novela griega

hola... se me ocurrio... bueno, no voy a mentir... era un trabajo de la escuela y me entusiasme...
favores:
necesito que tengan paciencia, no tengo mucho tiempo para este tipo de cosas.
No se rian por que... tengo 11 años y... puede parecer ridicula mi novela...
y por ultimo, no esperen algo largo y de calidad como lo de Xhaps o Arwen... bueno... ahi va

-----------------------------------------CAP-1 : la llave de la felicidad---------------------------------------------

Cuenta la historia, que zeus, dios del olimpo, tenia la llave para la felicidad, la que abría la puerta al mundo de la alegría. Por eso, los mortales la deseaban para abrir la puerta. He aquí que un héroe, Anaklusmos, decidió conseguirla.
Era de madrugada cuando Anaklusmos partió, y se hizo a la mar. En ese día Soplaba un viento fuerte hacia el este, adonde Anaklusmos iba. Días después, el joven diviso una isla lejana, poblada de rayos y relámpagos.
- aquí debe ser -pensó.
Anaklusmos desembarco, temiendo que alguna jabalina, ya sea de salvajes o un animal, lo sorprendiera. Entro a caminar y vio una lejana montaña, en el centro de la isla, con un pequeño palacio arriba.
- oye, chico, cuidado, Zeus te podría fulminar con un rayo. - Anaklusmos se dio la vuelta rápidamente y su espada quedo fija a 3 centímetros de su garganta. El hombre debía tener una cincuentena de años, con barba larga hasta la pera y el pelo, enrulado hasta los hombros.
-¿quien eres?
- ¿y a ti que te parece? Un héroe abandonado hace años por la sociedad y en una misión imposible.
-oh… bueno… ¿ cual es tu nombre, pobre hombre ?
-Prometeo, y no tan pobre, amigo.
- ¡Ah! Prometeo, e oído relatos sobre ti, cuéntame ¿que vienes a hacer?
- E venido a… conseguir la llave.
-oh, podríamos hacer un equipo ¿no?
-en tus sueños, no hago equipos con todas las personas que se me cruzan por el camino.
Y así, Prometeo partió al otro día, con la luz del alba, al mismo tiempo en que Anaklusmos marcaba a la montaña, que, según le había contado prometeo, Se llamaba Suam.
Cuando llego a la cima, no vio otra cosa mas que rayos y relámpagos y el pequeño monasterio. Entro, y diviso la llave; era pequeña, de plata, con 6 patas a los lados atrás y 2 adelante. Estaba dentro de una vitrina con bordes de oro.
-Bien, que lejos has llegado, Anaklusmos, creo que te mereces la llave…
Anaklusmos se dio vuelta y vio al líder de los dioses. Llevaba una túnica blanca, que le llegaba desde los hombros hasta las rodillas, la barba, era blanca como las nubes de verano, al igual que el pelo.
-ven, muchacho.
Dicho esto, Zeus avanzo unos pasos y, con suma delicadeza, saco la llave de la vitrina y se la entrego a Anaklusmos.
-toma… pero… necesitaria que me hagas un favor… he perdido ni rayo y no lo encuentro, asi que supongo que alguien se lo robo… necesitaria que encuentres al ladron y me devuelvas la llave… confio en ti., Anaklusmos...

no se rian

Hmmm... No está nada mal
Sólo que deberías tener más cuidado con las faltas ortográficas y utilizar mayúsculas en los diálogos.
Ej:
-ven, muchacho.
Por:
-Ven, muchacho.

Ah, y separar las cosas narradas de los diálogos.

ok... gracias por los consejos

Spoiler:

La historia está bastante buena, me encanta la mitología griega.
Yo me detendría a describir un poco más cada paisaje para que el lector pueda evocar el mundo que relatas y así sumergirse profundamente en la novela.

Off: Arwen es escritora? Desde cuándo? :nojodas:

https://www.sporepedia2.com/t10786-helen-novela-a-medias?highlight=novela

Intenta fijarte un poco más en lo gramatical. En vez de poner "E" , es correcto el uso de "Eh" y "He".

Un buen consejo es que en cada diálogo aproveches para describir la situación del personaje, quien sabe si alcanzar a rellenar con algo del ambiente. Nunca juntes dos diálogos sin nada más que una palabra, a menos que no tengas nada que decir.

Ej :

- E venido a… conseguir la llave.
-oh, podríamos hacer un equipo ¿no?

- E venido a… conseguir la llave. - Murmuró, haciendo enfoque lastimero en sus palabras. Miró renegado al suelo, en sus ojos se notaba la desesperación de no haber alcanzado su objetivo, su misión. Con el paso de los años y el oleaje calando en sus oídos, cada ser que veía le traía el mal augurio de su pasado. Aquel muchacho tenía un aire especial, quitaba su guardia ante el desarmado joven. Le daba ciertas esperanzas siquiera verle...
-oh, podríamos hacer un equipo ¿no?


Perdón por vandalizar el comentario , sé que no tiene nada que ver con la historia, pero soy rebelde (???)
Me parece extraña esta apariciónde Zeus. Puede que sea una novela griega, pero te hubiera sugerido investigar un poco más sobre la mitología en general. Pues no pienso que este dios guarde una llave en una vitrina en medio de una isla. Debes lograr convencer al lector con fuentes ya fiables.

¿Por qué me reiría? Te puedo mostrar mi novela, "Seth y el dragón de la montaña" . Me da pena, la escribí a tu misma edad. No te preocupes, tenía errores muy similares. Si le pones empeño, terminarás escribiendo tremendamente

lo de la mitologia... saber se... pero era un trabajo de la escuela...que tenian que estar prometeo y zeus... y me entusiasme mañana si puedo, voy a hacer el segundo cap, ahora mas largo y mas... detallado.

santi3215 escribió:lo de la mitologia... saber se... pero era un trabajo de la escuela...que tenian que estar prometeo y zeus... y me entusiasme mañana si puedo, voy a hacer el segundo cap, ahora mas largo y mas... detallado.

Por eso digo que debes investigar sobre las cosas ya existentes. ¿Prometeo no era in titán? o__o
Ves, ni yo sé xD
Espero leerlo. ¡Hazlo con ganas! Y recuerda que puedes añadir siempre tus emociones a la escritura. Es la mejor herramienta que existe.

gracias! por Prometeo, si os si en el trabajo tenia que ser un hombre, entonces... bueno...

santi3215 escribió:gracias! por Prometeo, si os si en el trabajo tenia que ser un hombre, entonces... bueno...

De todas fromas intenta colocar que es un titán. Leyendo un poco de Prometeo se me ha ocurrido una idea muy buena, pero no quiero meterme en lo que escribas xD

empeza...

No te entendí, pero igual es una idea muy complicada como para decirla xD

_________________________CAP 2- el cabo de "buena esperanza"_____________________________


Anaklusmos miraba el mar, recordando su doloroso pasado. sus ojos de color ambar reflejaban la luz del sol. recien ahi recordo como era; un joven de pelo castaño con rulos en las puntas. agil y fuerte, destacado de de la escuela.
mientras recordaba como era, un gran continente asomo a lo lejos.era Europa. Anaklusmos recordo la ciudad de su trauma y se desvio al sur. dias despues, asomo un cabo, donde 1500 años despues le pusieran cabo de las tormentas, que se renombraria a cabo de buena esperanza. alli desvio hacia el este, debio enfrentar el solo tormentas y holas de 5 metros. cuando el mar se calmo, sombras debajo del barco se agitaban sin parar, con melodiosas canciones. Recordo lo que le enseñaron en la escuela, si estabas en esa situacion, de escuchar voces debajo del agua, debia poner proa al sur. Rapidamente, uso dos tapones de algodon y corrio al timon. desvio al sur, hacia las aguas tempestuosas, pero las sirenas no lo dejarian ir tan facil, cantaron tan fuerte que el Pobre Anaklusmos se desmayo, en el timon, con proa al sur, a aguas desconocidas...

Un poco extraño ( y bastante corto), pero supongo que esta bien escrito, has seguido mis consejos ~

Aunque en lo griego creo que nunca se menciona a Europa (Más que Titán, creo)
Te sugerería separar los textos, pues todo junto cuesta un poco leerlo