El primer casoJueves 24 de Octubre.
Mundo del chorizo.
21:00 de la noche
*Música de crimen de Ace Attorney*
- Haré que parezca… ¡que lo hizo ÉL! ¡SÍ!-alguien decía siniestramente, tras haber golpeado a otro con la estatua del pensador
-Tú… como has… podido… ag…-se desmayaba en el suelo a causa del terrible… golpe…
Una estatua del pensador llena de líquido rojo, en manos de alguien, acababa de ser utilizado como golpe contundente para matar a alguien… Sin duda, es un asesinato entre hermanos ORIVADENSES… Lo dicen las huellas.
2 horas antes…
Jueves 24 de Octubre.
Bosque Sporepedia2
19:00 de la tarde
‘’Me llamo Phoenix Wright, soy abogado, y este es mi primer juicio. Han acusado a mi mejor amigo de la infancia, Harry Butz-Pepsi. Estoy muy nervioso. Más que un Galvantula con Nerviosismo…’’
‘’Así que este es… ¡tu primer juicio!’’, calmó Mia a Phoenix.
-¡DIGI! ¡DEJA DE JUGAR, TENEMOS QUE HUIR DE ESE MONSTRUO! ¡NOS COMERÁ!-gritó Arwen, con una taza de zumo de arcoíris de su Unicoírisfug en la mano-
-¡Déjame jugar, Ace Attorney es genial, y me trae mucha nostalgia!-respondió Digi-
Entonces, de pronto, salió un holograma de Rajoy, diciendo unas palabras:
‘’RECORTARÉ LA EDUCACIÓN CHORIZAL. ¡QUITARÉ LA ASIGNATURA ESCROTOLOGÍA!’’
-CALLATE, RAJOY NARIGUDO ASQUEROSO MIERDA-respondió Totoi- LA ESCROTOLOGÍA ES ÚTIL PARA LA POBLACIÓN.
-¡¡POR UNA EDUCACIÓN CHORIZAL CON ESCROTOLOGÍA!!-dijo Digi- ¡VAMOS A LUCHAR POR LA ESCROTOLOGÍA Y EL CHORIZO PÚBLICO DE CALIDAD!
-¡Digi! Que eso no toca ahora, eso es en el capítulo especial… ¡Concéntrate y escribe el capítulo correctamente! Esto te llevará una penalización-dijo el Juez de Ace Attorney-
-Vaya, esto no me ha hecho ganar puntos ante el juez… Pero estoy seguro de que Jabokama enviará un ejército travesti.
El ejército de Cocineros rosas, Jabokamas, Ivankovs y AvestruzTravestis comenzó a lanzar bolas rosas por la calle a favor de la educación escrotal
-¡DIIIIGIIII! Le ruego que no cometa más fallos.
-Yo sólo quería dar un mensaje a favor del chorizo y la escrotología.
Totoi, que había sido aplastado por el zombi Zarkhator, en anteriores capítulos, levantaba sus cuernos con fuerza poco a poco, y logró lanzarlo por los aires.
-NADIE… NADIE… ¡ES MAS FUERTE QUE TOTOI! ¡TOMA YA, ZOMBI Z!-gritó Totoi, con maquillaje en los ojos y labios pintados de rojo-
Digi le enseñó en espejo.
-¿Te gusta mi maquillaje?-preguntó Digi- Te lo puse yo, también me lo he puesto-hizo un guiño travesti
-¡AAAAAAAAAAAAAAAH! QUITA, TRAVESTI
Zarkhator se quedó enganchado en un agujero del suelo, con lo cual los jinetes pudieron continuar sus caminos,y se reunieron para hablar.
-¡Jabokama! ¡Jabokama!-Chorifug llamó a Jabokama por el pene transistor- Hemos reclutado a Arwen, y además, hemos derrotado al primer Jesucristo, el Jesucristo robot asesino, aunque yo creo que estaba hecho de chorizo Yubense, pronto abriré una tienda de Chorizo, pásate. Hemos descubierto la chori-existencia de dos Jesucristos más. Debemos viajar a la Legión Jesucristo. ¿Qué chori-opinas, HUEVO DE VACA AMORFO,?-vomitó salsa chorizal del escroto y se quedó a gusto-
-¡Hola! Amores, cuanto tiempo, mis sexys venas os echaban de menos-Jabokama al habla-¡No vayáis todavía a la Legión Jesucristo! Es peligroso. Si matáis a los demás Jesucristos, sus demás hijos Yubenses os atacarán, con lo cual, es mejor tener cuidado y derrotar primero a los hijos del primer Jesucristo.
-Mensaje recibido, se lo comunicaré al grupo. Choriescuchadme. Jabokama ha dicho que vayamos a la Legión de Jesucristo cuanto antes, es necesario acabar con todos los Jesucristo, cuanto antes mejor. Creo que he chori-recibido el mensaje bien.
-¿Seguro que no tenías cera chorizal en las orejas que te hizo chisto-escuchar mal, gilipollas de la salsa chorizal?-preguntó Chistofug.
-Tengo un aparato que he estado creando desde hace años… Para encontrar aquello que anhelo; el Digimundo…-sentenció Digi- Es un aparato electrónico, que descodifica la red digital y puede transportarnos a cualquier lugar… Creo que es hora de usarlo.
-Pero amor mío nasal…-dijo Samu- ¿No querías ir al Digimundo?
-La amistad entre jinetes, nuestra admiración a ORIVADI, Morcifug, Kobito de la leche y todos los que sufrieron es más importante…-admitió Digi- Ahora vengo, voy a por el dispositivo.
-Así se habla, Digi, por fin te ha crecido media neurona, SACO DE ARENA DESHINCHADO-dijo Totoi-
-Cállate, HUEVO DE BHÚO AMORFO
-Qué valiente es mi Digito-Pene-Chorizo-Sensual-dijo Arwen, tomando una taza de arcoíris mientras mataba dragones pene en Tibia-
-Ostias, nunca había visto esos bichos en ese juego-dijo Samu-
-Es un mod que hice, obligando al maldito Yubense Emd a crearlo, le pagué un par de flechazos en la cara.
Justo cuando dijo eso, Emd se retorcía de miedo desde la mansión Yubense de Mx3.
Digi volvió a su casa y trajo un dispositivo pequeño y azul, con insignias de Digimon.
-Es hora de usarlo-dijo Digi, usando el dispositivo, del cual se abrió una pantalla gigante azul con letras digitales- Ahora escribiremos una página web que nos llevara a la legión Jesucristo. Es de un solo uso, tenemos que tener suerte.
Digi escribió ‘’mundochorizo.orgasmo’’.
-…-nadie decía nada, todos flipaban por el gran fallo que había tenido-
-¿Qué ocurre? ¡El chorizo es lo más importante!-dijo Digi, feliz-
[Jueves 24 de Octubre.
Villa travesti.
19 de la tarde]
De mientras, en villa travesti… Koko seguía enfermo, demasiado enfermo…. Mientras, Glumy y Rhine estaban entrenando en el Lago Maquillaje. De repente, una explosión rosa apareció en el cielo, que venía desde la base de Travestis en Villa Travesti, explosión de la cual salió un gif flotante del cocinero rosa de AA.
-¡Jabokama nos está llamando!-dijo Rhine- Debemos apresurarnos, Glumy
Rhine sacó una taza de café gigante y se introdujo en ella, era su coche personal.
-¡GLUMY, SÚBETE!-dijo Rhine, metido en la taza de café, a doscientos mil grados-
-No, me podría derretir. ¿Te gusta el café? Sí (?)-dijo Glum
-PUES VALE, ME QUEDO YO SOLO CON EL CAFÉ
La taza de café de Rhine fue a una súper ultra mega velocidad hacia Jabokama, mientras gritaba ‘’YA VOY AMOR FETAL DE LOS RIÑONES, MOAAAAAAAAR COOOOFFEEEEE’’, a la vez que explotaba el camino por el que él iba con su loca taza de café. Llegó rápidamente a donde estaba Jabokama, pero Glumy ya había llegado.
-GLUMY, COMO COÑO LLEGASTE ANTES QUE YO?!
-Práctica…-respondió Glumy, cortando un pene torre con una espada, mientras miraba hacia el suelo, como un épico ninja-
-Amores anales, os he traído aquí para una misión importante-respondió Jabokama- A mi batido de fresa le falta algo de leche y maquillaje de travesti… ¿Podríais ir al bosque a buscar ingredientes? Es sumamente importante.
-…Vale, Jabokama, iremos a por tus ingredientes.-respondieron Rhine y Glumy-
-¡Ah! Se me olvidaba. Quiero que, ya de paso, hagáis otra cosa, menos importante, es algo secundario, si no podéis nada, pero buscad medicinas para Koko, el pobre chaval va a morir. Pero lo principal es mi batido. Ah, y otra cosa, parece que los jinetes se han perdido. Hace 40 minutos que les llamé, y deberían haber vuelto… A lo mejor han vuelto, comprobadlo, pero yo quiero mi batido de fresa en condiciones.
Cuando se alejaron de Jabokama, decidieron ordenar prioridades en las misiones.
-Rhine, creo que lo mejor sería ordenar prioridades… primero buscar ingredientes para el batido de fresa, después buscar a los jinetes y después la medicina de Koko.
Así, decidieron buscar a los jinetes por todo el Bosque Sporepedia 2, pero no sabían que estaban atrapados en el mundo del chorizo, a causa de la negligencia (o estupidez) de Digi.
[Jueves 24 de Octubre.
Mansión Yubense.
20 de la tarde]
-Muehehehehehehe… Qué malvado soy… Pronto podré controlarlos a todos… Con mi poder-Mx3 estaba creando himnos alucinógenos en Spore-
-Señor Mx3-dijo Emd, con voz robótica- ¿Cuándo lanzará las drogas alucinógenas?
-¡Cuando acabe este himno! Es mucho más importante el himno que matar a los jinetes
-¡PERO DEBEMOS MATARLES,POR EL BIEN DE YUBO!-replicó Emd- Bueno, creo que deberíamos ir avisando a otro de nuestros jinetes del pan… Hablo de… él…-aseñaló a una capsula cerebral con un feto de murciélago dentro…
[Jueves 24 de Octubre.
Mundo del Chorizo.
21 de la noche]
-¡¡¡DIGI!!!-gritó Totoi- ¡¿QUÉ COJONES ES ESTO?! ¡NO ES LA LEGIÓN DE JESUCRISTO! ¡ES UN MUNDO DE CHORIZO!
-Me temo que tuvo un fallito-respondió Digi- Ya que estamos, comamos un poco de chorizo, ¿no?
-Mientras no me quitéis mi porno Celestiano… Mis hormonas aliens están bien-Samu, obviamente-
-A mí me da igual, yo estoy jugando al Tibia, cuando se haya solucionado todo me avisáis, bitches-dijo Arwen-
-¡MUAJAJAJAJA! Os contaré por qué os he llevado al mundo del chorizo. Mirad, si usaba el dispositivo en la Legión Jesucristo, la energía de ese lugar estropearía la máquina y no podría haber ido al Digimundo. En cambio, el mundo del chorizo no quita energía a la máquina, si no que le invierte más, así que ahora podré ir al Digimundo-empezó a reír como un loco-
-RETRASADO, ES TU CULPA POR INTOXICARNOS CON TU DIGIDAD
-Exploremos esto, ¿no?
Estaban en una zona llena de árboles chorizo, al lado de tiendas de chorizo (hechas de chorizo, en las que vendían butifarra y chistorra), y un lago, lleno de salsa de chorizo.
Digi y Chorifug pasearon felices por todo el lugar, comiendo chorizo, por allí y por allá.
-Bah, qué idiotas, vamos a explorar otra parte, Chistofug.-se fueron a otra parte del mundo del Chorizo, una parte hecha de Chistorra-
-¡CHISTORRRRA!!-gritaron Totoi y Chistofug, mientras corrían felices comiendo Chistorra.
El transistor de Jabokama avisó a Botifarrug, que estaba tranquilito delante de la tienda chorizal.
-Vuestro amor travesti al habla, Jabokama. ¿Cómo que no habéis llegado todavía? Es importante, debemos trazar un plan… Los Yubenses están cerca, coño de rata.
-Bueno… hemos tenido… problemas técnicos… Sí…
-Iré a buscaros.
-Estamos en el Buti-Chorizo-Mundo, Butifarra nos ha traído por error.
-¿Quién es Butifarra?
-Todo el mundo se llama Butifarra para mí.
-¡IRÉ ENSEGUIDA A ESE LUGAR QUE NO CONOZCO!
De mientras, Digi se había hecho un buen bocadillo de chorizo… Y volvió a la tienda.
-¿Qué tal todos?-preguntó-
Entonces, en ese momento, volvió Totoi, muy cabreado, con la estatua del pensador en sus manos…
*música de crimen de Ace Attorney*
- Haré que parezca… ¡que lo hizo ÉL! ¡SÍ!-decía Totoi siniestramente, tras haber usado la estatua del pensador-
En ese instante, Digi se cayó al suelo, desmayado, y apareció un gran charco de líquido rojo. Volvió a levantarse y dijo:
-Mi… ¡MI CHORIZO! ¡¿Por qué has golpeado mi bocadillo de chorizo?! Yo pensé que éramos hermanos ORIVADENSES-miraba con tristeza su pobre bocadillo en el suelo, lleno de salsa de chorizo echada a perder, mientras veía a Totoi con la estatua en su mano, llena de salsa de chorizo, que empezó a chupar.
Empezó a sonar la música del samurái de acero versión balada… Digi había perdido un bocadillo de chorizo más, bañado en un mar de lágrimas.
-¡ESO TE PASA POR LLEVARNOS A ESTE MIERDA SITIO!-dijo Totoi, enfadao-
Y entonces, empezaron a pelearse, enfadados.
-¡TE RETO A UN COMBATE POKEMON!
-¡LO ACEPTO EL RETO, VENGARE A CHORIZO!
Sacaron sus respecitvas NDS llenas de charcos espaciales y se enfrentaron con sus Pokémon en Pokémon Diamante. Digi sacó un Cloyster y Totoi un Dugtrio.
-¡NIGGAS, PENETRAD A ESA CONCHA!
-¡RAYO HIELO ANTI PENES!
-¡PARAAAAAAAAAAAAAAAAD!-gritó Arwen- Deberíamos cooperar todos en vez de pelear…
-Tienes razón, Arwen…-dijo Digi-
-¡ADELANTE ODDDIIIIIIIIIIIISH!-Arwen sacó su propia NDS para pelear con Digi y Totoi-
Oddish los derrotó a todos en un santiamén.
-Así aprenderéis a no hacer gilipolleces y hacer caso a una maestra Pokémon…
En ese momento, el juez de Ace Attorney apareció de fondo.
*música de resolución del caso*
-Phoenix, bien hecho, ¡has resuelto el caso! El asesino nunca existió, y la víctima era un pobre chorizo, que ahora procederé a ingerir.
-¡Bien hecho, Nick!-dijo Maya-
Digi fue corriendo a saludar a Maya, una de sus amigas, Maya.
-¡MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Jabokama salió del fondo, volando, y besó la calva del juez
-Oh, qué señor tan guapo, con su macito y todo, qué sexy es usted-hizo un guiño de travesti
-Oh, oh… Uno hace lo que puede-respondió el venerable juez, halabado- ¿Sabes?
Una vez perdí un día entero de trabajo buscando mi dentadura postiza… Cuando en realidad la tenía puesta. ¡Oh! Y aquella vez en que suspendí un juicio porque un restaurante iba a cerra, y tenía hambre…
Jabokama no le hizo caso, estaba ocupada/o echando la bronca a Chorifug por no escuchar bien (pobre) y a Digi por cometer tal estupidez. Los llevó a villa travesti. El juez se dio cuenta de que Jabokama ya no le hacía caso, y rompió a llorar…
-Era tan… dulce… mi bonito jabalí… travesti… te echaré de menos…-con un pañuelo en los ojos-
[Jueves 24 de Octubre.
Guarida Secreta de los Travestis
21 de la noche]
-Bien, estamos todos de regreso-dijo Jabokama- ¡Rhine, Glum! Muy mal. Jamás os dije que buscárais ingredientes para mi batido de fresa, os dije que buscarais a los jinetes
-¡Pero….!-dijeron Rhine y Glumy- ¡ESO ES MENTIRA! DIJSITE LO CONTRARIO
-Como sea, queridos jinetes, bienvenidos de nuevo, bienvenida Arwen, creo que te lo pasarás bien aquí con estos depravados, sobre todo con Avestruz Travesti. Bueno… deberíamos empezar a trazar un plan para infiltrarnos en la fortaleza de Mx3 y derrotarlos a todos. Antes, deberíamos curar a Koko. No sabemos cuánto tiempo más aguantará.
-No podemos ir al palacio sin que Koko esté curado…
Pero, de repente, algo interrumpió la conversación. Era una especie de gas con música himnense incluida… Y, detrás de ese gas, aparecieron… DG, otro Yubense, hermano de Emd, Zark y Mx3. DG era un feto de murciélago en una cápsula cerebral. Y también estaba Emd, dispuesto a disparar rayos láser de modder por los ojos.
-¡MUAJAJAJAJAJAJJA! ¡Ahora esparciremos un gas… que os hará drogaros!
-¡PONGANSE TODOS LAS MÁSCARAS DE GAS, GRACIAS POR AVISARNOS!-dijo Jabokama- Y ahora… os vamos a patear el trasero, no podréis derrotar la unión Travesti-ORIVADENSE.
FIN. Del capítulo, obviamente, pero esque así acaban los capítulos de Ace Attorney! Digo… CT!
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También escribió un cap y ideó algun personaje, como la chamana Natalia.
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*A la bat cueva a discutirlo con totoi*
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