabada...
Y huellas... ¡Encontradas en el suelo del sótano! Huellas de Chorifug. 
-¿QUÉ?
-gritó Glumy--Mierda... estamos perdidos... Pensaban todos.
-No teman... Queridos... En el coño tengo pollos metidos...-dijo el avestruz travesti- ¡Yo os ayudaré a ganar el juicio!
Todos los ORIVADENSES se alegraron mucho.
-Tú... testigo.... ¡¿Cómo es que tienes un móvil, coño floral?! Los travestis... nunca llevan móvil, chato. Es una norma básica de villa travesti.
-¿Cómo sabes todo eso, amor dival y floral?
-Preguntó Rhine a Avestru--Bien sencillo, coñito. Este hombre... Este cura travesti... ES DE NUESTRA VILLA TRAVESTI.
Todos se sorprendieron mucho. Los ORIVADENSES no daban crédito.
-Arpensio Juanito Labial...-dijo el avestruz- ¡¿POR QUÉ NOS TRIACIONAS?!
-ESO ES MENTIRA, YO USO MOVIL, ME PASO LAS NORMAS POR EL CHORIZO FLORAAAL
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-Gracias, avestruz... es hora de...-dijo Glum-
-¡Eso es imposible!-gritó Glum- La legislación travesti estipula que si alguien usa móvil, se le arranca la cabeza. Por tanto, usted estaría muerto
-¡BIEN DICHO, ANO DE CERDO RIMEL-dijo el avestruz-
-Mmmmmm... La verdad, creo que la defensa tiene razón. Fiscalía, explíquenos esto mejor.-dijo el juez-
-Es bien sencillo-dijo Elite- No darse cuenta de esto es de tontos, tontos muy tontos que solo hasen tonterías tontamente en el mundo tonto coño... No importa si el testigo no tenía teléfono móvil... Lo importante es... Lo que hay en la grabación del móvil de Chorifug.
''Hola amor de rata... ¿Sabes? Voy a asesinar a Manafug. Esto es más importante que hacer regalos a esos estúpidos niños.
-¿Y bien, señores abogados? ¿QUÉ TIENEN QUE DECIR A ESTO?
-Mmmmmm... Impresionante, señora fiscal.
-¡PROTESTAMOS!-dijeron los abogados- Queremos que vuelva a testificar
-Muy bien, no habrá problema...-dijo Elite, presumiendo-
''Me pican los...
-
Cállate, travesti-dijo Koko, enfadado- Aquí faltaba yo por defender a Chorifug. Visca la droga. The drug is vida. Testigo... USTED IS CONTRADICTION. FUCK TU, YOU ARE A WONDERUFL BITCH, GIILIPOLLAAAS. 
COJE MY DRUGS-
NO, LA DECLARACION DEL TESTIGO HA SIDO DSETRUIDA, ¡NOOOOOOOOOO!-Fiscal Elite, Espero que pueda explicarnos esta contradicción. Tendré que sancionarles analmente, amores.
...
...
...
...
...
-Esto va demasiado lejos.
No llegamos a ninguna parte... Creo que es hora de que se cambie el fiscal. La abogacía, Totoi, Digi, Glum, Koko y Avestruz han demostrado que esas huellas son falsas y que la conversación móvil es falsa. Es el turno de el último fiscal de la fiscalía.-¡Amores!-dijo Arwen- Es mi turno, amores anales flacidos, soy el pene flácido, doble cuenta. Coño puta coñit.
-
Juez, declara culpable al acusado, Chorifug Noel-dijo dekar, el nuevo fiscal- Quiero que quede claro que yo no sigo a ninguna entidad gilipollas. Yo solo quiero encarcelar al cerdo de Chorifug.-Mmmmm... ¿Dekar? ¿El temible fiscal? Impresionante-dijo el juez-
-Abogados... DECLARARÉ CULPABLE A CHORIFUG ANTES DE QUE ME ACABE ESTA TAZA DE CAFÉ
Los abogados de ORIVADI se quedaron atónitos. El fiscal dekar parecía amenazador... Y tenían por seguro que lo era, y mucho. Pero era el turno de Arwen, que no iba a dejar que la censura dekariana se expandiese analmente.
-Llame a su testigo a declarar, señor Godot
-Antes que nada, me gustaría aclarar un par de cosas
-dijo Arwen- Dios no existe, la iglesia está conducida por un dekar feo asqueroso -Arwen tiene razón. Yo, la diva flácida detox, TE GANAERMOS, DEKARIANO RARO
-dijo Rhine, retando a Dekar- Glum, prepara la pastilla diva.-VAMOS COÑO
-dijo Samu-VAMOS A POR ELLOS, SALVAREMOS A CHORIFUG
-gritó Digi--HIJOS DE PUTAAA AYUBENSES
La luz se fue de la sala, misteriosamente. Pasaron horas... Pero un pene espiritual conto´una historia.
El origen del ano. Había un huevo de tierra azul. Quería pasar la navidad. Pero al no ser humano, nadie lo quiso. Dentro de un año, asesinó a toda la humanidad. Moraleja: No ignores a los huevos de tierra azul.
La luz se encendió, mágicamente.
Las divas Rhine, Glum, Digi y Samu habían usado la pastilla en Dekar.
-¿QUE COÑO ES ESTO? ¡¡¡¡NOOOOO!!!
Os avisé de algo. Vais a ser destruidos. ¡Testigo! Destrózales.
¿Has ido últimamente a la psicina, Godot?-dijo el testigo-''Vi como Chorifug asesinaba a Manafug...
Primero, Chorifug cogió una barra de cuarzo... Y golpeó a Manafug en la cabeza.
Tras el desmayo de Manafug, Chorifug le metió el gorro en el culo...
El pene de Manafug quedó congelado a causa del frío del invierno
-...
Muy convincente... Abogados, pueden interrogar al testigo.-Mi turno, Señoría-dijo Arwen- Veamos, testigo... ¿Cómo es que presenció todo eso?
-Bueno, pasaba por la calle de Mis Cojones al Viento... Y oí unos ruidos. No pude evitar entrar para ver qué ocurría.
-¿Ruidos? ¿Qué tipo de ruidos?-preguntó Samu.
-No sabría explicarte...-contestó el testigo-
-Como sea, cuando entró, ¿qué hizo?-preguntó Digi-
-Pues muy sencillo, oí más ruidos... Provenientes del sótano
-Insisto, testigo... ¿Qué tipo de ruidos?-preguntó Samu-
-¿Y eso qué importa?
-Importa mucho...-dijo el juez-
-
Juez... EL VEREDICTO LO DIRÉ YO. Eso no tiene ninguna relevancia. El caso es que el testigo escuchó un ruido... Y pudo presenciar el crimen.-Insistimos... ¿qué ruido era?-preguntó el avestruz-
-Son insistentes, ¿eh?
Pues bien... eran unos gritos... Como debería ser en un asesinato...-¿Quiere un poco de marihuana, testigo?
Hay algo que no cuadra. ¿Cómo es posible que usted haya presenciado el principio asesinato...¡Si escuchaste los gritos, en ese caso, sólo habría visto a Manafug muerto, pero no el asesinato en sí!
Lo puedo explicarrrr-
Esto tiene fácil solución, querida... Está claro que hubo un lapso de tiempo entre los gritos y la muerte. Las heridas de Chorifug muestran que hay una hecha por un cuchillo. Pero el testigo no ha testificado sobre eso. Es decir... ¡Que cuando el testigo llegó, el asesinato ya estaba a medias! 
-Es posible, sí...-dijo el juez-
-Ja, olvidáis algo... Antes del aseinato, le mordí los cachetes a Chorifug. Esas marcas sson de mi boca-dijo Samu-
-Vuelva a testificar, testigo-dijo el juez-
-Por su puesto
''Esta vez voy a contar la verdad, sólo la verdad.
Oí unos gritos de chorizo. Me acerqué para ver qué ocurría.
La sala estaba llena de cloruro sódico.
Y entonces Chorifug asesinó a Manafug''
-Bien. Abogados, interroguen al testigo-
-¡¡¡¡¡¡PROTESTAMOS TODOS!!!!!
ES IMPOSIBLE TODO ESO, EN EL CUARTO NO HABÍA CLORURO SÓDICO... SI NO SAL DE CHORIZO
-¡PROTESTO! Eso es mentira, había metinfatanina.
-Es cierto, había metinfatanina-dijo el testigo-
-Co-co... ¿Cómo sabe eso usted, dekar?-gritaron los abogados a la vez- Es que ustedes son... ¡el asesino?
-
-
-La coraza del ser humano se basa en su cobardía... Y todos tenemos una gran coraza. Siento la oscuridad yaciendo en esta taza de café.
-Espero que me expliquen esto...
-Nosotros lo explicaremos...-dijeron los corceles- El caso... ¡es que estos dos señoritos tramaron el plan... ellos solitos, y asesinaron a Manafug! Robaron unos gorros de papa noel en nuestra tienda, que coinciden con el arma del crimen. ¡Sabían lo de la metanfitanina, no hay otra opción!
...
...
...
...
...
-No podemos negarlo más... En realidad... Soy el perro del final de silent hill-dijo el testigo-
-Lo planeamos todo... Para matar a Chorifug... Me da mucho asco... Y ahora... ... Me vengaré... Cabrones ORIVADENSES... No permitiré... Que esto quede así...
-Bueno...
Ustedes dos serán encarcelados, a causa del asesinato de Manafug durante un buen tiempo. Declaro a Chorifug Noel...
Todos los jinetes abrazaron a Chorifug Noel, felices. Había sido declarado inocente. Y es que, amigos leyentes de CT, la verdad, la justicia y la amistad siempre ganan. Sobretodo entre los jinetes ORIVADENSES. La S2 es un gran sitio, y desde aquí, ¡feliz año nuevo, feliz navidad! Y esperamos poder compartir más momentos con la gente del foro. Porque el foro tiene un gran hueco en mi corazón digital, retrasado y chorizal, y.. ¡Ace Attornel Digimon-!
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Re: ~Chorifug Tales~
por Liam Jane Holland Mar 31 Dic 2013, 17:23
DigiDSoul [OMY] escribió:
-¿Quiere un poco de marihuana, testigo?
DIOS ME MATÓ
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Re: ~Chorifug Tales~
por Totoi Mar 31 Dic 2013, 17:52
Me lo imaginaba un poco mas epico, pero en fin, de calidad común en la saga.
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Re: ~Chorifug Tales~
por Rhinestone Mar 31 Dic 2013, 18:01
Me ha encantado. 
Que buen especial navideño!
-se le corre el rimel-
Que buen especial navideño!
-se le corre el rimel-
[13:42:10] MisiónXSpore : me la pones dura.. 
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Re: ~Chorifug Tales~
por DigiDSoul Mar 31 Dic 2013, 23:12
Gracias a todos por leer, me alegró de que les guste<3
Lechu, saldrás en el próximo, como Luke Atmey (?)
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Re: ~Chorifug Tales~
por Eleanor Drapeaux Miér 01 Ene 2014, 13:43
yo quería salir pero no pude porque me violaron unos monos salvajes
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Re: ~Chorifug Tales~
por DigiDSoul Jue 02 Ene 2014, 23:05
Capítulo escrito por aspiradora retrasada, totoi
Capítulo 10: Amancer del segundo día. Faltan 48 horas.
Queridos lectores: Sentimos las disculpas por la última frase del anterior capítulo. Realmente, el Templo Sagrado del Chorizo no se destruyó. Solamente queríamos introducir un momento de tensión para que lean el siguiente capítulo. Formidable, ¿eh? Lo aprendimos en la asignatura escrotología. Escrotólogos profesionales recomiendan el uso de un recambio escrotal cada dos semanas. Eso favorece el flujo sanguíneo y su capacidad cerebral. Por cierto, faltan 48 horas para que Mx3 se salga con la suya y consiga hacer que SkullKid haga que la Luna destruya la Sporepedia2. ¡¿Intrigante, eh?!
En anteriores capítulos, Chorifug consiguió la Mega-Evolución, y Digi consiguió contactar con su Digimon. Juntos derrotaron a Emd, impidiendo que el templo se destruyera. Pero algo venía del cielo… hacia el templo… Una especie de misil se aproximaba poco a poco al templo.
Pero eso no nos incumbe ahora, queremos poner más tensión escrotal.
Elefanter había hecho que Cheesefug se volviera jabón… pero aún quedaban vivos Botifarrafug, Arcoirisponyfug y Drogfug.
-MALDITO ELEFANTER…-dijo Rhine, cabreado- Mi… Mi corcel… Precioso Cheeseefug…
Un aura color carmesí intenso rodeaba a Rhine poco a poco, era una señal de ira jdodiamente intensa, ya que su corcel estaba en un estado similar a la muerte.
[center][b][i][size=24]TRANCE (RHINE L1) CHORIZAL[/CIERRRA TODOS LOS PUTOS CODIGOS
MOMENTO OFF: Sale Chorifug de una pizarra con gafas y traje marrón con una corbata rojo chorizo y penes azules.
-En esta Choriclase os explicaré los trances. Los trances no son un plagio a final fantays, como las megaevoluciones NO lo son de pokémon. Un jinete entra en trance muy poco, tanto que pasará 1 o 2 veces por saga (en cada personaje). Los jinetes, al ver que su corcel esta en un estado similar a la muerte, seponen tensos de cojones y se vuelven muy fuertes, tanto que pueden partir casas de cemento con la polla. En cada saga habrá un nivel de trance distinto. Los mas legendarios y fuertes guerreros de als leyendas alcanzaron trances de nivel 5, y se cree que es el máximo. En este caso, el trance de Rhine se llama Defensa De Queso del Final
ON:
-¡HIJO DE PUTA DOCTOR! –Dijó recubriéndose poco a poco de una armadura de queso-¡TE MATARÉ! ¡COMO TR ATREVES A ROMPERLE EL PENE A CHESSEFUG! –Su aura carmesí le envoltaba todo el cuerpo, y la piel se le estaba volviendo queso duro, es mas, su brazo derecho se estaba convirtiendo poco a poco en el filo de una espada de piedra de queso lunar.
Rhine, auna velocidad sorprendente, embistió contra el doctor y le agarró del cuello, asfixiándole, y le intento clavar su brazoespada, pero el doctor se saco un bisturí escrotal y le rajo el corazón con su técnica DOCTORADO EN CANILIGIA
-Insensato…Ni con ese poder de los cuentos de hadas me vencerás! Mil batallas hemos librado y mil empates hemos tenido. Es hora de desempatar. –Dijo mientras se acercaba lentamente con su bisturí escrotal.
-¡Debemos salvalrle! –Dijo Glumyglu intentando impedir al doctor, pero los Fugs le pararon, diciendo que estas cosas eran de jinete y córcel.
El doctor le estaba clavadno el bisturí en zonas sin órganos vitles, para hacerle sufrir. Chessefug estaba en estado de jabón, y aunque con la grasa quesal que soltaba Rhine regeneraba un poco su cuerpo y energía, aun no podía ni abrir los ojos, solo podía oir.
-¡Chessefug! ¡No puedo morir y dejarte así! ¡Te enviaré mis reservas quesales! –Dijo Rhine –Doctor, apremos un momento, tengo que enviarle energía a Chessefug
-Ok
Rhine se comenzó a masturbar, y salía queso-semén que chessefug absorbía, y su regeneración iba mucho mas rápido.
-¡ESTOY LSITO, RHINE! ¡VAMOS A DERROTAR A ESE HIJO DE DOCTORES! –Dijo Chessefug
Rhine se monto en su córcel de manera epica, dándole un poco de trance, asi que se convirtieron en uno temporalmente. EL aura les cubria mucho, y la armadura quesal estaba absorviendo la piel de Chessefug, meintras debajo de lso ojos le salía una metralleta hecha de queso lunar.
-¡ATAQUE FINAL: QUESO MARCIAL! –Gritaron con voz doble.
Hubo un gran destello de color queso, que duro unos segundos e impedía ver nada. Cuando paso, estaban chesefug y Rhine en el suelo, hechos mierda y muy heridos, y el doctor cortado el 98,5 trozos y con queso tan fundido que es liquido por todo el suelo. El aura roja del trance había desaparecido y la armadura quesal se estaba fundiendo. El ano del doctor empezaba a gemir. Rhine asistió al parto de don Paolo el gusano. Era un hijo fruto de doctor. Pero Rhine se lo lanzó a la cara y lo mató.
Pasado esta pelea, prosiguiron su camino. Era un camino de piedra en un bosque de cerezos japoneses, esos con hojas rosas que no dan cerezas. Subieron toda uan montaña de pinos, donde cambio la vegetación mágicamente. Luego se tiraron a un lago con algas moradas y vieron una cascadda, donde detrás había un antiguo laboratorio de los antiguos yubenses mineros, alla por la época de la fiebre de la edad del oro o la reovlución francesa. Era de un exitnto poblado de mini orcos o duendes yubenses que vivian de mianr cabrón y hacían maquinas muy sencillas. Buscaron pollas por ese laboratoriprehistorico, y en un cofre había uno de los 3 combustibles del palcer, el combustible de la amsturbación. Cuando retiraron el combustible (que era una especie de cubo de metal oxidado con tubos raros) salto el sistema de seguridad, y un perro afrsiaclairneoron de las paredes duendes enanos guerreros con armaduras de metal y espadas de hojas de cerezo japonés, habían estado criogenizados para defender su tesoro. Corrian a 465739485734,98km/h, era muy difícil alcanzarles y golpeaba flojillo pero muy rápido. Además eran muchos, y Arwen, en una esquina, subida a unos hornos antiguos llenos de moo, aprieto accidentalmente una palanca que prendió fuego a ese laboraotrio y exploto toda la montaña, matandoa los enanos.
Luego de esto, llegaron al templo.
-¡Tenemos el combustible de la msutrbación! ¡NECESITAMOS DESCANSA,R ID VOSOTROS A POR EL SEGINDO!
Entonces El grupo de Chorifug y otros salieron por el nursudeste, meintras el equipo de Koko y otros resposaban en un hospital de lombrices Joy.
Por el nursudeste estaba la Caverna del Retrasado de Gigamalukín. Entraron a esa caverna, y vieron que el poblado subterráneo de lombrices (como las lombrices Joy, lombrices que s eponen en forma vertical, usasn ropa, hablan y tal, pues son una raza, aunque el 97,5% de la smujeres se ahcen enfermeras) estaba destrozado. Fueron corriendo, viendo como esa especie de poblado asqueroso de lombrices asquerosas con heuvos de araña de por medio estaba incendiado y destrozado. Al llegar al final vieron a Gigamalukín, un enorme monstruo “marino” que vive en unas pequeñas aguas y de tanto en tanto se pasa por als clocacas. Entonces inició una pelea de Final Fnatasy 9.Chorifug usó robar, digi uso robar, Totoi uso robar, chistofug uso robar, samu uso robar y butifarrafug uso robar, todos fallaron. Repitieron esto 932y68762384765823689232657365382489265734621987364897656123849188943294712893648926348962389658912634986238971689756896489716321896519812365918237652379658129376512836 veces elevado a 9000 y aun asi no pudieron robar nada. FIN DE LA PELEA.
Luego de atravesar toda la gruta, llegaron a unas altas montañas muy épicas con cataratas de lava y agua, y vieron como venían una horda de zombies con armas. Luego de matarlos a todos, usando a ChroifUg que reVento en grasa chroizaL para voLvERse Ha AhcEr como un puzle, se montaron a un chocobo y escarvaron el suelo y encontraorn el combustible del sexo.
Volvieron al templo, y ahí estban las lombrices Joy curando al Equipo 2. OTRO GURPO DE LOMBIRCES jOY FUERON A CURAR AL eQUIPO 1.
-Muy bien, tenemos dos cobustibles de tres. Nos falta el combustible mas importante, el combustible del Cupido Travesti. Como todos esamos hechos mierdas, iran el equipo 3: Los travestis. Tienen mucho poder, y seguro que podrán derrotar a Cupido Anti-Travesti.
Y así, Jabokama, la Avestruz y Neil Armstrong y el cocinero rosa, emprendieron un viaje hacia el surnorestesuroestenorte. Llegaron tras una larga caminata llegaron al pasadizo que llevaba a Rapture Escrotal. Fueron 87,9 horas que no cuentan para eso de la luna para llegar al final. Ahí, en Rapture Escrotal, fueron atacados por un grupo de Big Daddys Rosas y Little Sister que lanzaban fuego de hielo rosa. Tras varias peleas, llegaorn al centro, donde vivía Picasso N. Armstrong, hermano de Neil Armstrong y hermano perdido de Jean Armstrong (el cocinero rosa). Neil Armstrong uso su ataque que lanzaba lunar, pero su hermano le agarró y lo tiro al suelo y se lo comio.
Pero los travestis eran demasiado podrosos para el. Juntaron sus 3 fuerzas y usaron su ataque Cornada de Sartén Enplumada y matarona a Picasso. Luego volvieron al templo, y juntaron los 3 combustibles en un caldero de semén y chocolate de vacacho. Todo exltoo y salió d ela nada u super cohete con 7 motones que cada uno tenia 3 centrales nucleares y 90 centrales electricar apra funcioanr.
-Está listo. Nuevo destino: To The Moon.
Capítulo 10: Amancer del segundo día. Faltan 48 horas.
Queridos lectores: Sentimos las disculpas por la última frase del anterior capítulo. Realmente, el Templo Sagrado del Chorizo no se destruyó. Solamente queríamos introducir un momento de tensión para que lean el siguiente capítulo. Formidable, ¿eh? Lo aprendimos en la asignatura escrotología. Escrotólogos profesionales recomiendan el uso de un recambio escrotal cada dos semanas. Eso favorece el flujo sanguíneo y su capacidad cerebral. Por cierto, faltan 48 horas para que Mx3 se salga con la suya y consiga hacer que SkullKid haga que la Luna destruya la Sporepedia2. ¡¿Intrigante, eh?!
En anteriores capítulos, Chorifug consiguió la Mega-Evolución, y Digi consiguió contactar con su Digimon. Juntos derrotaron a Emd, impidiendo que el templo se destruyera. Pero algo venía del cielo… hacia el templo… Una especie de misil se aproximaba poco a poco al templo.
Pero eso no nos incumbe ahora, queremos poner más tensión escrotal.
Elefanter había hecho que Cheesefug se volviera jabón… pero aún quedaban vivos Botifarrafug, Arcoirisponyfug y Drogfug.
-MALDITO ELEFANTER…-dijo Rhine, cabreado- Mi… Mi corcel… Precioso Cheeseefug…
Un aura color carmesí intenso rodeaba a Rhine poco a poco, era una señal de ira jdodiamente intensa, ya que su corcel estaba en un estado similar a la muerte.
[center][b][i][size=24]TRANCE (RHINE L1) CHORIZAL[/CIERRRA TODOS LOS PUTOS CODIGOS
MOMENTO OFF: Sale Chorifug de una pizarra con gafas y traje marrón con una corbata rojo chorizo y penes azules.
-En esta Choriclase os explicaré los trances. Los trances no son un plagio a final fantays, como las megaevoluciones NO lo son de pokémon. Un jinete entra en trance muy poco, tanto que pasará 1 o 2 veces por saga (en cada personaje). Los jinetes, al ver que su corcel esta en un estado similar a la muerte, seponen tensos de cojones y se vuelven muy fuertes, tanto que pueden partir casas de cemento con la polla. En cada saga habrá un nivel de trance distinto. Los mas legendarios y fuertes guerreros de als leyendas alcanzaron trances de nivel 5, y se cree que es el máximo. En este caso, el trance de Rhine se llama Defensa De Queso del Final
ON:
-¡HIJO DE PUTA DOCTOR! –Dijó recubriéndose poco a poco de una armadura de queso-¡TE MATARÉ! ¡COMO TR ATREVES A ROMPERLE EL PENE A CHESSEFUG! –Su aura carmesí le envoltaba todo el cuerpo, y la piel se le estaba volviendo queso duro, es mas, su brazo derecho se estaba convirtiendo poco a poco en el filo de una espada de piedra de queso lunar.
Rhine, auna velocidad sorprendente, embistió contra el doctor y le agarró del cuello, asfixiándole, y le intento clavar su brazoespada, pero el doctor se saco un bisturí escrotal y le rajo el corazón con su técnica DOCTORADO EN CANILIGIA
-Insensato…Ni con ese poder de los cuentos de hadas me vencerás! Mil batallas hemos librado y mil empates hemos tenido. Es hora de desempatar. –Dijo mientras se acercaba lentamente con su bisturí escrotal.
-¡Debemos salvalrle! –Dijo Glumyglu intentando impedir al doctor, pero los Fugs le pararon, diciendo que estas cosas eran de jinete y córcel.
El doctor le estaba clavadno el bisturí en zonas sin órganos vitles, para hacerle sufrir. Chessefug estaba en estado de jabón, y aunque con la grasa quesal que soltaba Rhine regeneraba un poco su cuerpo y energía, aun no podía ni abrir los ojos, solo podía oir.
-¡Chessefug! ¡No puedo morir y dejarte así! ¡Te enviaré mis reservas quesales! –Dijo Rhine –Doctor, apremos un momento, tengo que enviarle energía a Chessefug
-Ok
Rhine se comenzó a masturbar, y salía queso-semén que chessefug absorbía, y su regeneración iba mucho mas rápido.
-¡ESTOY LSITO, RHINE! ¡VAMOS A DERROTAR A ESE HIJO DE DOCTORES! –Dijo Chessefug
Rhine se monto en su córcel de manera epica, dándole un poco de trance, asi que se convirtieron en uno temporalmente. EL aura les cubria mucho, y la armadura quesal estaba absorviendo la piel de Chessefug, meintras debajo de lso ojos le salía una metralleta hecha de queso lunar.
-¡ATAQUE FINAL: QUESO MARCIAL! –Gritaron con voz doble.
Hubo un gran destello de color queso, que duro unos segundos e impedía ver nada. Cuando paso, estaban chesefug y Rhine en el suelo, hechos mierda y muy heridos, y el doctor cortado el 98,5 trozos y con queso tan fundido que es liquido por todo el suelo. El aura roja del trance había desaparecido y la armadura quesal se estaba fundiendo. El ano del doctor empezaba a gemir. Rhine asistió al parto de don Paolo el gusano. Era un hijo fruto de doctor. Pero Rhine se lo lanzó a la cara y lo mató.
Pasado esta pelea, prosiguiron su camino. Era un camino de piedra en un bosque de cerezos japoneses, esos con hojas rosas que no dan cerezas. Subieron toda uan montaña de pinos, donde cambio la vegetación mágicamente. Luego se tiraron a un lago con algas moradas y vieron una cascadda, donde detrás había un antiguo laboratorio de los antiguos yubenses mineros, alla por la época de la fiebre de la edad del oro o la reovlución francesa. Era de un exitnto poblado de mini orcos o duendes yubenses que vivian de mianr cabrón y hacían maquinas muy sencillas. Buscaron pollas por ese laboratoriprehistorico, y en un cofre había uno de los 3 combustibles del palcer, el combustible de la amsturbación. Cuando retiraron el combustible (que era una especie de cubo de metal oxidado con tubos raros) salto el sistema de seguridad, y un perro afrsiaclairneoron de las paredes duendes enanos guerreros con armaduras de metal y espadas de hojas de cerezo japonés, habían estado criogenizados para defender su tesoro. Corrian a 465739485734,98km/h, era muy difícil alcanzarles y golpeaba flojillo pero muy rápido. Además eran muchos, y Arwen, en una esquina, subida a unos hornos antiguos llenos de moo, aprieto accidentalmente una palanca que prendió fuego a ese laboraotrio y exploto toda la montaña, matandoa los enanos.
Luego de esto, llegaron al templo.
-¡Tenemos el combustible de la msutrbación! ¡NECESITAMOS DESCANSA,R ID VOSOTROS A POR EL SEGINDO!
Entonces El grupo de Chorifug y otros salieron por el nursudeste, meintras el equipo de Koko y otros resposaban en un hospital de lombrices Joy.
Por el nursudeste estaba la Caverna del Retrasado de Gigamalukín. Entraron a esa caverna, y vieron que el poblado subterráneo de lombrices (como las lombrices Joy, lombrices que s eponen en forma vertical, usasn ropa, hablan y tal, pues son una raza, aunque el 97,5% de la smujeres se ahcen enfermeras) estaba destrozado. Fueron corriendo, viendo como esa especie de poblado asqueroso de lombrices asquerosas con heuvos de araña de por medio estaba incendiado y destrozado. Al llegar al final vieron a Gigamalukín, un enorme monstruo “marino” que vive en unas pequeñas aguas y de tanto en tanto se pasa por als clocacas. Entonces inició una pelea de Final Fnatasy 9.Chorifug usó robar, digi uso robar, Totoi uso robar, chistofug uso robar, samu uso robar y butifarrafug uso robar, todos fallaron. Repitieron esto 932y68762384765823689232657365382489265734621987364897656123849188943294712893648926348962389658912634986238971689756896489716321896519812365918237652379658129376512836 veces elevado a 9000 y aun asi no pudieron robar nada. FIN DE LA PELEA.
Luego de atravesar toda la gruta, llegaron a unas altas montañas muy épicas con cataratas de lava y agua, y vieron como venían una horda de zombies con armas. Luego de matarlos a todos, usando a ChroifUg que reVento en grasa chroizaL para voLvERse Ha AhcEr como un puzle, se montaron a un chocobo y escarvaron el suelo y encontraorn el combustible del sexo.
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-Muy bien, tenemos dos cobustibles de tres. Nos falta el combustible mas importante, el combustible del Cupido Travesti. Como todos esamos hechos mierdas, iran el equipo 3: Los travestis. Tienen mucho poder, y seguro que podrán derrotar a Cupido Anti-Travesti.
Y así, Jabokama, la Avestruz y Neil Armstrong y el cocinero rosa, emprendieron un viaje hacia el surnorestesuroestenorte. Llegaron tras una larga caminata llegaron al pasadizo que llevaba a Rapture Escrotal. Fueron 87,9 horas que no cuentan para eso de la luna para llegar al final. Ahí, en Rapture Escrotal, fueron atacados por un grupo de Big Daddys Rosas y Little Sister que lanzaban fuego de hielo rosa. Tras varias peleas, llegaorn al centro, donde vivía Picasso N. Armstrong, hermano de Neil Armstrong y hermano perdido de Jean Armstrong (el cocinero rosa). Neil Armstrong uso su ataque que lanzaba lunar, pero su hermano le agarró y lo tiro al suelo y se lo comio.
Pero los travestis eran demasiado podrosos para el. Juntaron sus 3 fuerzas y usaron su ataque Cornada de Sartén Enplumada y matarona a Picasso. Luego volvieron al templo, y juntaron los 3 combustibles en un caldero de semén y chocolate de vacacho. Todo exltoo y salió d ela nada u super cohete con 7 motones que cada uno tenia 3 centrales nucleares y 90 centrales electricar apra funcioanr.
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Re: ~Chorifug Tales~
por Liam Jane Holland Vie 03 Ene 2014, 10:41
Cómo se nota cuando escribe Totoi xD
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