¿Como Obtener Super Poderes?

por DrAlpha Dom 12 Ago 2012, 02:37

¿Como Obtener Super Poderes?
:friki:

Hay muchas maneras de obtener superpoderes, pero te prevenimos: el camino está lleno de increíbles peligros y las posibilidades están mayormente a favor de que acabes horrible, horrenda y terriblemente herido, vaporizado o desparramado irregularmente alrededor de al menos cinco cuadras de tu calle, en lugar de acabar siendo un superhéroe. :yeah:

En cualquier caso, aquí están algunos de los métodos que quizás te gustará probar, estrictamente bajo tu responsabilidad, claro. Yao Ming

NACER CON SUPERPODERES MUTANTES ay si ay si

Este es, por supuesto, el método más fácil de obtener superpoderes. SI! ¡Tú puedes fácilmente, en este mismo momento, ser un mutante con poderes colosales de los que no eres consciente!

Piensa con cuidado: ¿Alguna vez has levantado un trailer por error, atravesado un metro de cemento reforzado por accidente o volado a Neptuno cuando ibas de camino al colegio?

Si has contestado SÍ a alguna de estas preguntas, ¡tú seguramente puedes haber nacido con superpoderes mutantes! Alternativamente, puede que sólo estés clínicamente mal de la cabeza, lo que es, tristemente, mucho más posible. Troll Face

Pero incluso si tu respuesta es NO, ¡no desesperes! ¡Mucha gente tiene superpoderes latentes que sólo aparecen en momentos de gran stress o peligro personal! Para descubrir si tienes o no superpoderes mutantes latentes, intenta una o más de las siguientes pruebas:

A) Ponte justo delante de la vía de algún tren justo cuando vaya a pasar y comprueba si tu cuerpo se convierte en acero de titanio para absorber el impacto.

B) Molesta al perro más rabioso y grande que exista en tu cuadra, para conocer la extensión de tu invulnerabilidad y regeneración

C) Cuélate en el vestuario de chicas en la escuela y prueba a ver si tu poder latente de invisibilidad te salva de la expulsión y a tus padres de mudarse avergonzados a otro vecindario.

D) Si eso no funciona, prueba a saltar del edifico mas alto del Centro para ver si tu poder latente de vuelo se ve forzado a salvarte.

E) Por último, si todo lo demás falla, prueba a pasearte a través de Tepito, o la Colonia Doctores* a las dos de la mañana llevando una bolsa transparente lleno de billetes de 500$, gritando: "¡Oh, debo apresurarme a llegar a casa con mis ganancias de la semana y comprueba si alguna clase de poder divino puede salvarte.
*( Tepito y la Colonia Doctores, solo son algunas de los sectores mas peligrosos en el Distrito Federal de México )

SER EXPUESTO A RADIACIÓN INFINITO DESPRECIO

A pesar del rumor de este método en los años '50 y '60, la investigación médica ha mostrado que la exposición directa a la radiación NO es una manera particularmente buena de ganar superpoderes.

Si no nos crees, pregunta a los superhéroes que han usado este método en el pasado:

Capitán Leucemia
El Hombre Fusión
Mister Estéril
Miss Estéril
El Hombre Despellejado
La Increíble Víctima de Cáncer
El Sarpullido Humano
La Yaga Mutante, entre otros.

Si aún estás decidido a ganar tus superpoderes de esta manera, sólo ve y pasa un par de días en un radio de 200 km. de cualquier central nuclear o planta de reciclaje. what is this racket

DESARROLLAR UNA NUEVA FÓRMULA SECRETA pucking rainbows

Aunque esto no funcionó para Coca-Cola Forever Alone

, no hay razón para creer que no funcionará contigo. El truco es conseguir lo que tú crees que es la combinación acertada de productos químicos, y entonces: bebértela o echártela en la cabeza para ver qué ocurre (salir disparado, quedarte ciego o volverte pelirrojo no son manifestaciones repentinas de superpoderes. Es más posible que hayas recreado químicamente el tinte Lady Grecian VO5).

De doscientas personas que han intentado este método, una ganó supervelocidad, otra el poder ver a través de las paredes y una tercera el de gritar más fuerte y más tiempo que ningún ser humano grabado. Las otras o están todas muertas o se parecen a una combinación rara de Dos Caras y Lex Luthor (calvo y feo) o están actualmente agotando su seguro médico, en tratamientos para la ingestación de vello axilar en su cabeza – Este metodo está lejos de ser una ciencia exacta, como puedes ver.

Nota: Puede perdonárse el pensar que es una buena idea probar en otros tu fórmula antes de usarla... pero la experiencia nos dice que no es así:

Hablan los Superhéroes: Poker face

"Probé sumergir un calcetín negro en la solución, pero solo logre descubrir un nuevo producto limpiador y aromatizante."
- Maestro Limpio

"Lo probé en mi pastor alemán. Funcionó con nosotros dos y ahora él es mi archienemigo, el Doctor Pastor Alemán. Ahora tengo que salvar al mundo de él y sus maléficos planes todos los meses, lo cual es un todo un problema."
- Bruto Wane “the Cat-man”

"Probe vertiendo un poco de la poción en las sodas de unos amigos cantantes, el resultado fue una Horrible Mutación y un ligero control Telepático!!, lo peor es que deforme sus cuerdas vocales, pero insisten en cantar."
- Robert Jonson “ex-representante de Moderatto”

CONVERTIRTE EN UNA ANTORCHA HUMANA :fap:

Buenas maneras de convertirte en una Antorcha Humana: :fucken:

- Vibrar cada molécula de tu cuerpo a supervelocidad hasta que la fricción incendie tu cuerpo a nivel celular.

- Ser bombardeado por rayos cósmicos que interactúen con tu química corporal.

- Aprender los misteriosos conjuros de alguna antigua raza de habitantes de volcanes.

- Ser mordido por una luciérnaga radiactiva.

- Tener una madre o un padre que sean ambos Pyrokineticos.

Malas maneras de convertirte en una Antorcha Humana: :fffuuu:

- Vibrar cada molécula de tu cuerpo a supervelocidad hasta que éste se caiga a pedazos la piel.

- Ducharte con Aguarrás y/o Gasolina y encender un fósforo.

- Dormirte mientras fumas en la cama.

- Dispárale a una toma de gas

- Presentarte voluntario al programa del Pentágono de pruebas de NAPALM.

- Ser Traga-fuegos de las alamedas

UNIRTE A LA POLICÍA ESPACIAL INTERGALÁCTICA :determined:

La Policía Espacial Intergaláctica dota a todos sus Policías-Estelares con Superpoderes Cósmicos para mantener la paz en el Universo Conocido - o al menos en los sectores de la Galaxia donde viven los seres ricos y con influencias. (Como siempre) Feel like a sir

El problema es que tienes que ser seleccionado, en lugar de unirte simplemente. ¡La Policía Intergaláctica no elige a cualquiera! Are you fucking kidd

No obstante, puedes estar seguro de que, como todas las fuerzas policiales terrestres alrededor del mundo, ellos buscan ciertos caracteres en sus reclutamientos, en concreto los requisitos a cumplir son:

A) Inteligencia por debajo de la media.
B) Odio y desprecio a tu planeta natal.
C) Predilección por golpear a quien sea
D) No tener algo mejor que hacer el resto de tu vida

Si te comportas suficientemente mal, un emisario alienígena de la Policía Espacial contactará contigo. Si instantáneamente le golpeas o tratas de volarle los sesos por ser un "Maldito Alíen Cara de Lagartija de 4 ojos con Tentáculos del Espacio Profundo" - ¡estás dentro!

Ofrecerte como tributo, conducirlo ante tu líder y/o compórtate de cualquier modo amable, automáticamente habrás fallado la prueba.

Pero ATENCIÓN: no es fácil ser un Policía Espacial Intergaláctico por una serie de razones:

1. ¿Cómo puedes prevenir crímenes que ni siquiera entiendes, debes aprender mas de 4500 idiomas, la gramática y su fonética?
2. Es difícil arrestar a seres que miden 5 metro de alto, tienen mal caracter, huelen mal y para colmo no sabes donde comienza y donde termina su cabeza.
3. Hay más de dos billones de Buenas y malas conductas en la galaxia...(ejemplo: en la Constelación Nebular, del sistema Khaark, habitan los Wolly’s Mamalia Seres de gran peso y Fuerza, donde un cordial saludo es ser golpeado con un enorme árbol) y se espera de ti que memorices el código con todas y cada una de estas costumbres.

MANUAL DE LA POLICÍA ESPACIAL INTERGALÁCTICA

Vol. 91 Pág. 2009

2.004.671 Defensa contra plantas de jardín poseídas formas de vida extraterrestre.
2.004.672 Abandonar un planeta en secuencia de Auto-destrucción
2.004.673 División unicelular en lugar público.
2.004.674 Defensa contra plantas de jardín poseídas formas de vida extraterrestre (de carácter vengativo).
2.004.675 Defensa Cuerpo-a-Cuerpo en medio de la Convención Inter-Planetaria de Paz usando una Escoba.
2.004.676 Accidente de nave estelar en Planeta desolado, sin recursos alimenticios

Sí, puede ser difícil e inútil ser un superhéroe en la Policía Espacial Intergaláctica. :motherofgod:

SER LA CRUZA ENTRE PADRE HUMANO Y MADRE ATLANTE :odioso:

Mucha gente nunca descubre que, debido a su extraña ascendencia mixta, están bendecidos con prodigiosos poderes acuáticos. Pregúntate: ¿Puede tu madre ser en realidad una sirena disfrazada? Piensa detenidamente mientras lees lo siguiente:

* ¿Ha tenido alguna vez trozos de algas saliendo de la espalda de su blusa o bata de baño?

* ¿Pasa su mayor parte del tiempo en el baño y no sufre de estreñimiento?

* ¿Se quita las piernas por la noche?

* ¿En alguna visita a un acuario, se queda mirando a los peces y le ha dicho a uno "¡Hola, Paco!"?

* ¿Se ha fugado en un estanque para delfines intentando sacarlos del acuario, alegando que deben ser libres?

* ¿Mira nostálgicamente el agua del grifo al lavar los platos?

* ¿Te ha parecido verla continuamente observando documentales televisivos de Jacques Cousteau o algún otro especial Marino?

* ¿Tiene control mental sobre atunes u otros peces de agua salada?

* ¿Se niega a comprar latas de sardinas en el supermercado?

* ¿Toma cantidades exageradas de agua embotellada?

* ¿Tiene pasaporte atlante?

* ¿Tiene alguna foto en su recamara del Príncipe Namor?

* ¿Te metido por error un bocadillo de filetes crudos para foca en tu mochila?

* ¿Es azul? :menti:

SER GOLPEADO POR UN RELÁMPAGO :serious:

Los relámpagos son una increíble fuerza elemental de la naturaleza, y sus propiedades aún no se comprenden por completo. Por ejemplo, mucha gente cree, ahora que los relámpagos son responsables de ciertos poderes Telekineticos y psiquicos después de haber sobrevivido al impacto de uno (aunque también mucha gente cree en los falsos videos de Carlos Trejo y Maussan y es prácticamente lo mismo).

¡Sea cual sea el secreto del relámpago, es una potente fuerza de la naturaleza y consiguientemente una fuente de superpoderes con gran potencial!
Buenas maneras de ser golpeado por un relámpago:

* Jugar al golf en medio de una feroz tormenta - mientras te sientas en los hombros de tu caddy.

* Pararte en el mirador del Empire State Building con un pararrayos de 10 metros atado a la espalda (si es que cabes en el ascensor).

* Llevar a cabo una antigua danza de la lluvia Cheroky mientras paseas por el ala de un Boing 747.

* Saltar en paracaídas en medio de una tormenta llevando un traje de papel de aluminio.

* Gritar insultos hacia Dios. :awwyea:

* Volar una cometa en el corazón de una tormenta. Ata el hilo de la cometa a tu cabeza para un mayor efecto.

* Pretender que eres un rascacielos.

* No ir nunca a un sitio donde ya haya caído un rayo.

* Ligarte a la chica más guapa de la clase (bueno, siempre responden "Que te parta un rayo").

*Si los ejemplos anteriores Fallan, intenta meter un tenedor en el toma corrientes de tu casa.

COMPRAR SUPER-PODERES... Feel like a sir

claro! NO PODIA FALTAR EL MAYOR PODER DE TODOS.... el dinero

Es obvio que no pides por catalogo los super poderes... bueno al menos, que sea por e-bay o en Todito.com, Pero podemos preguntarle a Batman, o a IronMan... nuestros queridos MAGNATES! MULTIMILLONARIOS! que con una modica cantidad de dinero pueden combrar artilugios que son de gran uso ^^... o sino Tambien tenemos a LEX LUTHOR! que mediante sus activos financiero.. XD puede combrar armamento tan poderoso como para doblar de dolor a Superman $It\'s something$

Ahora... ¿No tienes dinero?.. eres pobre?.. tienes empeñada hasta la ropa que tienes puesta?

NO HAY PROBLEMA! $It\'s something$ aqui unas sugerencias para amasar una módica fortuna

> Compra billetes de lotería! ( Ha.. no espera requieres dinero...)

> Roba un Banco ( Ha .. no espera.. necesitarias super poderes para hacerlo rapido y sin problemas)

> Vende todo lo que tienes! ( Ha.. no espera... no tienes nada y eres pobre)

> Espera a heredar una fortuna de algun pariente lejano que no conoces... (Ha no espera... estas solo )

> Inventa un producto altamente adictivo y vendelo en casa esquina de la ciudad! ( Ha.. no espera.. requieres maquinaria para producirlo)

> ..... E S T U D I A !!! Y ... T R A B A J A !!! :nothing:

Asi que ya saben niños.. estudien, trabajen o roben un banco sin que nadie se de cuenta y fabriquen sus propios SUPER-PODERES!!!!

CAUSAR UN ACCIDENTE CIENTÍFICO!!! :genius:

A lo largo de la vida hemos notado que los accidentes ... ocurren con gran frecuencia... y que sus consecuencias son... en su mayoría, trágicas muertes, pero hay solo un numero limitado de estos accidentes que nos proporcionan magnificos SUPER PODERES!... y quizas un lindo resplandor verde en nuestra piel...

PERO NOTA: TIENE QUE SER EN VERDAD UN ACCIDENTE.. :siclaro: asi que mientras juegas con tu set de Quimica para niños, no olvides las siguientes reglas:

1.- NO lavarse las manos antes de usar alguna botella

2.- deja que tu hermanit@ juegue pelota cerca de ti y tus trabajos

3.- utiliza quimicos alternos, quizas no tengas dinero para conseguir mercurio o plata, enves de eso usa las puntillas de tus lapices!, basura, chicles y productos de limpieza de tu madre

4.- deja la puerta abierta y pon un letrero, ADELANTE PASE USTED!

5.- come mientras experimentas!

6.- procura NO usar, guantes, lentes o batas de protección

7.- recuerda dejar al borde de la mesa tus formulas y moverte frecuentemente de manera irresponsable

8.- intentar recrear un experimento real!.... (probablemente no sepas ni que estas haciendo y generes ese deseado accidente) :whynot:

9.- desvelate viendo televisión (esto ayuda a inspirarte) y muy temprano en la mañana comienza a trabajar sin tomar café...

10.- mantente cerca de una fuente de electricidad, fuego, materiales flamables, tóxicos, cerca de las escaleras, y vidrios

11.- Rocía con tus experimentos a cualquier insecto.. y déjalo que se seque libre en la mesa, procura dormir cerca de el...

11.- Si nada de lo anterior funciona... ¬¬ SIMPLEMENTE MEZCLA TODO Y PRENDE UN CERILLO! :suspicious:

por Tomasito_2000 [CCR] Dom 12 Ago 2012, 03:09

EPIC

Esto es tuyo? O_O Wow, cuanto tiempo te tomaste para escribirlo xDD

Cuando vi el tituulo, pense que se trataba de una pregunta de un total n00b xD

por Deinos29 Dom 12 Ago 2012, 03:17

Jajajaja Me cagué de la risa *xD*

por DrAlpha Dom 12 Ago 2012, 03:36

T0MaS [CCR] escribió:EPIC

Esto es tuyo? O_O Wow, cuanto tiempo te tomaste para escribirlo xDD

Cuando vi el tituulo, pense que se trataba de una pregunta de un total n00b xD

Sucede que hace tiempo tenia un Foro de ROL de super-heroes... :yeah:

:mentira: pero desafortunadamente murio después de un tiempo... y de los archivos que guarde este es uno de ellos.

por Razor Dom 12 Ago 2012, 03:48

Te falto una:

Estar cagad* en dinero

por DrAlpha Dom 12 Ago 2012, 03:51

Razor escribió:Te falto una:

Estar cagad* en dinero

CIERTO!... deja edito... no vi que me falto esa parte

:friki:

por Kokodrilo Dom 12 Ago 2012, 05:26

Che cambia ek titulo y pon
¿Como suicidarse? Yao Ming

LOL enormemente gracioso

por Totoi Dom 12 Ago 2012, 07:14

Yo probé las de los truenos, la del fuego, y la de la quimica, pero solo conseguí estar hospitalizado 3 meses, aunque creo que conseguí algo, si me concentro mucho puedo ahcer que mi hermano me pregunte "¿Que miras idiota?" :odioso: